„Ich erzähle ihm von Thomas, er erzählt mir von Yerema“ ist ein häufiges Szenario für familiäre Konflikte. So sprechen wir mit unseren Eltern, und so entstehen manchmal auch eheliche Beziehungen. Wenn wir über dasselbe sprechen, ist es, als würden wir verschiedene Sprachen sprechen. Keine Worte, Argumente, Emotionen, Argumente können die leere Wand des Missverständnisses durchbrechen. Wie entsteht diese Mauer? Was kann getan werden, um ein Fenster für Verhandlungen zu öffnen? Die Fähigkeit, „die gleiche Sprache“ zu sprechen und Konflikte konstruktiv zu lösen, geht in einer Beziehung nicht sofort verloren. Allmählich, im Laufe der Zeit, häufen sich negative Gefühle, Ansprüche und Beschwerden zueinander, die aus Kleinigkeiten bestehen – er machte einen unangenehmen Witz, nahm meine Gefühle nicht zur Kenntnis, traf eine eigene Entscheidung, berücksichtigte meine Meinung nicht und bald. Am Ende entsteht ein „Schneeball“, der sich in eine Lawine verwandeln kann. Und wenn ein Gespräch beginnt, das sich zu einem Konflikt entwickelt, zerstört die Lawine alles, was ihr in den Weg kommt, und lässt keine Chance für eine konstruktive Lösung der Situation. Und was ist für uns Konflikt im alltäglichen, spießbürgerlichen Sinne? Das ist Schreien, Geschirrzerschlagen, Fluchen, anstrengende Gespräche. Grundsätzlich betrachten wir einen Konflikt nicht als Gelegenheit, in Ruhe unterschiedliche Meinungen zu diskutieren, einander zuzuhören, zuzustimmen, einen Kompromiss zu finden, die Interessen beider Seiten zu verstehen und zu berücksichtigen. In Erwartung eines Konflikts besteht allenfalls die Hoffnung, „Dampf abzulassen“, indem man versucht, auf den Gegner „zuzugehen“. Der Dialog in einem Konflikt verläuft ungefähr so: - Du wirst mich nie verstehen, du denkst nur Über dich selbst! - Woher weiß ich, was du brauchst, du sagst nie, bei dir ist immer alles „normal“ – Sag ich das nicht? Ich sage, du hörst mich nie! - Du bist immer bei deinen Behauptungen, ich bin müde, das ist nicht so, das ist nicht so, alles ist nicht so, warum überhaupt kommunizieren??? - Das ist richtig, lass uns nicht Überhaupt reden, was soll das? Es gibt keine, aber ihr seid nichts als Probleme!! Von außen betrachtet gibt es keine Struktur oder logische Konstruktion von Phrasen, Wörter haften nur emotional aneinander, die Bedeutung dessen, was wir wollen Ich möchte sagen, ist verloren. Und in den meisten Fällen möchte man wirklich Beziehungen pflegen und verbessern, zu gegenseitigem Verständnis und Intimität kommen, aber in der Praxis läuft leider alles andersherum... Es scheint, dass wir über dasselbe reden, aber wir verstehen uns überhaupt nicht. In dem Konflikt beginnen sich unsere Kindheitstraumata sehr deutlich zu manifestieren. Unser inneres Kind möchte eigentlich nur verstanden und gehört werden, stampft mit dem Fuß auf und versucht dies auf jede erdenkliche Weise zu erreichen. Er schreit: „Höre mich, versteh mich, gib mir ein gutes Gefühl“, irgendwo behauptet er sogar gegenüber der Welt, dass „niemand ihn versteht“. Dadurch entsteht auch ein großes Gefühl der Ohnmacht, der Unfähigkeit, sich selbst und seine Gefühle zu identifizieren. Dadurch werden die Gedanken noch verwirrender und der Dialog endet schließlich in einer Sackgasse. In ehelichen Beziehungen setzen sich Kindheitstraumata sehr oft fort – die Partnerwahl wird unbewusst so getroffen, dass die Möglichkeit besteht, das Trauma „auszuleben“, ungehört und missverstanden zu bleiben und ständig zu versuchen, durchzukommen. Um in ständigen Missverständnissen zu überleben, beginnen die Menschen, sich voneinander zu entfernen. Sie verstecken sich hinter der Meinung „Alles passt zu uns“ und führen ein Parallelleben ohne Wärme, Intimität oder Gemeinschaft. Der Kontakt verschwindet, emotional, körperlich, jeder begibt sich in seine eigene Welt, seine eigenen Interessen. Aber Sie müssen nur lernen, miteinander zu reden. In den ersten Schritten kann ein Psychologe sehr hilfreich sein – eine Außenperspektive ist einfach notwendig, um Ihren Lieben zu helfen, einen konstruktiven Dialog aufzubauen. Um darin die verbindenden Sätze einzufügen: „Ich verstehe dich“, „Ich verstehe meine Gefühle“, „Ich glaube, wir reden über dasselbe“, „Ich habe dich gehört, ich glaube, du meinst ......“, „ Habe ich recht? Verstehe ich dich?“, „Du und deine Gefühle sind mir sehr wichtig.“ Dann besteht in einem Konflikt die Möglichkeit, mit dem Wichtigsten – den Gefühlen – in Kontakt zu kommen, die wahren Motive zu erkennen, den Partner zu sehen, das Schmerzhafte auszudrücken – und dadurch die Beziehung zu stärken. Bewusstes Verhalten in Konflikten wird es ermöglichen?