Unsere Grenzen können sein: Starr/undurchdringlich. Indem man sich aus Angst gegenüber Menschen verschließt, verschließt man sich im Allgemeinen vor allem – sowohl dem Negativen als auch dem Positiven. Ein Mensch vermisst, was er für sich selbst wählt, und verschließt sich vor dem, was er nicht in sein Leben lassen möchte. In diesem Fall gibt es keine Grenzen und eine Person hat den Wunsch, jeden zu „absorbieren“, der sich nähert, und gleichzeitig absorbiert zu werden. Die Einstellung, die hier am Werk ist, ist: „Der andere ist ein Teil von mir, ich bin ein Teil des anderen.“ Eine Person kann unterschiedliche Arten von Grenzen zu verschiedenen Menschen haben. Diffuse Grenzen zwischen Menschen entstehen aus der Kindheit, als die Grenzen zwischen dem Kind und anderen Menschen noch nicht gebildet wurden. Diffuse Grenzen verwischen die Grenzen zwischen Menschen. In diesem Fall ist ein Mensch immer Teil von etwas Größerem. Wir haben die falsche Vorstellung, dass diffuse Grenzen gut sind und dass ein Mensch, der sich nicht von anderen trennt, freundlich, aufrichtig und kontaktfreudig ist. Tatsächlich macht diese Symbiose, das Fehlen eigener Grenzen, die Suche nach einem Partner endlos. Gleichzeitig sind Beziehungen dazu verurteilt, destruktiv zu sein. Wie werden unsere emotionalen Grenzen bestimmt? Um sie zu bestimmen, müssen Sie sich eine Reihe von Fragen stellen. Über welche Themen streite ich am häufigsten mit anderen oder mit mir selbst? Unter welchen Bedingungen kann es sein, dass mein Körper völlig unterschiedliche Empfindungen verspürt? Körperebene: Kälte, lange Phasen der Unbeweglichkeit, enge Kleidung, Müdigkeit, Schwäche, kratziger Pullover, Hitze, zu weiches Bett, Eile, Berührung durch Fremde. Indem wir uns dieser Unbehagenfaktoren bewusst werden, können wir viel über uns selbst lernen. Ein Mensch, dem es unangenehm ist, auf einem weichen Bett zu schlafen, wünscht sich mehr Klarheit, Festigkeit, Struktur in seiner eigenen Persönlichkeit oder seinem Leben. Unbehagen, wenn er sich schwach und müde fühlt – der Wunsch, konstante Energie zu haben, immer genug Kraft für alles zu haben. Ablehnung der Berührung durch Fremde – der Wunsch nach mehr persönlichem Freiraum. Abneigung gegen enge Kleidung – Freiheitsdrang, Abneigung gegen Einschränkungen usw. Indem wir die Faktoren des Unbehagens verfolgen, können wir auch deren Gegensätze entdecken – Situationen, in denen es angenehm ist, sich zu befinden, indem wir auf den Körper hören , können wir verstehen, was wir wirklich brauchen. Emotionale Haken Was uns irritiert, sind Haken, Wucherungen, Ignorieren, Ärger über Kleinigkeiten (Respektlosigkeit), Frivolität (man nimmt sich viel auf, man hat Angst, zu beleidigen oder zu verärgern, seine Gefühle werden zu meinen Gefühlen). Wo sind dann deine Gefühle? Du musst auf deine Grenzen achten – körperlich und emotional. Ich habe meine Gefühle. Da sind deine Gefühle. Kannst du meine Gefühle kontrollieren? Eine Person kann Aggression und Beleidigung zeigen. Aber wenn die Grenzen einer Person ausgeglichen sind, hat dies keinerlei Auswirkungen auf sie. Dies kann nur dann schmerzhaft sein, wenn die Person einen „Haken“ hat, zum Beispiel den Wunsch, gut zu sein. Wenn dieser „Haken“ nicht vorhanden ist, können Sie einer Person alles sagen, es hat keine Auswirkungen auf sie. Es ist möglich, dass eine Person keinen Haken hat, der Täter aber so nahe kommt, dass er verletzt.... Hier sind wir wieder bei der Frage der Grenzen. Wir erlauben nur denen, die uns am nächsten stehen, auf eine solche Distanz zu kommen. Wer sind Sie? Das sind Kinder, Eltern, manchmal auch Brüder und Schwestern. Manche Menschen ersetzen Verwandte durch Freunde, aber das ist eine Entschädigung. Wenn zwischen den Menschen Abstand gehalten wird, berühren sie sich nicht. Ein weiterer Faktor sind „Unentschieden“. Wenn sie zwischen Menschen existieren, kann eine Person „die Fäden ziehen“ und manipulieren, während sie glaubt, das Sagen zu haben. indem er an der Schnur zieht, setzt er sich tatsächlich den Auswirkungen aus. Warum braucht ein Mensch „Bindungen“? Um eine Beziehung aufrechtzuerhalten? Nicht allein sein? Können sie positiv oder nur negativ sein? Natürlich haben wir Zuneigung zu unseren Lieben. Die Frage ist der Grad der Intimität. Warum geben uns Bindungen und Bindungen ein Gefühl der Nähe, ein Gefühl der Verbundenheit? Warum denken wirWas wäre, wenn es diese Bindungen nicht gäbe, dann gäbe es keine Beziehung zu der Person? Auch hier geht es um den Wunsch, mit einer anderen Person zu verschmelzen. Es ist, als ob Sie sagen würden: „Nimm mich gefangen, ich möchte ein Teil von dir sein.