Ein Liebesmodell ist eine individuelle Reihe von Entscheidungen, Mustern und Reaktionen, die eine Person beim Aufbau emotional enger Beziehungen leiten. Sie ist die Ursache für Glück oder Unglück in ihrem Privatleben. Jede bedeutende Beziehung beginnt und entwickelt sich strikt nach ihren Regeln. Im Alltag ist der Einfluss des Liebesmodells in keiner Weise zu spüren, ein Mensch weiß einfach von irgendwoher, dass: - er eine Beziehung mit einem Partner aufbauen möchte, aber nicht mit dem anderen – eine Wahl; – dass sich die Interaktion in einem Paar nach einem bestimmten Szenario entwickelt – einem Muster – dass auf die Manifestationen des Partners entsprechend reagiert werden muss – eine Reaktion. Wie viele andere Merkmale psychologischer Funktionen hat es seinen Ursprung in der frühen Kindheit. Ihre Qualität hängt von den Besonderheiten der Eltern-Kind-Beziehung ab, wenn das Kind die erste Vorstellung davon bekommt, was Liebe ist, wie sie ausgedrückt und darauf reagiert werden sollte. Hier liegt eine so wichtige Art von Liebesbeziehung wie die Selbstliebe. Ein gesundes Modell der Liebe. Wenn ein Kind ein ausreichendes Maß an elterlicher Liebe und emotionaler Nähe erhält und auf ihre Manifestationen mit Unterstützung und Akzeptanz reagiert wird, wird es im Erwachsenenalter zuversichtlich sein, dass es der Liebe würdig ist und dass Liebe Glück bringt. Sein Liebesmodell wird konstruktiv sein, er wird leicht in der Lage sein, aufrichtiges Interesse von Manipulation zu unterscheiden, einen würdigen Partner von einer giftigen Person. Er wird in der Lage sein, Liebe zu geben und zu empfangen und dabei das Recht des anderen auf persönlichen Freiraum und persönliche Entwicklung zu respektieren. Er wird dies seinem Auserwählten nicht antun, weil er nicht möchte, dass sie ihm dies antun und eine konsumistische Einstellung sich selbst gegenüber nicht tolerieren wird. Ein weiteres wichtiges Kriterium für die Bildung eines gesunden Liebesmodells ist eine harmonische Beziehung zwischen den Eltern. Durch ihre Beobachtung erhält das Kind eine unschätzbare Grundlage, auf der es in Zukunft seine eigenen Beziehungen aufbauen kann. Ein kaputtes Modell der Liebe. Wenn der Bildungsprozess emotional distanziert (mütterliche Depression), aufdringlich (übermäßiger Schutz) oder unterdrückend (Gewalt, Manipulation) ist, entsteht ein gestörtes Liebesmodell. Ein Kind, das in einer solchen Atmosphäre aufwächst, hat keine klaren Richtlinien, wie es sinnvolle Beziehungen zum anderen Geschlecht aufbauen kann. Seine Wahl basiert auf einem Kindheitstrauma und dem Versuch, eine vertraute Erfahrung zu reproduzieren, wenn auch schmerzhaft. Er kann nicht vom Programm abweichen, da dadurch Unsicherheit droht, bei der die aus der Kindheit bekannten Regeln nicht funktionieren. Schwere Ängste und innere Konflikte werden es ihm nicht erlauben, einen Schritt in dieses Unbekannte zu wagen und werden ihn dazu drängen, Leiden zu wählen, sondern vertrautes Leiden, sein eigenes. Dies zieht die folgenden Partner in sein Leben: - Emotionale Kälte. Dazu gehören alle Arten unerwiderter Liebe, bei der ein Mensch auf jede erdenkliche Weise versucht, die Aufmerksamkeit des Objekts der Leidenschaft auf sich zu ziehen, als Reaktion darauf jedoch, wie in der Kindheit, nur Gleichgültigkeit erhält. Dies kann die Wahl eines nicht verfügbaren Partners sein (einer unfreien Person, einer in einer anderen Region lebenden Person oder einer berühmten Person). Eine unbewusste Reaktion auf emotionale Kälte wird oft zur Wahl einer narzisstischen Persönlichkeit für die Rolle eines Partners, der aufgrund der Besonderheiten seines eigenen Charakters nicht in der Lage ist, tiefe Gefühle und Interesse an der inneren Welt eines anderen zu entwickeln. Dazu gehören alle bekannten Suchtarten – Alkohol, Drogen, Gaming und subtilere, unsichtbare Formen – Beziehungsabhängigkeit, Abhängigkeit von einem idealisierten Anderen. Die Tendenz zu Abhängigkeitsbeziehungen hängt eng mit der Verantwortung zusammen. Es kann einen so schwer belasten, dass er ständig versucht, es auf jemand anderen abzuwälzen. Oder im Gegenteil, ein übermäßiges Bedürfnis, Verantwortung zu übernehmen, führt dazu, dass ein Mensch beginnt, das Leben seines Partners vollständig zu kontrollieren. Dazu gehören alle Arten manipulativer Beziehungen, Beziehungen zu Tyrannen, Psychopathen und Tätern. Solche Entscheidungen basieren immer auf einem inneren Konflikt, der es dem Angreifer ermöglicht, eine Annäherung an das Opfer zu finden.Das Besondere