Od autora: Moje skupina VKontakte věnovaná psychologii, psychoterapii, poradenství. Připoj se k nám! Rovnováha dávání a braní, udržování rovnováhy. Přátelé, dnes chci mluvit o tak důležité otázce, jako je rovnováha mezi dáváním a přijímáním ve vztazích. V každém vztahu, chci zdůraznit, v každém vztahu – ať už osobním nebo pracovním. Jak chápete, abyste zachovali křehkou rovnováhu v kontaktu, když jste něco vzali, musíte něco dát. A pokud existuje touha ve vztahu pokračovat, rozvíjet ho, musíte vrátit tolik, kolik jste vzali, a trochu více, tedy s mírným přebytkem. Kontaktní partner vám pak pravděpodobně dá víc, a tak se kolo vztahů roztáčí, nabírá na obrátkách, přetáčí se do spirály, snaží se o rozvoj. A to je skvělá, zdravá varianta. Existují případy, jak jste možná uhodli, jiného druhu. Člověk se například snaží vstoupit do vztahu, kde si chce něco vzít, aniž by na oplátku něco dal. Úžasný dárek, říkáte? Ale ne! Není to tak jednoduché. Když si vezmeme něco, za co jsme žádným způsobem „nezaplatili“, máme také nejasný pocit jakéhosi dluhu jako zátěže, jakýsi vnitřní instinkt nám stále neumožňuje plně si užít to, co jsme dostali „na míči“; . Život s malými výčitkami svědomí, které nevyhnutelně způsobují nerovnováhu v dávání a přijímání, je extrémně náročný na energii, přátelé. Takže pracujeme naplno, jen na energetické úrovni. Existuje ještě jeden extrém: ve vztazích pouze dávám, ale nic neberu, zdá se, že jsem celý velkorysý a laskavý. Ani zde však není vše tak růžové jako na první pohled. Pozice dárce je silná, velkorysá a pouze v jednom případě adekvátní – když jste matka a dáváte svému dítěti. Pak ano. Ve všech ostatních případech dáváme, aniž bychom něco chtěli na oplátku, a navíc demonstrativně odmítáme reciproční dar, demonstrujeme pozici moci. A štědrost naší Matky Terezy není nic jiného než přehnaně nabubřelá pýcha. Takže milí, báječní svobodní zachránci a záchranáři, obětaví pomocníci, stoicky odmítající jakékoli projevy vděčnosti a pokusy o vrácení vaší dobroty na vaši adresu, nelichotte si! Vaše dary a služby, stejně jako další výhody trvale jednostranným způsobem, jsou projevem hrdosti. Koneckonců, vzít znamená přiznat, že to potřebujete, přiznat svou slabost. Není to pro tebe být potřebný, že? Takže vlastně, co mi tak dlouho trvá. Psychologové, psychoterapeuti a další speciálně vyškolení lidé příbuzných profesí jsou si vědomi toho, jak se věci z hlediska rovnováhy mají, a snaží se tyto rovnováhy udržovat. Když něco berou, dávají na oplátku něco ze svého, a naopak, když dávají něco ze svého, rozumně chtějí něco na oplátku. Co může dát psycholog? Váš čas, energie, zapojení, zkušenosti, jinými slovy konzultace. Za to může chtít například dostávat peníze, dobré recenze, reklamu svých služeb. Jsou případy, kdy psycholog od klienta peníze nebere, a takové případy psycholog samostatně identifikuje. Třeba když studuje, a pak cenou jeho práce jsou získané zkušenosti. Nebo když se pořádají akce, které mají přilákat klienty, a pak je cenou práce psychologa reklama na jeho služby. Jak vidíte, rovnováha dávání a braní je v každém případě zachována. Dovolte mi přejít k závěrům, milí potenciální klienti! Pokud chcete bezplatnou radu (“Nepotřebuji vaši konzultaci, jen stručně odpovězte, co bych měl v mé situaci dělat. A co vás to stojí, jste psycholog!”)) – nejeden profesionální psycholog vám dá to vám. Neboť za prvé nebude nést odpovědnost za vaše rozhodnutí (ano, vaše rozhodnutí, váš život je vaše zodpovědnost, a to není vaše urážka nebo odmítnutí, to je pravda!), a za druhé, aniž by měl potřebu prosadit se ve své moci nad vámi, nebude chtít pracovat zadarmo. Za třetí ve vašem vztahu nepotřebuje nedokončený gestalt, protože když dáváme jednostranně, není k dokončení gestalt potřeba reciproční příspěvek; Pokud jste ještě někoho našli.