Vom Autor: Artikel 2012 In diesem Artikel werde ich versuchen, die Prinzipien zusammenzufassen, auf denen Beziehungen aufgebaut sind, die beide Partner zufriedenstellen. Ich werde nicht über Liebe sprechen – das ist ein separates Thema, jetzt werde ich mich auf die Prinzipien der Interaktion zwischen Partnern konzentrieren. Vertrauen Glückliche Paare haben Vertrauen zueinander. Jeder Partner vertraut dem anderen sowohl bei der Entscheidungsfindung als auch emotional. Vertrauensvolle Partner plagen sich gegenseitig nicht mit Eifersucht. Sie glauben den Worten des anderen. Akzeptanz In angespannten Beziehungen sehen Menschen ihren Partner oft so, wie ER SEIN KÖNNTE, wenn er sich ändern würde. Aber natürlich ändert er sich nicht, und diese Diskrepanz zwischen Ideal und Realität beginnt zu irritieren. Dies führt letztendlich zu häufigen Skandalen, in denen einer (oder beide) versucht, „den anderen auf den richtigen Weg zu bringen“. In einer glücklichen Beziehung sieht und akzeptiert jeder Partner den anderen als das, was er JETZT ist, mit all seinen Vor- und Nachteilen . Respekt In einer glücklichen Beziehung respektieren die Partner die Persönlichkeit und Individualität des anderen. Dadurch kommt es nicht zu emotionalem Missbrauch und gegenseitiger Demütigung („Deine Hände wachsen an der falschen Stelle …“, „Du bist so stur …“, „Du verdienst weniger als ich …“ , „Du bist ein Lumpen ...“, „Wenn du nicht wärst, dann würde ich ...“). Unterstützung In einer glücklichen Beziehung unterstützen die Partner sich gegenseitig in ihren Bemühungen. Es geht ihnen mehr um Ermutigung als um Lob. Jetzt erkläre ich den Unterschied. Lob hängt eng mit der Bewertung zusammen. Wenn eine Person Ihren Standard erfüllt hat (das heißt, seine Handlungen entsprachen Ihren Erwartungen), dann loben Sie ihn, wenn er ihn nicht erfüllt hat, erhält er kein Lob. Es stellt sich heraus, dass ein Mensch nur dann gut sein kann, wenn er Ihre Erwartungen erfüllt. Und das lässt ihn in einem Zustand der Angst leben: Wird er heute Ihr Niveau erreichen können? Diese Angst verursacht ein Gefühl des Unbehagens während der Kommunikation. Ermutigung ist eine Unterstützung für die Bemühungen Ihres Partners. Du unterstützt ihn in dem, was er tut. Mit diesem Ansatz wird er keine Angst verspüren. Im „schlimmsten“ Fall werden Sie ihn einfach nicht unterstützen und er muss sich komplett alleine um die Sache kümmern. Aber Sie sagen nichts über ihn als Person! Er erweist sich auf jeden Fall als gut! Balance zwischen Nehmen und Geben In einer guten Beziehung investieren beide Partner ungefähr gleich viel. Wenn Sie etwas von Ihrem Partner erhalten, möchten Sie ihm den gleichen Betrag zurückgeben und von Ihrer Seite etwas hinzufügen. So ist Ihre Kommunikation aufgebaut: Der Austausch (von Gefühlen, Emotionen, Liebe) basiert auf dem Prinzip der Gleichheit und Steigerung. Beziehungen entstehen, wenn man viel gibt und wenig bekommt. Ein solches Ungleichgewicht wird schnell zu Unzufriedenheit in der Beziehung führen, und der Partner wird beginnen, immer mehr das Gleichgewicht zu fordern, das ihm nach dem ungeschriebenen Gesetz zusteht. Aufmerksamkeit für die Bedürfnisse des Partners und Kommunikation seiner Bedürfnisse ohne Hinweise. Dies scheint oft der Fall zu sein Wir möchten, dass der Partner uns perfekt versteht. Wenn wir also etwas brauchen, greifen wir auf Manipulation zurück. Hier ein Beispiel: Anstatt um ein Stück Brot zu bitten, sagt eine Person: „Was, es ist kein Brot auf dem Tisch?“ Dies ist ein einfaches Beispiel, aber es ist auch bedeutsam. Warum nicht gleich nach dem Brot fragen? Offenbar aufgrund des Irrglaubens, dass eine Bitte ein Eingeständnis der eigenen Schwäche sei. Und diese Zurückhaltung beim Fragen zwingt einen Menschen dazu, seinen Partner ständig zu manipulieren: „Warum liegt kein Brot auf dem Tisch?“ statt „Gib mir bitte ein Stück Brot“ „Mir ist langweilig“ statt „Ich will heute ins Kino“ „Das muss ich machen“ statt „Bitte mach das“ „Warum ist das Geschirr dreckig?“ ” Anstelle von „Spülen Sie bitte das Geschirr ab.