Od autora: Článek byl napsán spolu s Denisem Vizerem? (Anekdota)Stále z televizního seriálu „Pacienti“ T.: Myšlenka tohoto článku je docela banální. Jak se vypořádat se sexuálním vzrušením během terapie. A možná se rozumem vyjasní, jaké formy na to lze v životě aplikovat. Téma sexu mezi klientem a terapeutem je tak ostré, že se jím tak či onak zabývají téměř všechny filmy věnované terapii. To platí zejména pro klienty, kteří zažili sexuální zneužívání. Pro ty, kteří neznají jinou formu intimity než sexuální. V životě se to mění v neustálou, i s věkem, promiskuitu a potřeba intimity zůstává hladová. Je tu ještě jeden extrém - klienti s konverzními příznaky, za kterými se skrývá zakázané vzrušení, o kterém je trapné mluvit i během terapie D.: Myslím, že důležitý je tento: intimita, důvěra, která se ve vztahu mezi sebou vytváří klienta a terapeuta, se zdá být jakýmsi povolením. mluvení o sexu a samotný proces je pro mnohé ekvivalentní To znamená, že pokud se téma sexu objeví v práci, lze to vnímat jako pozvání k sexu. Totiž: takový odstup vzniká ve vztahu, ve kterém se vzrušení velmi těžko snáší a pak buď z terapie uteče, tedy prudce se vzdálí. Nebo se k sobě ostře přibližte, abyste zmírnili výsledné vzrušení. Je to, jako by neexistoval žádný průměr. T.: Zde máme co do činění s paralelami se vztahy mezi rodiči a dětmi. Pokud rodič (i když je s dítětem jediný) volně řeší téma vlastní sexuality, hledá uspokojení vlastních sexuálních tužeb u jiného dospělého, pak vztah mezi ním a dítětem není sexualizovaný. Spaní v jedné posteli s dítětem, které je pro mnohé rodiče tak šokující, může být zcela bez sexuálního podtextu, nebo může být plné napětí. Vše záleží na míře spokojenosti rodiče. Podobně ve vztahu klient-terapeut: svoboda v tomto tématu terapeuta vytváří podmínky pro svobodu klienta. Hranice napadené klientem, který může aktivně svádět, jsou silné, když má terapeut sexuální život. Odtud začal příběh, že terapeut by měl být hloupý, líný a sexuálně spokojený Podle mých pozorování je téma sexu v terapii tabu dvěma způsoby: mlčením a fixací. V prvním případě se napětí v určitém okamžiku může hromadit a afektivně explodovat, ve druhém okázalá nestydatost nedovolí se ničeho jiného dotknout a lidská sexualita úzce souvisí s intimitou. Bez toho, bez nástinu vztahů je to mrtvé a mechanické D: tady je podle mě důležité to, co už bylo napsáno o minimálně stovce článků a mnoha hovorech. Terapeut se musí propracovat. A na téma sexuality také. Osobní terapie vám umožňuje nakládat se svým vzrušením volněji, všímat si ho a nebýt v jednom z extrémů. V opačném případě budeme terapeuta pozorovat buď se zákazem vzrušení při práci s klientem. Nebo strhnu ten drzý. Ani jeden z těchto extrémů není pro klienta výhodný. A pro terapeuta obecně také. Proto považuji přítomnost osobní terapie a včasné supervize za nezbytnou a povinnou podmínku praktikujícího terapeuta. T.: Je nemožné studovat proces klienta, pokud je škoda si toho procesu všimnout. Mnohokrát jsem byl na ukázkových sezeních svědkem neschopnosti terapeuta uznat proces svádění klienta. To znamená, že si toho klient nemůže všimnout. "Vypadá to, že mě lákáš." Proč to potřebujete?" Odpovědi mohou být velmi odlišné. O moci v relaci. O nemožnosti svádět v životě, ale tady je to bezpečnější. O projekci nějaké postavy, se kterou byl kontakt vybudován přesně tímto způsobem, ale chybělo něco jiného, ​​možnost o těchto tématech mluvittéma sexuality do něčeho jiného Podle mého názoru mnoho klientů přichází do terapie na