Mami, doufám, že si tento dopis nikdy nepřečteš, abych se sám podíval na tato slova, na svá slova, na to, co je o tobě napsáno , ale ne pro tebe. Tohle je pro mě. Ukázalo se, že ty a já, mami, jsme velmi odlišní, a to, co je zde napsáno, musím napsat a znovu přečíst. Ale. Ale to, co je zde napsáno, může být pro vás zvláštní, urážlivé a bolestivé. Rozumím, proto ti to nepošlu ani ti to neukážu, víš, najednou jsem si všiml, že už žiju dlouho bez tebe. Žiji odděleně, žiji sám svůj dospělý život. Umím opravit kohoutek, opravit, umím spoustu věcí. Normální dospělý. Muž. Už je mi přes třicet, ale v každém rozhovoru s tebou přestávám být dospělý, jako bych se někde propadal a nebylo možné se dostat ven. Najednou jsem si všiml, že s tebou nechci mluvit. Teď už nechci. Nechci se vymlouvat, nechci se hádat, ale také nechci mlčky přijímat vaše obvinění a rady. Naše konverzace obvykle funguje takto - zeptáte se mě na můj život, a pak vysvětlíte, co jsem udělal špatně a co musím udělat, co je nutné, co je správné, co je nejlepší... Najednou jsem si všiml, že ne chci ti zavolat... nechci přijímat obvinění a nechci se vymlouvat. Volám, protože se bojím. Obávám se tvého provinění. Umíš si představit, nebojím se, že by se ti něco mohlo stát, starší ženě, ne. Je smutné to psát, ale každý den ti volám ze strachu, že se urazíš. A vaše zášť je nesnesitelná. Okamžitě se vám před očima objeví známý obrázek, jak našpulíte rty a odvrátíte se v předstírané lhostejnosti. Vaše fráze "dělejte si, co chcete!" probodává mě ostrou bolestí, je to jako nějaký hrozný strach, jako bych teď zmizel, zmizel a nikdo mi nikdy nepomohl. Zpočátku mě tyto myšlenky děsily. Dlouho jsem to zkoušela, byla jsem tím překvapená, ohromena, ale teď to můžu dát i na papír I když je to stále těžké, strach se skrývá uvnitř, píchání ostrými jehlami v těle, teď Nevím, jak to bude zítra. Ale zatím si myslím, že na spoustu věcí musím přijít sám. Asi si budu muset dát nějaký čas a nespěchat, protože jsem teď zmatený. Je pro mě těžké s tebou komunikovat, mami, ale je také děsivé nekomunikovat, a přesto je kupodivu radost, že jsem to napsal a sám viděl tato slova.