“ Menschen lassen sich nicht gerne manipulieren. Daher werden sie bei Verdacht auf Manipulation versuchen, diese entweder abzulehnen oder auf den Manipulator zu reagieren. Hinweise haben noch eine andere Seite: Nicht alle Menschen verstehen Hinweise. Eine direkte Anfrage hat also viel bessere Chancen, erfüllt zu werden. Vergessen Sie nicht, Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse mitzuteilen, und vergessen Sie nicht, auf die Bedürfnisse Ihres Partners zu achten. Partnerunabhängigkeit. Los geht'svom Gegenteil. Sehen wir uns an, wie sich die Ereignisse in einer Ehe entwickeln, in der nur der Ehemann arbeitet (das heißt, in dieser Ehe können wir über die finanzielle Abhängigkeit der Ehefrau von ihrem Ehemann sprechen). Am Anfang wird in einer solchen Beziehung alles gut, die Partner werden miteinander glücklich sein: Er ist froh, dass er der Beschützer, der Ernährer der Familie ist, und sie wird froh sein, dass sie statt Arbeit etwas tun kann sonst (normalerweise sie selbst oder die Kinder) . Unmittelbar nach einer solchen Heirat beginnt der Preis der Frau auf dem Arbeitsmarkt unmerklich zu sinken (da sie nicht arbeitet und daher keine Kenntnisse, Fähigkeiten und Erfahrungen erwirbt). Daher werden ihre Chancen auf einen prestigeträchtigen Job von Jahr zu Jahr geringer. Dementsprechend wird sie immer mehr auf ihren Mann angewiesen sein. Irgendwann wird die Abhängigkeit sehr stark und es treten Ängste auf (Was ist, wenn er weg ist? Was ist, wenn er aufhört, mich zu lieben? Was ist, wenn er geht? Was ist, wenn ich aufhöre, ihn zu lieben?). Diese Angst wird das ganze Familienglück, das sie hatten, zunichte machen. Der beliebteste Weg, mit innerer Angst umzugehen, ist Kontrolle. Deshalb beginnt eine solche Frau, das Verhalten ihres Mannes in allen Bereichen zu kontrollieren: „Was machst du bei der Arbeit?“, „Wer ist bei dir?“, „Du hast heute länger als sonst gebraucht, um von der Arbeit zurückzukommen ... Wo warst du?“ ?“ Natürlich wird dem Ehemann eine solche Kontrolle nicht gefallen und er wird anfangen, gereizt zu werden. Familienstreitigkeiten und Skandale werden bald beginnen... Wie wir sehen, kann die Abhängigkeit eines Partners auch nur in einem Bereich schlimme Folgen für die Beziehung haben. Daher sind die Partner in einer glücklichen Beziehung nicht voneinander abhängig. Jeder von ihnen weiß, wie man Geld verdient. Sie können getrennt leben, aber sie entscheiden sich dafür, miteinander zu leben. Sie können ohne einander leben, entscheiden sich aber dafür, zusammen zu leben (deshalb hört man von solchen Menschen nicht „Ich sterbe ohne dich“, „Du bist mein Seelenverwandter“ usw.). Gute Beziehungen bauen Erwachsene auf und AdultDer berühmte Psychologe und Psychotherapeut Eric Berne schlug der Einfachheit halber vor, die Persönlichkeit einer Person in Form von drei Komponenten darzustellen: dem inneren Kind, dem inneren Erwachsenen und dem inneren Elternteil. Unser inneres Kind sind unsere Wünsche und Bedürfnisse, es ist unsere Kreativität. Unser innerer Elternteil ist unser innerer Kritiker. Er geht von seinem Verständnis gesellschaftlicher Normen und Restriktionen aus. Unser innerer Erwachsener ist ein Mittler zwischen dem Kind und den Eltern. Das Kind spricht über seine Bedürfnisse („Ich möchte essen!“), die Eltern sprechen über Einschränkungen („Stehlen ist schlecht!“) und der Erwachsene trifft die endgültige Entscheidung („Gehen Sie in den Laden und kaufen Sie Essen“) Berne wies auch darauf hin, dass wir uns im Gespräch mit anderen Menschen ebenfalls in einem von drei Zuständen befinden. Unsere Kommunikation mit unserem Partner verläuft konfliktfrei, wenn wir uns in den gleichen Rollen befinden: Kind und Kind (können gut miteinander spielen). Elternteil und Elternteil (können das Spiel gut spielen „Oh, wozu ist die Welt gekommen!“ oder „Schau dir den Horror an, der um uns herum passiert!“) Ein Erwachsener und ein Erwachsener (aber diese beiden Personen können Dinge besprechen und einen finden Ausweg aus der aktuellen Situation) Unsere Kommunikation wird widersprüchlich sein, wenn wir in verschiedenen Rollen sind: Eltern und Kind („Schatz, ich möchte einen neuen Hut.“ „Nein.“ „Nun, bitte, bitte, bitte ...“) Kind und Erwachsener („Sagen Sie mir, wann wird der Bericht fertig sein?“ „“, „Oh, hier ist die Sache, im Allgemeinen, ich..., entschuldigen Sie.“ „Also, wann wird der Bericht fertig sein?“ „Ich Ich weiß nicht, vielleicht morgen“) Erwachsener und Elternteil („Warum haben Sie die Felder im Formular nicht richtig ausgefüllt?!“ „Ich habe es gemäß dem bereitgestellten Beispiel ausgefüllt.“ „Nun, Sie hätten mich fragen sollen, wussten Sie nicht, dass unser Modell veraltet war? Hier ist ein neues Formular für Sie. Du wirst nicht genug Papier bekommen!“) Interesse und Respekt für die innere Welt deines Partners Wir alle haben unsere eigene innere Welt. Wir haben es unser ganzes Leben lang erschaffen. Es besteht aus allem, was wir einmal für wichtig hielten. Das sind unsere Gedanken, Gefühle, Emotionen, Erinnerungen. Wir haben unser ganzes Leben lang unsere innere Welt aufgebaut, das ist unser größtes Projekt. Deshalb sind wir bereit, es vehement gegen alle Angriffe zu verteidigen. Wir freuen uns, wenn unsere Welt so respektiert und akzeptiert wird, wie sie ist, und wir freuen uns nicht, wenn sie ignoriert oder versucht wird