“ war ein Teil einer anderen Person – Mütter. Wenn ein Kind geboren wird, hört es auf, Teil eines anderen zu sein, ist aber immer noch mit ihm verbunden, weil es weder ernähren noch sich bewegen oder sich selbst mit Wärme versorgen kann. Er braucht andere Menschen. Nach einem Jahr wird er körperlich unabhängiger. Er kann bereits laufen und kann sich von seiner Mutter entfernen. Ihm wurde beigebracht, einen Löffel in den Händen zu halten, und er kann selbst essen, wenn er möchte. Er kennt bereits ein paar Worte und schreit, wenn er hungrig oder krank ist. Er ist jedoch immer noch emotional mit seiner Mutter verbunden; er glaubt, dass sie die gleichen Gefühle erlebt wie er. Wenn er ein weinendes Kind im Sandkasten sieht, beruhigt er es nicht selbst, sondern ruft dafür seine Mutter an. Die eigentliche psychologische Geburt eines Menschen erfolgt im Alter von 3 Jahren, im Stadium „Ich selbst“. Sein Ego erwacht, er beginnt seine Grenzen zu spüren. In den nächsten Jahren entwickelt er sich intellektuell weiter (Kindheit), beginnt aktiv mit anderen Menschen zu interagieren (Jugend) und wird im Alter von 21 Jahren zu einem unabhängigen, eigenständigen Menschen. Es kommt zu seiner sozialen Isolation. Zu anderen Zeiten oder sogar heute findet der Initiationsprozess bei manchen Völkern zu unterschiedlichen Zeiten statt, aber in der modernen Welt gelten 21 Jahre als Übergangszeit. Die Grenzen einer Person sind klar im Geist, in den Emotionen und im Körper geformt. Der Wunsch, jemanden zu fesseln, entsteht bei einem Erwachsenen, wenn diese Phasen „umweltmäßig“ nicht ausreichend durchlaufen wurden und emotionale Grenzen nicht gebildet wurden. Das heißt, wenn ein Kind im Alter von 3 Jahren sagt: „Ich mache es selbst“, und die Mutter als Antwort sagt: „Du brauchst zu lange, lass es mich selbst machen“, oder wenn im Alter von 21 Jahren die Eltern Bieten Sie ihm keine Unabhängigkeit, respektieren Sie seine Selbstständigkeit nicht, dann hat er immer noch den Wunsch, sich zu binden. Die Folge der Bindung des Kindes an sich selbst ist das ständige Bedürfnis, bereits im Kind jemanden an sich zu binden. Für die Eltern ist es zunächst bequemer, etwas für das Kind zu tun und es einzuschränken, weil der Elternteil selbst bindet seine Schnürsenkel schneller und bleibt ruhig, wenn nicht, lässt er das Kind nach draußen. Dieser Wunsch nach Begrenzung entspringt jedoch dem Wunsch des Elternteils selbst, mit einer anderen Person zu verschmelzen, ein Teil von ihr zu werden. Der Elternteil hat Angst und glaubt, dass das Kind für seine Gefühle verantwortlich sein sollte. In diesem Fall behandeln die Eltern das Kind als Objekt und fragen nicht nach seiner Meinung. Das Kind wird nicht als sich selbst betrachtet, es denkt über seine Gefühle und Prioritäten nach, ohne auch nur an die Gefühle des Kindes selbst zu denken. Hier werden Grenzen gebrochen. Was sollten Eltern tun? Kontrolliere dich selbst. Grenzen schaffen. Ob Sie ein Kind oder ein Elternteil sind, wenn Sie ein gesunder Mensch sind, dann verstehen Sie, dass ein Mensch klare Grenzen haben muss. Es spielt keine Rolle, wer deine Eltern sind oder wie sie dich erzogen haben. Wenn man erwachsen wird, fängt man an, seine eigenen Grenzen zu setzen: zuerst im Körper, dann in den Emotionen und dann auf der mentalen Ebene. Dann hat jeder eine sehr mühsame Aufgabe – nicht zuzulassen, dass seine Grenzen verletzt werden. Ein separates Gespräch ist, wenn Menschen unsere Grenzen überschreiten und wir es nicht einmal bemerken. Sie müssen Ihre Grenzen auf jeden Fall schützen, auch wenn sie manchen Menschen um Sie herum seltsam vorkommen. Wenn Ihre Grenzen verletzt werden, gibt es zwei destruktive Verhaltensmuster: sich stillschweigend zu beleidigen oder umgekehrt durch unziemliche Handlungen, Rowdytum, auf sich aufmerksam zu machen. Beide Reaktionen sind kindisch. Ein Erwachsener hat andere Möglichkeiten, die aktuelle Situation zu lösen. Am offensichtlichsten ist es, darüber zu reden. Zumindest für dich selbst. Der Fokus muss in dir selbst liegen. Nur du bist für deine Gefühle verantwortlich. Was uns beleidigt, ist das, was unsere Hinweise berührt. Hooks sind im Wesentlichen ungelöste Gefühle. Diese Gefühle wurden entweder nicht erkannt oder es wurde ihnen keine Gelegenheit gegeben, sie zu spüren, meist schon in der Kindheit. Als Kind.