In meiner Lebens- und Beratungspraxis habe ich oft Situationen beobachtet, in denen sich der gleiche Konflikt in familiären Beziehungen in regelmäßigen Abständen wiederholt, ohne eine Antwort darauf zu geben, wer Recht hat und was zu tun? Wenn jede Seite Tausende von Argumenten für sich vorbringt und bei der anderen Seite kein Verständnis findet, stellt sich heraus, dass man in einer solchen Situation das Thema dieses Konflikts völlig ignorieren und auf die Bedürfnisse der Konfliktparteien achten sollte. Zum Beispiel: Die Familie streitet ständig über die Beziehung zu einem Verwandten eines der Ehegatten. Er verhält sich wie ein Schwein, arrogant, Sie sehen, dass seine Anwesenheit oder Bitten dem Wohl der Familie abträglich sind, oder er fordert Ihrer Meinung nach zu viel Aufmerksamkeit. Und dies ist in verschiedenen Versionen mehr als einmal passiert, woraufhin Spannungen zwischen den Ehepartnern, Irritationen über das Verhalten eines solchen Verwandten oder offene Ablehnung des Verhaltens des Ehepartners im Umgang mit ihm zu spüren sind. Schauen wir uns an, was nötig ist der Ehegatten können sich hinter dem Thema dieses Konflikts verbergen: Bedürfnis nach Aufmerksamkeit (der Ehegatte hat das Gefühl, dass er nach einem Verwandten an zweiter Stelle steht (meine Meinung zu dieser Situation wird in Bezug auf Sicherheit nicht berücksichtigt); Wenn Geld aus dem Familienbudget an einen Verwandten „geht“, wovon wird meine Familie dann leben?); Nachricht (Nachricht) darüber an die andere Seite des Konflikts. In der Regel reicht schon das bloße Bewusstsein über die eigenen Bedürfnisse aus, um einen andauernden Streit zu beenden. Denn es wird deutlich, dass wir nicht über die dritte Person und ihre Qualitäten sprechen müssen, sondern über das, was jetzt zwischen uns passiert (zwei Menschen, die jetzt mit erhobener Stimme reden oder auf andere Weise ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck bringen). Dann wird der Konflikt produktiv. Darin können Sie unter Berücksichtigung Ihrer Gefühle und Bedürfnisse darum bitten, etwas zu tun (oder nicht zu tun). Es ist nützlich zu hören, was die andere Seite darüber denkt. In der Regel verlässt der „Dritte“ nach einem solchen Gespräch die Szene vollständig und der Konflikt wird gelöst. Ich wünsche Ihnen viel Erfolg bei der Anwendung der beschriebenen Technik und gegenseitigem Verständnis in Ihrer Familie.