Co se děje s lidskou psychikou na vlně, která stoupá (a rozhodně stoupá!!!) v procesu rozchodu partnerů? Jak zůstat „naživu“ a důstojně, zachovat si sebeúctu a přitom neztratit uznání dětí a příbuzných druhé strany?! Praxe psychologa a psychoterapeuta mi umožňuje rozlišit tři typy rozchodů. První je tragická, se slzami, výčitkami, urážkami a jednou touhou: pomstít se, potrestat, dokázat, že má člověk pravdu. Druhý je „civilizovaný“ bez vnějších tragédií, bez hlasitých výčitek, ve vzájemné konkurenci „podívejte se, jak jsem dobrý – vezměte si všechno“. Třetí je „není jasné co“: téměř „potichu“, se skrytými zážitky, následované depresí nebo dokonce nemocí (často vtaženou časem). A tak vzácná je čtvrtá možnost, kdy jsou si partneři navzájem upřímně vděční za čas, který spolu prožili a prožili. Na recepci je pár, který spolu žije téměř patnáct let. Rozhodli se rozejít a přišli si pro radu, jak to udělat pro jejich desetiletou dceru méně traumatizující. „Minimalizovat následky rozvodu“ – to je úkol... Jak každý rodič odpovídá na otázku, na co je připraven v zájmu svého dítěte. Ano. Pro všechny!!! Proč "všechno"?! Kdo souhlasí s tím, že obětuje mnoho let svého osobního štěstí (tedy ve svém osobním chápání) na oltář služby svému dítěti? Ukazuje se, že do popředí se dostává hnutí za hledáním lásky (porozumění, potěšení pro duši i tělo...) PRO SEBE. Povinnosti převzaté při zakládání rodiny (na matričním úřadě, při svatebním procesu, při rozhodování o životě v civilním manželství) se v určité fázi stávají NEÚSPĚŠNÝMI. Uvědomění si skutečnosti, že manželské povinnosti jsou nesnesitelně těžké, se často vleče dlouhou dobu. Schéma je v zásadě toto: 1. něco není v pořádku (důvodem počáteční fáze mohou být opakované hádky, sympatie k nově seznámenému člověku); Je ten člověk se mnou stejný? 3. vyjasnění vztahů; 4. rozchod; 5. období rekonvalescence (Ach! Jak je to „individuálně bolestivé“!!!). Rozchodem život nekončí. Příběh práce s tímto párem je jedním z mála případů, kdy se lidé po rozhodnutí o rozchodu snažili nespadnout do prvních tří typů rozchodů, ale „vypěstovat“ čtvrtý. "Rozhodli jsme se oddělit. Jak udržet respekt našeho dítěte? Jak si vyhradit právo považovat se za dobrého otce a matku - dobré lidi? Mnoho z nás se často ocitne v situaci, kdy „já zvládnu cizí neštěstí vlastníma rukama, ale nedokážu najít vlastní řešení“. Muž a žena vyprávěli svůj příběh o rozhodnutí rozejít se. Každý z nich si uvědomoval, že to bylo bolestivé pro něj (pro ni), pro dítě a pro příbuzné. Často zaznívala tato slova: "Nikdy jsem si nepředstavoval, že by se nám to mohlo stát!" Navenek zdrženliví lidé se upřímně snažili „odpovídat“ okamžiku - mluvili, pečlivě vybírali slova a snažili se navzájem „nepoškrábat“. Bolest a strach, které nyní vnímají jako „špatné, nehodné, zrádce“, se ani nepokusily propuknout. Jako specialistovi to bylo velmi nápadné. Jak můžeme pomoci udržet sebeúctu a sebeúctu v situaci, kdy člověk chápe, že jeho jednání přináší druhému (blízkým a drahým) bolest? Jak můžete rozpoznat své právo na štěstí, když jste si internalizovali: „Nemůžete stavět své štěstí na neštěstí někoho jiného“?! Zdravý rozum a logika se v takových situacích stávají bezmocnými. Na jedné straně jsem cítil respekt k tomu, že byli schopni učinit rozhodnutí o odloučení, a chápali důsledky tohoto rozhodnutí pro své okolí. Na druhou stranu bylo jasně vidět, jak vlny prožitků, které se tím zvedly, byly náročné pro psychiku a fyzický stav – zdraví škodlivé. My.