Jeg har fået nok! Ja, dette ord kom til mig i dag. Det viser sig, at jeg ikke har ret til at tage fejl - ja, så kategorisk. Lad mig forklare: Jeg levede "korrekt" i lang tid - jeg satte mål, bevægede mig mod dem, tjente penge, støttede en stor familie. Jeg gjorde de rigtige ting, fra mit synspunkt de rigtige ting. Og det startede ikke i går, men for lang tid siden, da jeg blev træner, psykolog, coach. Jeg troede på, at jeg skulle være et eksempel, jeg skulle vise mine klienter med mit liv, at du kan klare forskellige vanskeligheder - jeg har klaret dit og hint, hvilket betyder, at du også kan. Jeg sætter mig virkelig i en boks, hvor der ikke er plads til fejl. Nu forstår jeg, at jeg har gjort mig selv til en helgen: "se på mig, det er sådan, du skal overvinde vanskeligheder, være vedholdende og samtidig nyttig for andre mennesker!" Og miljøet accepterede disse spilleregler, ikke umiddelbart, men accepterede dem. Og dette begyndte at vise sig i det faktum, at de fortalte mig: "Har du vanskeligheder? Kan du få dem? Du er så……?????" Hvilken en er dette? Hvis jeg lavede en fejl, så blev det en kæmpe grund til diskussion, trusler, tæsk: det var sådan, at arrangørerne af mine programmer beskyldte mig for uhøflighed og begyndte at true mig med, at de ville stoppe med at arbejde med mig. Dette skete, da jeg var forarget over, at publikum ikke var forberedt på starten af ​​mesterklassen. Ja, det viser sig, at jeg ikke kan hæve stemmen og være indigneret - det viser sig, at det er min fejl. Jeg skal roligt og høfligt vise loyalitet over for en andens tidsplan. Det var jo jeg, der dannede et sådant billede af mig selv, når nogen af ​​mine handlinger, der går ud over dette billede, praktisk talt tolkes som et terrorangreb i Kreml. Jeg lærte ikke umiddelbart at behandle en række af mine fejltagelser roligt. I lang tid var vanen med at komme med undskyldninger, argumentere og forklare med. Jeg blev stødt af folk, det forekom mig, at de burde forstå, at de vil have mere og mere af mig, men jeg er træt, jeg kan og vil ikke give dem mere og mere uden at få noget tilbage. Jeg fortsatte med at bevise dette i mig selv, og intet ændrede sig. Enhver fejl, jeg lavede, fik dem omkring mig til at bryde ud i et anfald af ondsindet bifald: "Ha-ha, det viser sig, at hun ikke er en helgen, hun roder!" Og det gjorde mig så ondt. Dette skete indtil det øjeblik, jeg levede i billedet af en helgen, ufejlbarlig og tvang mig selv til at rette mig efter dette billede - jeg har ingen ret til at lave fejl : Jeg, der retfærdiggør mig selv, beviser, at jeg, jeg ikke er en helgen, og jeg har ret til at begå fejl. Hvorfor beviser jeg det? Det er jo åbenlyst – jeg har virkelig ret til at lave fejl. Men dette underminerer i høj grad det billede, jeg skabte af mig selv: "alt, hvad jeg gør, er rigtigt, alt, hvad jeg siger, er et aksiom!" Det gamle selvbillede er ved at smuldre, men hvordan bliver det nye? Hvad er jeg? Det er et spørgsmål om spørgsmål! Det overvældende flertal af mennesker præsenterer sig selv ensidigt: folk tillader sig ikke at være anderledes, tillader ikke sig selv at realisere deres ønsker, at gøre noget, der går ud over de grænser, der er accepteret i deres umiddelbare omgivelser: manden sagde, at "sid og tænk ikke engang på at studere” - kone jeg adlød ham, sidde længere, og indeni er der torden og lyn - uopfyldte ønsker kommer ud!!! Alle vil have deres egen liste over punkter og begreber. For mig begyndte det at være anderledes med, at jeg holdt op med at være tolerant over for det, der ikke passede mig - jeg begyndte straks at sige, at jeg ikke kan lide det, jeg vil ikke deltage i det, regn ikke med mig. Det gælder ikke kun faget, men også personlige relationer. Jeg betragter det som egenomsorg, og hvis nogen ikke kan lide det, så skal jeg ikke redde ham. Dette ændrede i høj grad mit miljø, jeg modtog et væld af beskyldninger mod mig. . Jeg forstod, at nu var jeg ved at gå til ekstremer, men jeg var nødt til at gennemgå disse ekstremer for at finde den "gyldne middelvej!" . Det her!