Od autora: Článek na pomoc rodičům, kteří chtějí a jsou připraveni vědomě přistupovat k procesu výchovy a vztahů s dítětem. Jsou rozebrány některé široce používané metody výchovy, popsán dopad těchto metod na duši dítěte a jeho chování a výsledek aplikace. Jsou uvedeny příklady z praxe. Nabízí se doporučení pro komunikaci s dítětem Když jsem pracovala jako dětská psycholožka, přivedlo mě hodně dětí, úzkostných, nejistých, bojících se udělat něco špatného, ​​tichých a klidných. Nebo naopak agresivní. Jejich rodiče měli obavy, že se děti bojí hrát si s ostatními dětmi nebo s nimi nevycházejí, mají strach, že zůstanou ve školce bez rodičů, nebo se špatně adaptují na školu. Rodiče pochopili, že se s dítětem něco děje, ale nechápali důvody toho, co se děje a neznali způsoby, které by dítěti pomohly A skutečně, internet je plný doporučení psychologů, že děti potřebují bezpodmínečnou lásku, citovou blízkost s rodiči a je důležité, aby rodina měla společný výchovný styl, společná pravidla a požadavky na dítě. Nesetkala jsem se ale s oblíbenými články, které by popisovaly důsledky pro dítě, když v rodinné výchově nastanou „deformace“. Tento článek byl napsán proto, aby vysvětlil, jaké důsledky pro duševní pohodu dítěte mohou mít určité chyby v chování rodičů Sebevědomí je pravděpodobně nejzranitelnější místo v duši dítěte jak se správně hodnotit. Nejprve se zaměřuje na to, jak ho hodnotí ostatní, především nejbližší lidé – jeho rodiče. Pak se vnější hodnocení „zakoření“ ve vnitřním světě dítěte a stává se jeho vlastním hodnocením sebe sama, svých činů, schopností a schopností. Dítě se nadále hodnotí tak, jak ho dříve hodnotili jeho rodiče. Proto nejčastěji riskujeme poškození sebevědomí dítěte, jeho úzkost a nejistotu Níže je uveden seznam metod, které rodiče někdy z neznalosti používají při komunikaci se svým dítětem, ale které mohou poškodit jeho duševní pohodu (v. zejména jeho sebevědomí). Takže začneme.1. Zlehčování dítěte slovy nebo činy, odsuzování za jeho činy, činy, hodnocení osobnosti dítěte, věšení „nálepek“. Například z frustrace svému dítěti řeknete, že je špinavé, když se ušpiní. A ty to děláš pořád. Je velká pravděpodobnost, že si dítě zvykne považovat se za špinavé, lajdácké Nebo dítě často přerušíte, když něco řekne, aniž byste vysvětlili důvody, proč ho nechcete poslouchat. Dítě si vymyslí vysvětlení samo a nemusí vůbec odpovídat realitě. Může se rozhodnout, že není zajímavý, může přestat mluvit o tom, co si myslí. A pak můžete jednoduše ztratit kontakt s dítětem, nebo, jak se také říká, ztratit „kontakt“. Pamatuji si dobu, kdy matka se synem přišli na schůzku. Synovi bylo asi 13 let, s matkou byl v konfliktním vztahu, matku vůbec neposlouchal. Dítě již bylo považováno za nefunkční. V rozhovoru s psychologem matka syna obviňovala a odsuzovala. S pomocí psychologa se chlapec snažil matce namluvit, že ho neslyší. Ale znovu neslyšela. A pak chlapec řekl psychologovi: "Říkal jsem ti to." Přestal poslouchat svou matku a jeho chování bylo obranou proti matčině bezcitnosti. Je smutné, že se tím dítě dostává do opozice nejen vůči svým rodičům, ale zároveň vůči celé společnosti. V této situaci se prakticky nedalo nic dělat. Situace dospěla do bodu, kdy je téměř nemožné navázat kontakt a vzájemné porozumění si matka i syn nashromáždili příliš mnoho bolesti.2. Ignorování pokroku dítěte. I když jste unavení, vyčerpaní a chcete právě teď odjet na pustý ostrov, kde nejsou žádní lidé, věnujte chvíli svému dítěti vřelé slovo, pochvalte ho nebo se s ním radujte z jeho úspěchů. I když nedostal nejlepší cenu, nepřinesl nejvyšší skóre, stojí to za