Lassen Sie uns als Fortsetzung des vorherigen Artikels über die Fähigkeit, sich zu entschuldigen, ein wenig darüber sprechen, wie Scham- und Schuldgefühle im „narzisstischen Modus“ erlebt werden. Ich verwende diesen Ausdruck, weil Narzissmus ein weites Feld ist, das ganz unterschiedliche Charaktertypen und Zustände abdeckt, von sehr milden Erscheinungsformen, die durch andere Merkmale ausgeglichen werden, bis hin zu verschiedenen Formen asozialen Verhaltens. In diesem Sinne könnte man sagen, dass die Fähigkeit, etwas in einem „narzisstischen Modus“ zu erleben, uns allen zur Verfügung steht, da wir alle manchmal Fragen zu unserem Selbst oder unserer Identität stellen: „Was bin ich?“, „Wie kann ich?“ „Was macht mich einzigartig?“ Wenn wir uns im „narzisstischen Modus“ befinden, wird unser Zustand durch Gefühle des Stolzes, des Selbstwertgefühls, der Selbstzufriedenheit und der Selbstironie bestimmt Nun ja) und natürlich Scham und Enttäuschung über uns selbst (wenn alles gut geht, geht es schlecht). Gleichzeitig ist es wichtig, dass wir selbst im Mittelpunkt unserer Aufmerksamkeit, Gedanken und Erfahrungen stehen. Auch wenn wir die Frage stellen: „Was werden die Menschen denken?“, geht es uns nicht um die Stimmung der „denkenden Menschen“, sondern darum, wie ihre Einschätzungen unsere Einstellung zu uns selbst beeinflussen. Im „narzisstischen Modus“ und noch mehr Daher ist es beim narzisstischen Persönlichkeitstyp sehr schwierig, wenn nicht gar unmöglich, Schuldgefühle zu empfinden. Für Menschen dieses Typs ist es oft sehr schwierig, sich an ein bestimmtes Beispiel zu erinnern, als sie es erlebt haben. Es ist vorhanden, wird aber als von außen auferlegt erlebt (dies ist immer ein „Schuldgefühl“, um den englischen Ausdruck zu verwenden). Stattdessen gibt es Gefühle gerechter Empörung, Wut und das Gefühl, Recht zu haben. Manchmal fühle ich mich wie ein Opfer und werde grausam und ungerecht behandelt. Da narzisstische Beziehungen auf dem Prinzip der Ausbeutung basieren, werden alle Gefühle, die in der Beziehung auftauchen, als potenzielle Manipulation angesehen: „Du sagst mir, dass es dir schlecht geht, damit ich mich schuldig fühle, damit du etwas aus mir herausholen kannst.“ Stattdessen entsteht Scham aus Schuldgefühlen. Schauen wir uns genauer an, warum das passiert. Im normalen Modus bringt das Schuldgefühl drei wichtige Konsequenzen mit sich: Erstens bedeutet sein Auftreten, dass wir einem anderen Menschen etwas nicht sehr Gutes getan haben, ihn beleidigt haben. Das heißt, sie haben einen Fehler gemacht. Allein die Tatsache, einen Fehler zu machen, ist für eine narzisstische Persönlichkeit sehr schwierig, da sie das sorgfältig aufgebaute Idealbild von sich selbst zerstört und in das andere Extrem der völligen Selbstenttäuschung und Selbsterniedrigung zu verfallen droht. Scham ist ein wichtiger Indikator dafür, dass Ihr ideales Selbstbild gefährdet ist. Das Gefühl der Scham richtet sich nicht an den Partner; Sie schämen sich nicht vor ihm, sondern vor sich selbst, da Sie es versäumt haben, tadellos zu bleiben. Zweitens bedeutet dies, dass sich die andere Person im Kontakt mit uns schlecht fühlen kann. Die Grundeinstellung meiner eigenen Idealität geht davon aus, dass ich so gut bin, dass die bloße Tatsache meiner Anwesenheit in der Beziehung ausreicht, um meinen Partner glücklich zu machen. Sie müssen nichts tun. Nur zu sein ist genug. Daher verstößt das bloße Vorhandensein negativer Erfahrungen bei einem Partner, genau wie im vorherigen Fall, gegen das Idealbild von sich selbst. Und wenn man sie nicht ignorieren kann, dann muss man die Verantwortung dafür dem Partner selbst zuschieben: „Du fühlst dich schlecht, weil du unreif bist, weil du Depressionen hast, und du kommst nicht damit klar, weil du kindisch bist und.“ kann Kritik normalerweise nicht annehmen usw.“ „Drittens bedeutet dies, dass einige Anstrengungen und Maßnahmen unsererseits erforderlich sind, um den guten Kontakt wiederherzustellen. Entschuldigungen und Bemühungen, den herzlichen Kontakt wiederherzustellen, erfordern, dass wir unsere Aufmerksamkeit von uns selbst auf das richten, was in der Beziehung geschieht, und auf das Wohlergehen unseres Partners. Darüber hinaus müssen wir in diesem Moment die Gleichwertigkeit unserer Gefühle erkennen. Und in vielen Fällen, vor dem Hintergrund von Streitigkeiten und Konflikten, wenn wir selbst verärgert sind, muss man zugeben, dass zum Zeitpunkt der Entschuldigung die Gefühle des Partners wichtiger sind als unsere