In meinen Beratungen höre ich oft: „Wie schade, dass so viel Zeit damit verschwendet wurde, in einem eingeschränkten, unter Druck geratenen Zustand zu leben.“ „Wie schade, dass ich so viel Zeit in Angst gelebt habe, aber ich hätte das Leben genießen können“, „Was für ein Idiot ich war, dass ich nicht schon früher gelernt habe, so mutig zu leben“, „Ich habe den größten Teil meines Lebens verschwendet, das kann ich mir selbst nicht verzeihen.“ aus der „Hülle“ meiner Komplexe, erinnere ich mich, wie ich früher auch klagte: „Hätte ich nur früher angefangen, so zu leben!“ Ich hätte viel mehr Sex (schließlich wäre ich beim Dating viel mutiger). Den „Haufen“ Geld, den ich brauchte, hätte ich längst verdient (schließlich wäre ich bei der Arbeit kontaktfreudiger und entscheidungsfreudiger). Ich hätte ... ich hätte ... ich könnte …“ Es gab Zeiten, in denen ich mich buchstäblich mit Selbstkritik verschlang, weil ich so lange in Komplexen gelebt hatte, dass ich diese Zeit meines „komplexen“ Lebens hasste. Ich ziehe an Ich weiß nicht mehr aus welchen Gründen, aber ich beschloss, mein früheres Leben weniger emotional und nüchterner zu bewerten – diese Zeit, in der ich vor allem Angst hatte und versuchte, „ruhiger als Wasser, tiefer als das Gras“ zu leben. Dazu stellte ich einfach die Frage: „Was hat mir dieses komplexe Leben gegeben, wovor hat mich dieses komplexe Leben gerettet?“ und ich habe diese Antworten gefunden. Als die Pubertät begann, versammelten sich meine Altersgenossen in Scharen, spielten Gitarre, tranken und die ersten ungezwungenen sexuellen Beziehungen begannen. Und ich ging früh zu Bett. Weil er lieber morgens zum Angeln ging als zu diesen Abend- und Nachttreffen (aus Angst vor Geselligkeit). Anstatt abzuhängen, habe ich außerdem Sport gemacht (denn in der Sportabteilung ist die Kommunikation zwischen den Jungs strukturiert und nicht spontan, wovor ich Angst hatte). Ich denke, das ist einer der Hauptgründe dafür, dass ich immer noch Sport treibe und einen gesunden Lebensstil führe. Ich rauche nicht. Steifheit und Enge haben mich lange Zeit zurückgezogen und unkommunikativ gemacht. Dies führte dazu, dass ich viel las, anstatt mich mit Gleichaltrigen zu treffen. Mittlerweile bin ich mir sicher, dass nur wenige Jungs in meinem Alter (natürlich aus meinem Umfeld) so viele Bücher gelesen haben wie ich. Mein Eintritt ins Erwachsenenalter erfolgte Anfang der 90er Jahre. Wenn ich also mutiger gewesen wäre, wäre ich höchstwahrscheinlich zum Trinken übergegangen, drogenabhängig geworden und ins Gefängnis gegangen – mir hätte passieren können, was vielen meiner Altersgenossen damals widerfuhr. Trotz meiner Komplexe habe ich eine ganze Menge auf einmal getrunken. Die Typen, die wir gut kannten, waren drogenabhängig. Unter meinen Bekannten gab es auch Banditen. Generell bestand jede Chance, in ihren Reihen zu landen. Aber die Angst vor Strafe hielt mich davon ab, meine Feigheit, mich falsch zu verhalten, ließ mich in der Kommunikation passiv – schweigsam – werden. Dadurch habe ich gelernt, anderen Menschen zuzuhören. Feigheit und die Abhängigkeit von externen Einschätzungen zwangen mich, anderen Menschen gegenüber aufmerksam zu sein, um rechtzeitig zu verstehen, was sie von mir wollen. Dadurch habe ich gelernt, anderen Menschen nicht nur zuzuhören, sondern sie auch zu verstehen. Der Wunsch, den Mädchen, die ich traf, um jeden Preis gut zu sein, brachte mich andererseits in eine abhängige, getriebene Position. Ich habe gelernt, Mädchen, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu verstehen. Meine Frau profitiert jetzt davon (ich hoffe das mit Vergnügen). Die erzwungene Introversion (Rückzug in sich selbst) führte dazu, dass ich lange Zeit in zwei Welten lebte – einer inneren und einer äußeren. Und das waren völlig zwei verschiedene Welten. Ich habe viel Zeit in mir selbst verbracht; es war für mich viel interessanter, bei mir selbst zu sein. Ein so entwickelter Raum der inneren Welt erforderte seinen Schutz und klare Grenzen zwischen dem Äußeren und dem Inneren (damit niemand erraten konnte, wie ich im Inneren bin). All dies hat dazu beigetragen, Grenzen zur Außenwelt aufzubauen und seltsamerweise freier von externen Bewertungen zu werden, denn: „Es ist mir egal, was du über mich denkst.“ Weil ich weiß, was ich wirklich bin, und du nicht. Und da du mich nicht kennst, verstehst du mich nicht, was bedeutet, dass deine Einschätzungen nichts mit der Realität zu tun haben – du liegst falsch in deinen Einschätzungen über mich.“ Außerdem schützte mich dieses Eintauchen in mich selbst vor äußerer Unruhe. Wenn andere einen emotionalen Sturm hatten, Panik, „Chef, alles ist weg,?