Při své práci psychologa se často setkávám s problémy žárlivosti. V tomto článku jsem připravil odpovědi na často kladené otázky, které vám pomohou odhalit vaše důvody k žárlivosti, naučit se je zvládat, lépe porozumět sobě i svému partnerovi a ve výsledku zlepšit váš vztah, je žárlivost důkazem lásky? Přistihl jsem se, že čtu její osobní korespondenci na notebooku. Věděl jsem, že to byla korespondence s jejím bývalým, ale i když jejich vztah skončil, její čtení mi způsobilo nesnesitelnou bolest. Četl jsem zprávy znovu a znovu.“ „Viděl jsem je v obchodě. Pochopil jsem, že náš vztah skončil, ale hlavně jsem chtěl jít nahoru a chytit ji za vlasy. Byl jsem plný vzteku. Rychle jsem odešel z obchodu, zdálo se mi, že jsem se zbláznil.“ „Mám sen, ve kterém přistoupím k jeho autu s perlíkem a začnu rozbíjet okna. Skoro slyším zvuk rozbíjení skla, začínám ničit kapotu, střechu, vidím, jak se auto mění v odpadky... Chápu, že tohle nikdy neudělám, a že to zní jako šílenství, ale tyhle fantazie uklidni mě.“ „Žárlivost je ta nejbolestivější věc, jakou jsem kdy zažil. Snažil jsem se udělat hodně, abych přestal žárlivost tolik ovlivňovat můj život, ale nic nefunguje. Žárlím a trpím dál, i když k tomu není důvod. Tuším, nacházím chybu, ničí to náš vztah, brání mi to žít. Nemůžu to zvládnout!" Všechny tyto příběhy popisují epizody žárlivosti, které mají několik společných rysů: jsou intenzivní, bolestivé, mají známky ztráty kontroly a vedou k pocitu jakéhosi šílenství. I když žárlivost zůstává vnitřní zkušenost, která nepřekračuje hranici násilných činů, mnohým způsobuje velkou bolest a utrpení a může zhoršit vztahy a celkovou kvalitu života Dobrou zprávou je, že pochopení pocitů a psychologických důvodů, které jsou základem žárlivosti, vám může pomoci naučit se vyrovnat se se žárlivostí. Co je to žárlivost? Je to reakce na vnímanou hrozbu, skutečnou nebo domnělou: riziko ztráty vztahu nebo jeho kvality Je důležité rozlišovat mezi „normální“ a „patologickou“ žárlivostí. Normální žárlivost je založena na skutečném ohrožení vztahu. Některé žárlivé reakce mohou být zcela přirozené: když dojde k ohrožení vztahu. Žárlivost podporuje chování, které brání partnerovi v odchodu. Žárlivá reakce na to, že vás váš partner objímá na večírku s hezkou dívkou, je zcela přirozená. Klasickým příkladem „nenormální“ žárlivosti je chování manžela, který špehuje svou ženu, odposlouchává telefonické rozhovory, znovu si čte zprávy po telefonu, zakazuje se scházet s přáteli a i přes opakovaně prokázanou věrnost nadále podezřívá a trpí je příčinou žárlivosti téměř vždy žárlivost, ale každý člověk má jiný důvod k žárlivosti, může vám pomoci lépe porozumět vašim potřebám ve vztahu, zvláštnostem výběru partnera i jako partnera. výsledek, zlepší váš vztah Abychom prozkoumali kořeny žárlivosti, nabízím svým klientům následující cvičení: Vzpomeňte si na dobu, kdy jste svého partnera poprvé potkali nebo se teprve seznámili, a snažte se co nejlépe si zapamatovat, jak jste se cítili. Co tě nejvíce zaujalo? Co vás přimělo k tomu, že jste si (ať už okamžitě nebo někdy později) mysleli, že je to „ten“, se kterým jste chtěli navázat vztah? Jaký byl nejdůležitější pocit nebo pocit? Co vám tento vztah sliboval? Pocit bezpečí? Možnost cítit respekt a uznání? Pocit obdivu? Příležitost být slyšen? Být žádoucí? Vraťte se nyní do přítomnosti a zvažte hlavní složku vaší žárlivosti – nejbolestivější myšlenky a pocity spojené s vaší žárlivostí nebo pocity vašeho partnera. Strach z opuštění? Ponížení? Ztráta postavení?Ztráta