Heute werden wir eine so interessante Richtung in der Psychologie ansprechen wie die Schematherapie, deren Autor der amerikanische Psychologe Jeffrey Young ist. Die Schematherapie ist das Ergebnis der kreuzenden kognitiven Verhaltenstherapie (CBT). mit Elementen der Psychoanalyse und Transaktionsanalyse und des Gestaltansatzes Der Schematherapeut untersucht nicht nur die aktuellen aktuellen Probleme des Klienten, sondern untersucht auch deren Ursprünge in der Vergangenheit, traumatischen Erlebnissen in der Kindheit. Ein Schema ist ein Komplex von Vorstellungen über sich selbst, über andere und über die Welt, die in der frühen Kindheit entstanden ist und in bestimmten Situationen der Gegenwart zum Leben erweckt wird. Diese Vorstellungen sind in der Regel der aktuellen Situation nicht angemessen und führen zu problematischem Verhalten. Sie können ein Gefühl der Nutzlosigkeit, Einsamkeit, Misstrauen, Mangelhaftigkeit und Verletzlichkeit verspüren. Gleichzeitig sind Sie schon lange ein Erwachsener, der in der Lage ist, auf sich selbst aufzupassen, aber eine unbekannte Kraft scheint Sie in die Vergangenheit zu ziehen, wo Sie die Gefühle eines verwundeten Kindes erleben, die Sie in Ihrer Kindheit erlebt haben. In diesem Moment können Sie sich in verschiedenen Lebenssituationen sogar wie ein Kind verhalten: in Verantwortungslosigkeit verfallen, sich beschweren und Ihr Leben auf jede erdenkliche Weise komplizieren. Wie entsteht ein Schema und wann? Wenn die Kinder nicht zufrieden sind, entsteht ein Schema – eine feste Überzeugung (die nicht immer wahr ist). Wenn ein Vater sein Kind grausam bestraft, kann es mit zunehmendem Alter misstrauisch werden und von anderen eine schlechte Einstellung erwarten. Dies wirkt sich auf seine Beziehungen zu anderen, seine Geselligkeit und seinen Wunsch nach Nähe aus. (Diagramm von Misstrauen und Missbrauchserwartungen) Eine Tochter, deren Mutter sie in jungen Jahren in die Obhut ihrer Großmutter gegeben hat, wächst möglicherweise in dem Glauben auf, dass sie von ihrer Mutter und daher von niemandem auf dieser Welt ungeliebt und nicht gebraucht wird. (Schema von „Verlassenheit“ und „emotionaler Deprivation“) Wenn ein Kind in der Familie eines Alkoholikers oder einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen ist, kann es sich daran gewöhnen, dass es seine unglückliche Mutter in regelmäßigen Abständen unterstützen und „retten“ muss Er fungiert als Elternteil oder sogar als Ehepartner für seine eigene Mutter, um ihr in ihren Nöten beizustehen. (Selbstaufopferungsschema) Um herauszufinden, welches Schema Ihrem Leben zugrunde liegt, können Sie das Young Schema Inventory online durchführen (Test früher maladaptiver Schemata). Sie können es leicht im Internet finden. Heute möchte ich eines der Schemata besprechen, nämlich das Schema „Selbstaufopferung“ (oder das Schema „Selbstaufopferung“), das eine übermäßige Fixierung auf die Bedürfnisse beinhaltet von anderen Menschen, auf Kosten der eigenen Interessen mit dem Ziel, Liebe und Anerkennung zu erhalten. Normalerweise gibt es Unterdrückung und ein schwaches Bewusstsein für die eigenen Impulse und Wünsche, weil ein Mensch in einer Familie aufgewachsen ist, in der er nur geliebt wurde er erfüllte bestimmte Funktionen oder erfüllte einige Anforderungen des Elternteils. Natürlich waren die Bedürfnisse der Eltern wichtiger als die des Kindes. Es gibt zwei Modelle der Selbstaufopferung: Selbstaufopferung aus Angst vor Strafe. Der Elternteil könnte streng und anspruchsvoll sein und darauf bestehen, sich seinen Ansichten anzupassen: nur mit hervorragenden Noten lernen, sich bescheiden kleiden usw. Bei Ungehorsam könnte der Elternteil das Kind bestrafen, bedrohen, wütend werden und sich aus Schuldgefühlen aufopfern. Zum Beispiel zeigt eine alleinerziehende Mutter, deren Privatleben nicht geklappt hat, ihrer Tochter Schwäche, leidet oft und beschwert sich, und die Tochter übernimmt die Mission, die unglückliche Mutter endlos zu retten. Der Elternteil könnte das Aussehen eines Märtyrers annehmen, oder er könnte das Aussehen eines Heiligen annehmen, der sich für die Familie opfert und sich ständig darauf konzentriert, was bei den Kindern ein anhaltendes Schuldgefühl hervorruft Unter dem Druck einer solchen Erziehung entwickelt er die Überzeugung, dass er allen Menschen um ihn herum gefallen muss: Eltern, Angehörigen, Partnern, Freunden, Kollegen und sogar Fremden. Die Bedürfnisse anderer Menschen sollten immer an erster Stelle stehen. Menschen mit dem Muster der „Selbstaufopferung“: - Treffen Sie Entscheidungen auf der Grundlage dessen, waswas andere denken werden - sie haben kein klares Verständnis ihrer Bedürfnisse, sie verschweigen ihre Bedürfnisse und warten darauf, dass die Menschen um sie