Wenn ich in meiner Praxis mit ängstlichen Kindern arbeite und deren Eltern berate, fällt mir ein gemeinsames Muster auf. Fast immer stellen die Eltern solcher Kinder überhöhte Anforderungen an sie (für Kinder) und sind daher völlig unmöglich zu erfüllen. Manchmal ist dies auf die Unzufriedenheit der Eltern mit ihrer eigenen Situation und den Wunsch nach einem „besseren Leben“ für ihr Kind zurückzuführen (aber wir alle erinnern uns daran, wo der Weg mit guten Vorsätzen gepflastert ist). Oftmals verkörpern Eltern ihre unerfüllten Träume in ihrem Kind und nehmen ihnen so das Wichtigste vor – das Recht, sich für ein eigenes, einzigartiges Leben zu entscheiden. Manche Eltern, die versuchen, ihr Kind vor Gefahren (real oder imaginär) zu schützen, erzeugen in ihm ein Gefühl seiner eigenen Wehrlosigkeit gegenüber der Welt. Es gibt andere Gründe für ein solches elterliches Verhalten, zum Beispiel reproduzieren Eltern den Erziehungsstil ihrer eigenen Kindheit und wiederholen den Erziehungsstil ihrer Eltern. Zu welchen Konsequenzen führt das alles? Als Reaktion auf die Anforderungen eines Erwachsenen, die das Kind nicht erfüllen kann, entwickelt das Kind sehr schnell die folgenden Symptome ängstlichen Verhaltens: - geringes Selbstwertgefühl; - sich wie ein Versager fühlen; - erhöhte Kritikalität gegenüber anderen; - Angst vor neuen Kontakten; - Vermeidung von Situationen, in denen es notwendig ist, die eigenen Interessen zu verteidigen; - Angst davor, Initiative zu ergreifen (in Handlungen, Beziehungen). So entsteht aus dem Kind ein besonderer Persönlichkeitstyp, der versucht, so zu handeln, dass keine Probleme gelöst werden. All dies beeinträchtigt die normale Entwicklung des Kindes, die Verwirklichung seiner kreativen Fähigkeiten und die Kommunikation mit Gleichaltrigen und Erwachsenen. Die meisten Eltern ängstlicher Kinder haben selbst ein hohes Maß an Angst, was sich in geringem Selbstwertgefühl, allgemeiner Unzufriedenheit mit sich selbst und ihrem Leben, Perfektionismus, verschiedenen Zwangsängsten und Phobien sowie Scheitern in der Partnerschaft äußert. Oftmals „agieren“ Kinder die Ängste und Befürchtungen ihrer Eltern aus oder verkörpern sie. So können Sie Ihrem Kind helfen: Akzeptieren und lieben Sie Ihr Kind so, wie es ist. Respektiere nicht nur seine Tugenden, sondern auch seine Ängste, seine Unvollkommenheiten. Versuchen Sie, Ihre Ansprüche und Ihr Maß an Kontrolle so oft wie möglich zu reduzieren, auch für kleinere Leistungen. Vergleichen Sie es nicht mit anderen Kindern oder mit sich selbst „in seinem Alter“. Wettkampfsituationen sind für ängstliche Kinder kontraindiziert. Schimpfen Sie Ihr Kind nicht wegen Misserfolgen oder Fehlern. Besprechen Sie ruhig und freundlich gemeinsam die Situation, ihre Ursachen und andere mögliche Vorgehensweisen. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie glauben, dass es ihm beim nächsten Mal auf jeden Fall gelingen wird. Es ist wichtig, dass Ihr Kind versteht, dass es nicht wegen seiner Erfolge geliebt wird, sondern einfach, weil es geliebt wird. Tun Sie nichts für Ihr Kind, wenn es darum bittet, wenn Sie fest davon überzeugt sind, dass es es selbst tun kann (oder getan hat). Vor). Sagen Sie ihm zum Beispiel: „Ich glaube, dass Sie das alleine bewältigen können, ich werde an Ihrer Seite sein und Ihnen bei Bedarf immer zur Seite stehen.“ Geben Sie Ihrem Kind genügend Zeit, die Aufgabe zu erledigen, drängen oder kritisieren Sie es nicht. Da ängstliche Kinder oft eine hohe Muskelverspannung haben, ist es notwendig, auf körperliche Entspannung zu achten. Dafür eignen sich: Massage, Schwimmbad, Kinderyoga oder Tanzkurse. Damit Ihr Kind Verantwortungsbewusstsein entwickelt und sein Bedürfnis nach Liebe und Fürsorge zum Ausdruck bringt, besorgen Sie ihm ein Haustier Hobby oder Aktivität, die sowohl für Sie als auch für Ihr Kind interessant sein wird. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie die Situation nicht unter Kontrolle haben, wenden Sie sich mit Ihrem Kind an einen Kinderpsychologen, denn je früher Sie beginnen, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen, desto weniger Konsequenzen müssen beseitigt werden. Abschließend möchte ich die Aussage des berühmten Psychoanalytikers N. McWilliams zitieren: „Wir alle wünschen unseren Kindern, was uns selbst gefehlt hat.“!