sebeúcty Zkuste se zamyslet nad tím, zda může existovat nějaká souvislost mezi pocity, kterých jste si v tomto vztahu zpočátku cenili, a zkušenostmi, které jsou základem vaší žárlivosti? Například žena, která se zamilovala do svého manžela, protože se díky němu cítila přijatá a milovaná, popsala nejbolestivější aspekt své žárlivosti jako pocit opuštěné, nemilované, odmítnuté a osamocené. Dalším příkladem je muž, který si svou ženu vybral tak, jak ona byla tak krásná, že o ní jako o stydlivém a ošklivém teenagerovi mohl jen snít. Následně byla jeho žárlivost zaměřena na pocity méněcennosti a nejistoty ohledně vlastní mužnosti a přitažlivosti Je žárlivost stínem našich potřeb Proč je tak důležité všímat si souvislosti mezi tím, co nás na partnerovi přitahovalo, a hlavními složkami naší žárlivosti ? Protože žárlivost může být skutečně stínem našich potřeb jako páru. Zkoumání našich pocitů nám umožňuje lépe porozumět tomu, jak jsme v těchto vztazích skončili a jak jsme se rozhodli v nich zůstat. Co nás na partnerovi zaujalo? Jaké potřeby tato volba naznačuje? Co je to nejcennější, co vám vztah zpočátku dal? Sekundární výhoda žárlivosti Někdy se stává, že žárlivost plní ve vztahu důležitou funkci – funkci, která není nevědomě rozpoznána? V některých párech je žárlivost „lepidlem“ ve vztahu. A zbavení se žárlivosti může způsobit změny v životě páru, a tím ohrozit vztah. Je dost těžké si takovou „sekundární výhodu“ objevit sami, a pak můžete vyhledat odbornou pomoc. Žárlivost pochází z dětství. Ale ne všechno je tak jednoduché, jak se na první pohled zdá Dívka, která si ze všeho nejvíc přeje, aby byl její partner věrný, protože její nevěrný otec přinesl jeho ženě, matce dívky, spoustu utrpení, si nemusí nutně vybrat věrného manžela. . Taková dívka se může nevědomě zamilovat do sukničkářů ne proto, že by chtěla získat zkušenost zrady, ale proto, že chce, aby sexuálně atraktivní muž, kolem kterého je mnoho žen, zůstal věrným manželem – aby jí poskytl potřebu bezpečí, které se jí v dětství nedostalo. Takový nevědomý způsob ukončení „dobrého“, co skončilo „špatně“ v dětství Chlapec, který v dospělosti věděl o matčině nevěře a otcově utrpení, si může vybrat velmi věrnou manželku, ale zároveň ji potrápit. se žárlivým podezřením. Zdá se, že opětovné potvrzení manželovy věrnosti by mělo „vyléčit“ jeho trauma z dětství. Žena, která řadu let chodí se ženatými milenci a nesnaží se vztah legitimizovat, v dětství trpěla tím, že její otec odešel za milenkou, se kterou vybudovali novou rodinu. Scénář „odvedení muže z rodiny“ je pro ni nevědomě prožívána jako zrada matky, která odchodem manžela velmi trpěla Většina z nás má nějaké nevyřešené konflikty, které si s sebou nese od dětství. Když si to uvědomíte, máte možnost zvážit dvě klíčové otázky: Čím vás váš partner na prvním místě přitahoval a co vám tento vztah přináší jako největší hrozba nebo ztráta, na kterou reagujete, když jste? žárlivý? Je to strach ze ztráty? Je to pocit ponížení? Je to možné řešit žárlivostí Jedna z nejčastějších otázek, kterou mi klienti s problémy žárlivosti kladou, je: lze se žárlivostí vypořádat? Odpověď je ano, ale bude to vyžadovat určité úsilí. Stejně jako většinu jiných obtížných emočních zážitků nelze žárlivost jednoduše „vypnout“. Bude to chtít čas a... odvahu. Faktem je, že když pochopíte podstatu žárlivosti, můžete objevit různé nepříjemné pocity: strach, nejistotu, ztrátu sebeúcty, stud, závist, vinu. Ve skutečnosti mohou být pocity tak nepříjemné, že se jim chcete vyhnout. Nicméně pro]