tovšimněte si, že to alespoň zkusil. Dítě z vaší strany pocítí podporu a účast, pomůže mu to rozhodovat se o nových věcech.3. Perfekcionismus ve všem, co se dítěte týká. Situace je opačná než ta předchozí – kdy rodiče s nejlepšími úmysly usilují o to, aby bylo dítě za každou cenu vítězem. Snaží se například dítě donutit k domácímu úkolu, k předělání úkolů, když podle jejich názoru něco dopadlo špatně. V tomto případě si vzpomínám na další příběh o dívce, dceři mých přátel. Byla od přírody velmi živé, neposedné dítě. V první třídě dělala domácí úkoly velmi rychle, jak rozuměla, a často s chybami. Rodiče statečně kontrolovali její hodiny a nutili ji předělávat úkoly, někdy dokonce vytrhávali listy ze sešitu a psali „čisté listy“. Dívka byla mučena, točila se a duševně se považovala za velmi hloupou, protože z „přetížení“ vzdělávacích informací byla unavená a měla potíže s myšlením. Nyní tato dívka vyrostla, ale stále se považuje za hloupou. Bolestivé zážitky z minulosti jí, která je chytrá a má vyšší vzdělání, brání v sebevědomí. 3. Nedůvěra k dítěti. I když dítě podvádělo, stojí za to pochopit důvody takového činu a pomoci dítěti tuto situaci přežít. V klidu vysvětlete, co lze a co nelze. A že je opravdu velmi smutné, když to není možné. A co dělat, když chcete něco, co nemůžete. I když jste na to reagovali bolestně, neměli byste svému dítěti nadále říkat o své nedůvěře. Podezření vyvolává úzkost a působí nepředstavitelné nepohodlí i dospělému, natož dítěti. Když svému dítěti dáte najevo, že mu nevěříte, může samo začít pochybovat o jeho upřímnosti. Je to opravdu to, co říká? Nebo mu něco chybí? Nerozumí? A vůbec, je dobrý? Odpustí mu táta nebo máma? Tady začíná úzkost Pamatuji si příhodu z dětství, bylo mi asi sedm let. Moji rodiče měli peníze na lednici a vyndali je, když potřebovali něco koupit v domě. Jednoho dne jsem z nějakého důvodu potřeboval peníze a vzal jsem je z lednice. Byla jsem si jistá, že když odtamtud mohou brát peníze táta s mámou, tak já jako plnohodnotný člen rodiny taky. Oh, a zasáhlo mě to, když se můj čin stal známým! Zpočátku si rodiče mysleli, že jsem ty peníze ukradl, byl to obrovský skandál. Prožil jsem strašných pár dní se strašným balíkem zášti, hněvu, ponížení a viny. Myslím, že jsem se i sám sobě zapřísahal, že si peníze od rodičů vůbec nevezmu. Zároveň jsem se ale velmi bála, protože jsem potřebovala peníze na školu, a když mi bylo tolik vyčítáno, že jsem je vzala, co mám dělat? Mohu požádat o peníze na školu? Mohu požádat o peníze na obědy? Odpustí mi rodiče, protože se jim stalo něco hrozného? Byla jsem úplně bezradná, protože mě zasáhla příval rozhořčení rodičů, ale nedostalo se mi správného vysvětlení, co se stalo a jak se mám dále chovat... Naštěstí mi rodiče po vychladnutí sami nabídli peníze za běžné výdaje 5. Příliš velké nároky na dítě. Na dítě je kladeno mnoho požadavků, nebo požadavků, které neodpovídají jeho věku – a dítě je nedokáže splnit, stále znovu upadá do pocitu selhání a bezmoci. Zkušenost bezmoci zůstane dítěti v paměti a může se stát základem pochybností o sobě samém. Vzpomínám si na případ, kdy do služby včasné pomoci přišla matka s obavou, že si dítě nepamatuje, že by se věci měly vrátit na své místo. "Učím ji, aby měla pořádek," řekla, "ale moje dcera mě neposlouchá a nechce si odkládat hračky." Moje dcera měla 2 roky. Děti v tomto věku neumí odkládat hračky na dlouhou dobu a cíleně. Do košíku mohou dát jednu, dvě, maximálně tři hračky a pak s písničkami a vtipy spolu s maminkou. A to je v pořádku. Faktem je, že v tomto věku dítě nedokáže udržet pozornost po dlouhou dobu na stejný