substituci. V životě neexistuje intimita, můžete ji získat v prostoru terapie a být s ní spokojeni. A pak je to cesta k závislosti (úkolem terapie je naučit se budovat intimitu v životě a ne ji přijímat po dávkách v ordinaci), a pak sexuální zákaz jen udržuje nemožnost něčeho s terapeutem a povzbuzuje aby se klient snažil budovat svůj život, bytí ve svém životě. A povzbuzuje terapeuta, aby hledal formy pro umístění vzrušení. Když Denis mluví o něčem mezi tím, slyším ho přesně takhle: jak najít formu, která nebude ignorována a nebude to sexuální kontakt. Kde vůbec začíná sexuální kontakt od sexuálního vzrušení, které se objevuje v těle? Nebo z výběru předmětu přitažlivosti? Nebo se k němu přiblížit? Nebo z fyzického kontaktu D: Vzpomněl jsem si na jednoho klienta na začátku své cesty terapeuta? Během sezení se dělo něco zvláštního, ale stále jsem na to nemohl přijít. Změřili jsme si čas a vůbec jsme nepokročili. V určité chvíli se nadřízený zeptal, nemyslíte si, že vás klient svádí? Povědomí o tom a možnost zařadit to do relace nám umožnily udělat docela velký pokrok. Svádění bylo v tomto případě jedinou formou kontaktu klienta s mužem. A bylo zajímavé zjistit, že ona obecně ani nechápala, proč potřebuje tolik mužů a proč od ní všichni chtějí jen jednu věc. Takže možnost si toho všimnout dává důvod a svobodu hledat nové formy budování vztahů. T.: Měl jsem podobnou zkušenost, ale její obsah byl úplně jiný. Mužský klient, svádějící ženy, jim nedovolil, aby si chlapce zraněného matkou v sobě všimli. Chlapec, který se děsil ženské sexuality a síly. Když bylo možné tento proces klientovi objasnit, objevilo se téma sexuální impotence jako jediná příležitost, jak čelit vlastní impotenci v životě. Sexuální kontakt a bezmoc, kterou v něm žil, posunuly jeho vlastní pohled od bezmoci, ve které se nacházel ve svém vlastním životě, ovládaném jeho manželkou, matkou a dokonce i rostoucími dcerami. Nyní si stále myslím, že heterosexuální diskuse je něco, v čem se terapeuti obecně cítí docela zdarma. Homosexuální vzrušení je skryto tunami studu. Ale je to právě vzrušení, které vytváří sympatie, touhu sblížit se, být blízko, obecně být v kontaktu s tímto konkrétním člověkem D: ve skutečnosti je sex jen zřídka způsob, jak získat potěšení nebo se rozmnožit. S jeho pomocí je uspokojena široká škála potřeb. Například sex jako uspokojení potřeby bezpečí: já mu dávám sex a on mi poskytuje pohodlný život. Nebo jako způsob, jak získat uznání. Nebo jako jediná možná forma intimity a hmatového kontaktu. Pomocí sexu můžete dominovat, ovládat, dosáhnout toho, co chcete... T.: Souhlasím s Denisem, že v sexuálním chování se často skrývá úplně jiná potřeba a rozkoš přímo ze sexu se začíná vytrácet. Opravdové potěšení přichází, když je dosaženo toho, co je požadováno, ne toho, co je deklarováno. Je velmi vzácné si vychutnat jídlo, pokud máte hlad po sexu. Nebo „dostat se“ sexu, touží po moci. Přesunutím potřeby na jiný objekt, na nevhodnou metodu, se člověk na této metodě stává závislým, fixuje se na ni. Nerozumí tomu, co vlastně chce, ale jedná obvyklým způsobem, který stále více spotřebovává jeho síly a nepřináší nové, je dobrým ukazatelem spokojenosti se životem obecně. Všechny dotazníky týkající se deprese obsahují otázky týkající se potěšení ze sexu. Člověk, který nepociťuje skutečný hlad, a člověk, který neprožívá sexuální touhu, je často zcela odcizen vlastnímu tělu, jeho pudům. Jako by nežil život, ale sledoval ho, odškrtával svá vítězství a snažil se měřit svou spokojenost počtem.