Formen co-abhängiger Beziehungen: Bei der Gründung einer Partnerschaft investiert jedes Paar seine Erwartungen, Hoffnungen und seinen Glauben. Ich hoffe und glaube, dass diese besondere Verbindung lange und glücklich sein wird. Wenn wir mit dem Aufbau von Beziehungen beginnen, befinden wir uns oft in einem Zustand der „Euphorie“ angesichts des Geschehens. Wir empfinden Freude, Glück, Anziehung. Allerdings werden bei der Bildung einer Allianz nicht immer psychisch gesunde Beziehungen zu einem Paar aufgebaut. Oft entwickeln sie sich zu abhängigen Beziehungen oder „codependenten“ Beziehungen. Der Begriff ist durchaus gebräuchlich, aber nicht alle Paare in solchen Beziehungen sind bereit, diese Tatsache zu akzeptieren und mit einem Psychologen zusammenzuarbeiten. In diesem Artikel möchte ich die Formen co-abhängiger Beziehungen beschreiben. Vielleicht sind diese Informationen für die Leser nützlich. Und sie werden bestimmte Schlussfolgerungen ziehen. In einer co-abhängigen Beziehung versucht der Partner, seine persönliche innere Leere zu füllen. Gleichzeitig wählt er eine der Interaktionsformen: „Ich als Teil davon.“ In solchen Beziehungen gibt einer der Partner sein eigenes „Ich“ auf. Er lebt im Interesse eines anderen Partners, der ihm wichtig ist. Überträgt ihm vollständig die Verantwortung für sein Leben. Und versetzt ihn theoretisch an die Stelle des Elternteils. Ein Mensch gibt seine Wünsche, Ziele und Bestrebungen auf: - Es ist ein Glück, dass er zulässt, dass man ein Teil von ihm ist. - Ohne ihn bin ich einfach nichts als würde man das Territorium eines Partners in sich aufnehmen.“ In dieser Situation werden Sie zum Elternteil Ihres Partners. Die eigenen Wünsche und Werte werden durch das Prisma ihrer Nützlichkeit für einen Partner betrachtet. Jegliche Unabhängigkeit des Partners ist in diesem Fall gefährlich. Er muss betreut, überwacht und geschützt werden. Urteile: - Er kann nicht ohne mich leben; - Ich bin stärker. Ich bin schlauer; ich weiß, was besser sein wird. Ich zerstöre dein Territorium. Ich liebe dich". Hier gibt es zwei Möglichkeiten vorzugehen. Bei der ersten Option versucht der Partner, den anderen mit seinen Vorstellungen von seinem idealen Selbst zu füllen. In diesem Fall ist es zunächst notwendig, alle Stereotypen zu zerstören, um Platz zu schaffen. Im zweiten Fall weiß der Partner einfach nicht, wie man erschafft, er weiß nur, wie man zerstört. Und wenn er zerstört, empfindet er Freude, weil er die Persönlichkeit seines Partners zerstört. An einem Partner stellen sie jeden Tag ihre eigenen Urteile auf die Probe: - Ich bin absolut, und Er muss mir gehorchen. - Er ist mein Ding. Die Verantwortung für das eigene Wohlergehen wird auf den Partner verlagert. Der Partner ist ein Spiegel, der ständig angesprochen wird, wie im Märchen „Mein kleiner Spiegel, sag mir, wer ist schlauer als alle anderen auf der Welt? ...“. Wenn sich der Partner nicht so verhält, verlässt er ihn oder sucht sich einen anderen Partner, bei dem der Spiegeleffekt spürbar wird. Es kann direkte Bitten um Mitgefühl und Liebe geben. Es wird versucht, sich Liebe zu verdienen: - Ich muss den Beweis erhalten, dass ich außergewöhnlich bin. - Er muss meine Zuneigung suchen. , und ein Partner ist ein Objekt, das dazu dient, diesen Mangel zu füllen (die Leere mit deiner eigenen Liebe, deiner Entwicklung, deinem Bewusstsein zu füllen). Bauen Sie gesunde Beziehungen auf. Genießen Sie die Einsamkeit, die Kommunikation, was und wer neben Ihnen ist. Mit freundlichen Grüßen, Ihr Psychologe. Melden Sie sich für eine Beratung an unter 8 (905) 375-69-43. Schreiben Sie WhatsApp, Telegram