Od autora: Publikováno v mém LiveJournalu. Při přetisku uveďte odkaz na autora: Často se setkávám se situacemi, kdy lidé chodí pro radu k psychologovi. Zdá se, že je to docela běžná víra. Druhá strana stejného pohledu na situaci: proč bych měl chodit k psychologovi a platit za to peníze, když si můžu povídat s kamarádem doma v kuchyni, co je práce psychologa pro všechny, ale pro odborníky Ti, kteří dodržují etický kodex, pravděpodobně nebudou spěchat s poskytováním rad a doporučení poté, co se v prvních pěti minutách dozvěděli o vaší situaci. Proč? Protože rada je buď vlastní zkušeností toho, kdo ji dává, nebo pohledem této osoby na vaši situaci prizmatem vlastní zkušenosti, je spolupráce s odborníkem zaměřením na VAŠI zkušenost Nyní si představte situaci: A člověk žije v manželství, buduje vztahy, investuje do nich hodně síly, ale to, co má, mu stále nevyhovuje. Například manžel věnuje málo pozornosti své ženě. A tato žena přichází ke své první kamarádce pro radu. Přítel má jinou zkušenost ve vztahu s jiným mužem. A ona říká: když mi ta moje přestala dávat kytky (pro její kytky = pozornost), koupila jsem si kytičku, všechno pochopil a teď dává kytky jednou týdně a u nás je vše v pořádku. pozornost není v květinách, ale v pomoci kolem domu, nebo v dobrém sexu nebo v polibcích před odchodem z domova. Proto nemůže zkušenost s květinami aplikovat na svou situaci (zadruhé by se neměla líbat, když její manžel odchází do práce, i když jsou květiny pro oba projevem pozornosti a péče a ona se rozhodne následovat). rada její kamarádky - kup si kytici - kde je záruka, že Z JEJÍHO manžela se nestane žárlivec, kterého takový čin přivede na úplně jiné myšlenky (o tajných miláčcích, nevěře atd.). Je nepravděpodobné, že by ho takové myšlenky přiměly být ke své ženě pozornější, a za třetí, pokud se naše paní více soustředí na svou situaci, může taková reakce přítele dokonce způsobit hádku: „Co to má společného s květinami. "Nerozumíš mi!" (nebo spíše jeho nedostatek v oblasti budování dlouhodobých a pevných vztahů) napoví neulpívat na této osobě: "Cože, není dost jiných mužů, jsi tak krásná!" Souhlaste, v situaci, kdy chcete pozornost od tohoto konkrétního muže, je tato rada, ne-li cynická, k ničemu. V nejlepším případě, když si chce naše hrdinka udržet vztah se svým přítelem, řekne: "Krása, ale jaký to má smysl!" A on smutně pokrčí rameny, opět se nesetká s pochopením, co udělá specialista? Za prvé, během let školení se odborník naučil, že každý člověk má své vlastní, individuální zkušenosti. A proto si nejprve musíte zjistit více o zkušenostech tohoto konkrétního člověka. Zjistěte například, co je pro tuto ženu pozornost. Zjistěte, jak se budují vztahy v páru. Co dělá, aby dostala, co potřebuje. Ví, co její partner potřebuje? Dává mu to tohle? A mnohem víc. Často až v průběhu takto podrobného dotazování je člověk schopen konkrétněji formulovat své potřeby a způsoby, jak je uspokojit, a pak už ví, co chce získat a jak s osobou, které se přímo týkají: v našem příkladu - s manželem. Jsou zde ale úskalí: jak mluvit o svých potřebách, nespokojenosti, touhách, a přitom nesklouznout k výčitkám a obviňování – je to tvoje chyba, že se cítím špatně? Musíte být mistrem komunikace. Nebo by měl být manžel hodně trpělivý. Pokud se přesto rozhodnete použít tuto metodu, zkuste o sobě mluvit: Cítím se nechtěná/opuštěná/nemilovaná, jsem smutná a ráda bych od vás častěji slyšela komplimenty/dostávala květiny/polibky atd. Místo tak běžného „zase nic neděláš, proč nechápeš, že nejsem ze železa atd.