Es gibt nur sieben davon. Und jede Phase hat ihre eigenen Merkmale der Beziehungsdisharmonie und dementsprechend ihre eigene Technik für die Arbeit mit einem Paar. Die erste Phase ist die Phase des Verliebens. Partner mit einem geringen Differenzierungsgrad spüren die Grenzen ihrer selbst und anderer nicht mehr. Sie nehmen die Wünsche ihres Partners als ihre eigenen an. Sie wollen 24 Stunden am Tag beieinander sein. Sie vergessen alles andere. Normalerweise gibt es in dieser Phase keine Probleme. Menschen kommen zur Therapie, wenn ein Partner in dieser Phase verharrt und der andere sich aus dieser Phase herausbewegt. Die Phase dauert bis zu einem Jahr. Die nächste Phase ist die Sättigungsphase. Partner haben es satt, ständig zusammen zu sein. Sie beginnen zu erkennen, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse haben. Sie versuchen, sich zu distanzieren. Menschen mit geringem Differenzierungsgrad erleben in dieser Phase große Frustration. Jeder von ihnen denkt, dass mit seinem Partner etwas nicht stimmt – er ist beleidigt, schweigt, macht ihm Vorwürfe – „Ich möchte, dass du derselbe wirst wie zuvor, dass du anders wirst, dass du dich veränderst.“ Du tust mir weh. Ich kann dich nicht erreichen. Es liegt in deiner Verantwortung, mich glücklich zu machen!“ Die Partner nehmen ihre Arbeit wieder auf und verlassen die Fusion. Das nächste ist die Phase der Streitigkeiten. Hier werden alle Probleme aktualisiert, die mit den Eltern bestehen. Partner beginnen zu glauben, dass ihre Beziehung praktisch zerstört ist. „Ich habe mir den falschen Partner ausgesucht. Ich gebe ihm meine ganze Seele!“ Ein Kampf um die Macht in der Beziehung beginnt mit Hilfe von Manipulationen und Drohungen – „Ich werde kein Geld geben, es wird keinen Sex geben, ich werde nicht lieben!“ Es kommt zu großem Misstrauen, zu Wutausbrüchen – entweder gut oder schlecht; entweder die Beziehung abbrechen oder sich abwerten – „Du machst mich unglücklich, du hast mein ganzes Leben ruiniert, du bist wie deins.“ Mutter!" Als nächstes kommt die Phase der Geduld. Den Partnern kommt es so vor, als seien sie in einem Zustand der Hoffnungslosigkeit. Sie haben beschlossen, sich nicht scheiden zu lassen – „Er ist nicht derselbe, aber ich habe Freunde.“ , Arbeit, das Licht ist nicht auf ihn gerichtet, ich werde mein eigenes Leben machen.“ Ein Mensch überlegt, ob er einen solchen Partner braucht. Die Spannung wird nach außen übertragen. Die Phase kann ein Leben lang dauern. Die Phase hilft, wegzukommen Durch die Verschmelzung nimmt die Differenzierung zu und ermöglicht es dem Partner, seine eigenen Wünsche und Schwächen wahrzunehmen Schätzen Sie die Stärken des anderen mehr, tragen Sie zur Beziehung bei und gehen Sie in Bezug auf Freizeit und Alltag Kompromisse ein. Die sechste Phase ist Akzeptanz und Freundschaft Intimität, als wäre es eine zweite Flitterwochen. In der Beziehung herrscht Wärme; sie möchten aufrichtig füreinander sorgen. In diesem Stadium akzeptiert ein Mensch sich selbst vollständig, beginnt sich selbst zu lieben und entwickelt sich persönlich enorm weiter. Das sind 7-8 Jahre Ehe und schließlich die siebte Phase – die Liebe. In einer Beziehung herrscht ein Gefühl des gemeinsamen Zusammenseins. Es kann nicht zu viel Liebe oder zu viel Hass für unsere Partner geben. Das sind Botschaften an unsere Eltern. Daher müssen Partner ihre Beziehung zu ihren Eltern verstehen.