herum sie erraten. Sie wissen oft nicht, was sie im Leben machen wollen – sie sind flexibel, gehen Konflikten aus dem Weg (aber betrachten ihre Flexibilität und Anpassungsfähigkeit als ihren Vorteil, und es ist einfach vorteilhaft und bequem für andere) – sie wissen es oft nicht wie man andere ablehnt und übermäßige Gefälligkeiten für sie erweist (sie nehmen Familie und Arbeit weg, übernehmen die meisten Verantwortungen und ziehen sie auf sich, auch wenn sie das Gefühl haben, dass dies ihre Kräfte übersteigt und ihnen selbst Schaden zufügt) – sie haben das Gefühl, dass ihnen jeder am Herzen liegt , aber niemand kümmert sich um sie – es fällt ihnen schwer, andere Menschen um Hilfe zu bitten. Es ist schwierig, geliebten Menschen zu sagen, was ihnen nicht gefällt und was sie beunruhigt (es ist einfacher, beleidigt zu sein und darauf zu warten, dass der andere erkennt, wo er einen Fehler gemacht hat) – sie sind oft stolz auf ihre Fähigkeit, anderen zu helfen, bedenken Sie Das ist ihre Stärke, aber sie geht bis zum extremen Selbstverlust. Menschen mit dem Muster der Selbstaufopferung sind zu Empathie fähig und vielleicht ist das ihre angeborene Eigenschaft. Sie spüren den Schmerz anderer Menschen und versuchen, alles in Ordnung zu bringen und besser zu machen. Aber nach und nach, immer wieder, indem sie ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen, sammeln sie Ärger an, und dann bemerken sie, dass sie chronisch Ärger oder Groll verspüren. Im Erwachsenenalter fühlen sich Menschen mit dem „Selbstaufopferungs“-Programm zu Partnern hingezogen die diesen Plan in ihnen auslösen. Mit wem können sie Gefühle erleben, die sie aus der Kindheit kennen? Wenn Sie ein „Selbstaufopferungsmuster“ haben, wird Ihr Partner höchstwahrscheinlich: - Sie dominieren und darauf warten, dass Sie tun, was er braucht. - Er wird irritiert und wütend, wenn Sie es nicht tun stimme ihm zu – respektiert deine Meinung, Bedürfnisse und Wahrheiten nicht – er sagt die Wahrheit und verlässt dich, wenn du tust, was du willst – dein Partner ist sehr leicht zu beleidigen, deshalb versuchst du immer, deine Worte zu wählen, wenn du mit ihm kommunizierst – er provoziert Sie zur Eifersucht, sodass Sie sich noch besser und mehr für ihn bemühen – Ihr Partner ist unorganisiert und verantwortungslos, vergisst oft Ihre Wünsche und kann sogar so leben, als ob Sie nicht existieren würden – er stellt Bedingungen für Sie und trifft Entscheidungen für Sie ohne Beratung - manipuliert mit Schuldgefühlen, und wenn Sie um etwas für sich selbst bitten, wirft er Ihnen Egoismus vor - Ihr Partner kann vor diesem Hintergrund sehr abhängig und bedürftig von Ihnen sein (arbeitslos, alkoholabhängig, drogenabhängig usw.). Beziehungen, Probleme im sexuellen Bereich treten häufig auf. Eine große Menge angesammelter Wut und Groll hindert Sie daran, Ihrem Partner näher zu kommen. Manchmal staut sich die Menge an Wut so stark an, dass die Person, die diesem Muster unterliegt, anfängt zu rebellieren, sich zurückzuziehen und sich an dem Partner zu rächen. Mit der Zeit kann seine Persönlichkeit stärker werden und die Beziehung zu seinem Partner „reifen“ oder sie wird enden. Unterwürfige Menschen wählen oft Berufe, in denen sie anderen Menschen helfen können (Lehrer, Gesundheitshelfer, Psychotherapeut, Immobilienmakler, Mediator usw.). Was muss eine Person mit dem Muster „Selbstaufopferung“ erkennen? Als Kind waren Sie hilflos und abhängig von wichtigen Erwachsenen. Du konntest der drohenden Ablehnung oder den Gefühlen von Mitleid und Schuld nicht widerstehen. Ihre Unterwerfung ist zu einem Bewältigungsmechanismus in der Familie geworden, aber jetzt, da Sie erwachsen sind, sind Sie nicht mehr abhängig und hilflos. Sie haben jetzt die Wahl, das Muster der Selbstaufopferung zu durchbrechen: Listen Sie Alltagssituationen zu Hause und bei der Arbeit auf, in denen Sie sich Ihren Bedürfnissen unterwerfen oder sie zugunsten anderer opfern. Beginnen Sie, Ihre eigenen Vorlieben in verschiedenen Aspekten des Lebens zu entwickeln: Essen, Unterhaltung, Sex, Alltag usw. Überprüfen Sie bei der Kommunikation mit Ihren Lieben und Freunden, wie viele Schritte Sie auf sie zukommen und wie viele Schritte sie auf Sie zukommen. Wie sehr hören Sie ihnen zu und wie sehr hören sie Ihnen zu? Wenn Sie eine Abweichung feststellen, müssen Sie diese korrigieren. Hören Sie auf, beleidigt zu sein und Ärger anzuhäufen. Bringen Sie Ihre Unzufriedenheit mit Worten zum Ausdruck: in Form von Bitten, Ich-Botschaften, indem Sie Ihre Meinung äußern. Bitten Sie die Menschen, sich um Sie zu kümmern, und warten Sie nicht darauf, dass sie es selbst herausfinden. Machen Sie konkret, was Sie brauchen. Nicht „Liebling, gratulierst du mir zum Feiertag?“, sondern so: „Liebling, ich.