Vom Autor: „Tanz des Abhängigen und des Läufers“ – der Satz ist dem Buch „Laufen mit den Wölfen“ von Clarissa Pinkola Estes entlehnt. In dem Artikel geht es um eines der häufigsten „Spiele“ bei Paaren, das den Spielern kein Vergnügen bereitet, schmerzhaft ist, aber das Paar ist manchmal nicht in der Lage, dieses „Spiel“ zu stoppen. TANZ DES ABHÄNGIGEN UND LÄUFERS „Er selbst begann, sich um mich zu kümmern, zeigte Aktivität, und als ich begann, seine Gefühle zu erwidern, begann er für mehrere Wochen zu verschwinden. Er ruft nicht an, kommt nicht, lädt niemanden ein.“ „Ich verstehe nichts, er scheint ständig aus der Beziehung auszubrechen, ich vermisse ihn ständig, aber wenn ich die Frage ganz offen stelle, geht er nicht weg, er bleibt weiterhin in der Beziehung mit.“ Mich." „Wir waren sehr lange zusammen und er hat die Entscheidung, zusammen zu leben, immer wieder aufgeschoben. Und als wir zusammenzogen und zusammenlebten, fand er einen Job in einer anderen Stadt und kommt jetzt nur noch am Wochenende.“ Klingt bekannt? Aus persönlicher Erfahrung oder aus Erfahrung in der Arbeit mit Kunden? Es gibt viele Paare, bei deren Betrachtung man den Eindruck hat, dass einer der Partner eine erhöhte Abhängigkeit vom anderen zu zeigen scheint und ihn „verfolgt“, versucht, ihn in die Interaktion einzubeziehen und viele negative Gefühle erlebt, wenn dies nicht gelingt. Der zweite Partner des Paares scheint wenig Interesse an dieser Beziehung zu haben, er scheint ständig wegzulaufen, zu fliehen, „sehnt sich nach Freiheit“, geht aber gleichzeitig nicht zu weit. Für die Teilnehmer selbst und manchmal auch für die Psychologen, die mit einem solchen Paar arbeiten, scheint es manchmal unmöglich, dies zu stoppen. Es ist wirklich nicht einfach. Wenn Sie beginnen, das Innenleben dieser beiden getrennt zu verstehen, werden Sie feststellen, dass jeder in diesem Paar sowohl einen abhängigen als auch einen laufenden Teil in sich trägt. Jeder in diesem Paar hat den Wunsch nach einer Beziehung, strebt nach Intimität, aber jeder in diesem Paar strebt auch nach Isolation und Einsamkeit. Doch keinem der beiden gelingt es, diesen Konflikt multidirektionaler Tendenzen einzudämmen. Was ist los? Eines der Paare ist sich seines Wunsches nach Intimität bewusst und in vollem Kontakt damit, während er seine eigenen Impulse, der Beziehung zu entkommen, unterdrückt. Der zweite ist mit seinen Wünschen nach Autonomie, Freiheit und Unabhängigkeit gut vertraut, verdrängt aber seine Bedürfnisse in Beziehungen. Und dann beginnt dieser Tanz: Einer rennt weg, der zweite holt ihn ein. Ich gehe davon aus, dass die Hälfte des inneren Konflikts, die ein Mensch als gefährlicher und beängstigender empfindet, nicht erkannt wird. Das heißt, der Läufer hat mehr Angst vor Intimität als vor Einsamkeit, und der Süchtige hat mehr Angst vor Einsamkeit als vor Intimität. Somit erhält jeder in diesem Paar die Möglichkeit, sich nicht mit Bedürfnissen auseinanderzusetzen, deren Befriedigung zu gefährlich ist. Manchmal wechseln die Rollen in einem Paar regelmäßig. Nehmen wir das erste Beispiel im Artikel. „Er begann, auf sich selbst aufzupassen und war aktiv.“ Was machte die Frau in diesem Moment? Sie zeigte Zurückhaltung, hielt Abstand, fand Beschäftigungsmöglichkeiten und Ausreden, um nicht zu Besprechungen zu gehen. Jetzt jagt der Mann und die Frau rennt. „Als ich anfing, mich zu revanchieren, begann es zu verschwinden.“ Die Rollen haben sich geändert. Der Mann rannte, die Frau holte ihn ein. „Ich habe es lange ertragen, und dann habe ich meine Aufmerksamkeit einem anderen Mann zugewandt. Jetzt legt er auf und holt mich von der Arbeit ab.“ Der Mann jagt erneut und die Frau rennt weg. Bei anderen Paaren scheint es, dass der Rollentausch nie stattfindet, einer läuft immer weg und der andere holt immer auf. Aber sobald derjenige, der aufholt, einfach „stoppt“, „stoppt“ auch der zweite. Er rennt nicht mehr, er ist verwirrt: „Wie? Werde ich nicht mehr verfolgt? Werde ich nicht gebraucht? – und in diesem Moment hat er die Chance, die Präsenz der zweiten Hälfte des Konflikts in sich selbst zu erkennen – seinen verzweifelten Wunsch, gebraucht zu werden. Wer die Kraft gefunden hat, mit dem Aufholen aufzuhören, kann in diesem Moment auch den ganzen Reiz der Selbstgenügsamkeit spüren. Daher besteht eine der therapeutischen Aufgaben bei der Arbeit mit einem solchen Paar darin, Bedingungen zu schaffen, unter denen jeder beide Teile von sich erkennt.