daran ist, dass sie nicht nur einen destruktiven Partner in ihr Leben zulässt, als ob sie die immer offensichtlicheren Anomalien seines Verhaltens nicht bemerken würde, sondern auch lange in einer solchen Beziehung bleibt. Es ist nicht schwer zu erraten, dass dies unmöglich ist gesunde Beziehungen zu jedem dieser Typen aufzubauen. Allerdings werden solche Verbindungen oft recht stark. Die Sache ist, dass Partner in ihnen wie ein Schlüssel zu einem Schloss ausgewählt werden, die inneren Bedürfnisse des einen erfüllen immer die inneren Bedürfnisse des anderen: - Als Reaktion auf das unwiderstehliche Bedürfnis, Liebe zu verdienen, verkompliziert der Partner die Aufgabe ständig und schützt seine Bedürfnis nach emotionaler Distanz. - Als Reaktion auf das Bedürfnis, Verantwortung zu verweigern, nimmt der mitabhängige Partner die Macht selbst in die Hand und hört allmählich auf, auf die Meinung des anderen zu hören. Für ihn ist es wichtiger, sein Bedürfnis zu befriedigen nach Kontrolle und Fürsorge. - Als Reaktion auf die aggressiven Bedürfnisse des Tyrannen erkennt das Opfer seine eigenen Bedürfnisse nach Unterwerfung, Vermeidung von Realitäten der Außenwelt und Problemen der Wahl sowie manchmal verborgene selbstzerstörerische Tendenzen in irgendeiner Weise. Bewusst möchte ein Mensch in den meisten Fällen eine glückliche Beziehung aufbauen, hat aber ständig Pech. Die Sache ist, dass diese Bedürfnisse unglaublich stark sind, zum Zeitpunkt ihrer Entstehung waren sie eng mit dem Selbsterhaltungstrieb verbunden und daher bringt ihre Frustration eine Angst mit sich, die mit einer echten Lebensgefahr vergleichbar ist. Der Kern dieser Bedürfnisse liegt im Wunsch nach bedingungsloser elterlicher Liebe (als Garant für Sicherheit in der frühen Kindheit) und der Wahl konkreter Wege, diese zu empfangen. In einer gesunden Familie werden solche Bedürfnisse automatisch befriedigt. Bei destruktivem Verhalten ist das Kind gezwungen, seine Persönlichkeit neu aufzubauen, um bestimmten Anforderungen gerecht zu werden. Um geliebt zu werden, entscheidet er sich möglicherweise dafür, brav, bequem, unsichtbar, ebenso emotional kalt oder aggressiv zu sein wie seine Eltern usw. In der Regel führt keine dieser Methoden zum gewünschten Ergebnis. Das Bedürfnis wird verdrängt, unbewusst, hört aber nicht auf zu existieren. Auch als Erwachsene sucht sie nach Befriedigung. Dann wird ein Beziehungspartner ausgewählt, der die Rolle eines symbolischen Elternteils spielt, und in seiner Person strebt die Person erneut danach, die gewünschte Liebe zu erhalten. Aber seine Gefühle und Reaktionen haben wenig mit der aktuellen Situation zu tun; er wird vom Trauma der Vergangenheit kontrolliert. Eine auf Konflikten basierende Entscheidung führt ihn zu neuem Schmerz. Ein Beispiel für ein destruktives Liebesmodell. Eine erwachsene Frau behauptet, dass sie keine Beziehung brauche und von ihnen nichts Gutes zu erwarten sei. Tief in ihrem Inneren weiß sie genau, was emotionale Intimität für Leid verursacht; davon war sie mehr als einmal überzeugt. Das war sowohl in der Familie meiner Eltern als auch in meiner eigenen so; es ist gut, dass alles der Vergangenheit angehört. Man ist besser und ruhiger, aber immer wieder kommt Melancholie auf – so drückt sich das unbefriedigte Bedürfnis nach Liebe aus. Und wenn das Bedürfnis besteht, dann findet es früher oder später einen Weg, es zu verwirklichen, und es erscheint am Horizont. Aber in der inneren Welt einer Frau lebt die Einstellung weiter, dass Beziehungen schrecklich sind, man in ihnen auf jeden Fall leiden muss, sich selbst opfern muss und alles schlecht enden wird. Diese Einstellung bestimmt die Wahl eines Partners; nur ein destruktiver Charakter wird seinen Parametern entsprechen, der das Opfer dazu zwingt, erneut alle Kreise der Hölle zu durchlaufen. Die Geschichte wird sich wiederholen, bis interne Modelle, Einstellungen und Bedürfnisse erarbeitet sind. Psychotherapie für ein destruktives Liebesmodell: - Psychologische Hilfe für diejenigen, die Pech haben, beinhaltet in erster Linie das Bewusstsein für das eigene Liebesmodell, die inneren Motive und in den Prozess einbezogene Beziehungsaufbau, Ursache-Wirkungs-Beziehungen; - Bewusstsein für die eigenen Wünsche und Bedürfnisse, die beim Versuch, elterliche Liebe zu verdienen, umstrukturiert und unterdrückt wurden; ist bei Kindern aus destruktiven Familien stark beeinträchtigt; - Zunehmendes Selbstvertrauen, einschließlich des Vertrauens in das eigene Recht zu geben und zu empfangen