typ činnosti, zvláště pokud nemá zájem. Tentorysy fyziologie. Nutit ho k něčemu, co pro něj není typické, je za prvé násilí a za druhé nepovede k vytvoření návyku. Výsledkem mohou být dvě možnosti – dítě se buď „vzdá“ a naučí se i přes své fyziologické reakce dělat to, co po něm rodiče chtějí. Vyvine neuvěřitelné úsilí, aby překonal charakteristiky svého věku, a to je přímá cesta k neurotismu. Nebo začne mít protestní reakce. Ani jedno, ani druhé není dobrý Jiný případ - matka dvouletého syna požadovala, aby dodržoval společenské normy: nehlučet na přeplněných místech, nekřičet, nešlapat a neběhat, dokonce ani ne. plakat („kluci nepláčou“). Obrátila se na službu včasné intervence se stížnostmi na agresivitu dítěte vůči vrstevníkům. Za tuto agresivitu dítěti také vynadala. Co se ale dalo čekat od dítěte, kterému bylo zakázáno jakékoli sebevyjádření? Byl pod takovým napětím, že agrese byla téměř jediným způsobem, jak „dýchat“. Bylo mu zakázáno postavit se za sebe, vzít si hračku nebo plakat, pokud mu byla hračka odebrána. Člověk by ho mohl jen litovat.6. Trestání nebo napomínání dítěte za jeho chyby. Někdy jsou rodiče tak podráždění nebo nespoutaní, že začnou dítě nadávat za jeho chyby. Něco spadlo, rozbilo, zašpinilo (neúmyslně). Dítě spadlo do louže - a my, dospělí, můžeme být rozhořčeni a dokonce ho plácnout po hlavě, že se nestará o matčinu práci, kterou bude třeba umýt. Nyní si představme situaci, kdy jste udělali chybu ve výroční zprávě a váš vedoucí vás za to pokáral. Je to nepříjemné, že? Přesně tak se dítě cítí a ještě hůř, když mu nadáváme za neúspěch. Už je mokrý, už je mu špatně a pak mu v tuto chvíli ubližuje nejbližší. Rozdíl mezi dospělým a dítětem je obrovský, dospělý si může někomu stěžovat, plakat, ale pochopí, že to přejde. A dítě nemusí pochopit, že ve skutečnosti pro něj tato situace není tak špatná, to, co se stalo, může být katastrofa.7. Ignorování pocitů dítěte. Někdy si nevšimneme pocitů dítěte nebo si jich nechceme všímat, protože jsme zaneprázdněni svými vlastními záležitostmi. Dítě, které se opakovaně blíží k rodičům se slzami v očích, směje se nebo chce něco ukázat nebo v jiné emoci a dostává chlad v reakci a nepozornosti - zvykne si a považuje to za normu. Jeho pocity se pro něj postupně stávají méně cenné. Navíc je narušena jeho citová vazba s rodičem. Dítě může pociťovat potíže, úzkost, strach, čelit vážnému problému a neobrátit se na rodiče o pomoc, protože si nevědomě pamatuje, že je ignorováno a že mu nebude pomoci. Smutná situace.8. Nutit dítě k něčemu násilím. Někdy dítě úmyslně či neúmyslně potlačujeme a můžeme svou mocí a autoritou, a někteří rodiče i fyzicky, násilím dítě k něčemu donutit. Předpokládá se, že sílu a tlak lze použít pouze v extrémních případech, kdy něco ohrožuje život a zdraví dítěte nebo vás. V jiných případech je lepší vyjednávat, zajímat se, motivovat, když jednáme silou, „ohýbáme“ hranice dítěte, porušujeme jeho svobodnou vůli a nezávislost a ignorujeme jeho potřeby. Když to děláme opakovaně, dítě si přestává uvědomovat sebe, své touhy, učí se být závislé a ztrácí schopnost samostatného rozhodování. Zapomíná, jak se bránit, a to vede ke katastrofálním následkům. Měl jsem klienta, který vyrůstal s velmi autoritářskou, drsnou matkou. A v dospělosti si nemůže plnit své sny a touhy kvůli tomu, že je na sebe i nadále velmi tvrdá a náročná, jako kdysi její matka. Ne vždy si všimne, když ji někdo nebo něco ohrožuje, protože pud sebezáchovy je otupen v důsledku návyku podřízenosti. Bude trvat mnoho let terapie, než se tato dívka naučí být odvážnější a rozhodnější při dosahování svých cílů..