Od autora: Moje myšlenky na milostnou závislost Pamatujete si na tuto píseň, přátelé (asi ti, kterým je dnes přes 50, si ji dobře pamatují) To je píseň našich matek Podzim je venku... Křoví se zatemnilo od dešťů A já vím, že mě máš rád článek k tomuto rozhovoru. Ostatně tak se to stává: když téma jde, tak v podstatě jde. Ale protože je to zřejmě nějak relevantní nebo co? A je jedno, jestli je to muž nebo žena: - Mám tě rád, ale ty ne = trpíš - Ty mě máš rád, ale já ne = tebe don't = také druh utrpení, ale už zřejmě ne pro naši dobu A tak utrpení - „vytříbený pocit poetické lásky“, „jen láska v exilu, odmítnutí může být skutečně velká“ a mnohé další a romantičtější. srdceryvné fráze, které se dnes nazývají dvěma slovy - Love Addiction. Navíc to není Láska (zpravidla s tím nechodí k psychologovi), ale závislost. Když nemůžu spát, nejíst, nemyslet, nemůžu bez něj (jí) žít. Kde je hranice mezi normalitou a patologií? To je těžká otázka. Protože žádná norma v této věci není a nemůže být, ale pokud jeden člověk pochopí, že to tak je, už to nezvládnu a na druhou stranu tento vztah a snad ani manipulaci s tím nepotřebuje. milence, pak se zjevně musíte vypořádat se závislostí Často dochází k boji mezi myslí a srdcem. Mysl říká – nech toho, nech toho! Co jsi masochista?! Ale svému srdci nemůžete přikázat. Srdce dělá svou práci - trpí a je tu takový velmi vážný okamžik. Faktem je, že když se dva lidé potkají, ještě se neznají, právě se potkali, ale pokud je jeden z nich potenciálně „závislý“ a druhý je potenciálně „vyhýbavý“ – je to problém. Zpravidla se k sobě přitahují. Protože na nevědomé úrovni každý z nich řeší svůj problém, který se naučil od dětství.1. „Závislí“ – na úrovni vědomí – mají strach, že budou opuštěni. Na nevědomé úrovni je však tento strach reprezentován strachem z intimity.2. „Vyhýbající se“ – na vědomé úrovni – má strach z intimity. Na nevědomé úrovni - strach z opuštění Zdá se, že se najdou, jsou k sobě přitahováni, nemají zájem o druhé a pak se dva takoví lidé setkají a přeběhne mezi nimi jiskra (láska?). Na nevědomé úrovni existuje možnost pokračování mého dětského scénáře: „to bylo tehdy, a je to tady – znovu mě napadá, že mohu uzavřít ten minulý gestalt, dokončit traumatický zážitek pro dítě. “1. Proto je fáze seznamování zabarvena pozitivními, intenzivními zážitky. "Vyhýbavý" udělá dojem na "závislého". Účel etapy je splněn.2. A pak začíná fantazie. Fantazie splývají s realitou – to přináší radost a pocit osvobození od nepříjemných pocitů života jako nezajímavého a šedého. „Závislý“ na vrcholu fantazie ukazuje na svého partnera stále větší nároky, což jakoby „pohání“ jeho skutečné chování, zapíná právě ten knoflík, který na to dlouho čekal. A „Vyhýbavý“ začíná odcházet, aby se od tohoto vztahu distancoval. Po nějaké době (u každého je to jinak, někdy takové vztahy trvají docela dlouho) přichází pochopení, že něco není v pořádku, ne všechno je v našem vztahu v pořádku. V určité fázi „Závislák“ přizná, že ho opouštějí a upadá do deprese, nemoci, utrpení, kdy chce vše analyzovat, napravit a vrátit. Vztahy jsou zničeny, ale mohou být obnoveny buď se stejným, nebo s jiným partnerem V takových vztazích neexistují zdravé hranice, bez kterých není možná intimita mezi partnery ani uznání práva na vlastní život. Navzájem se obviňují z nečestnosti, používají sarkasmus, nadsázku a urážky. Strašná situace, ale známá, nemyslíte? Možná jsou ve vašem okruhu takoví závislí na lásce. Takoví lidé obvykle nemají zájem o nezávislost,.