Od autora: Článek je vhodný i pro specialisty, kteří chtějí pracovat se vzorci závislosti ve vztazích. Rád bych se s vámi podělil o svůj osobní postřeh a zkušenost v situacích, kdy měníme partnera nebo chceme vstoupit do nového vztahu. Zde je jedno nebezpečí ve vzniku závislosti na partnerovi a očekávání, která se nemusí naplnit Hned podotýkám, že vztah není jen postel a ponožky v prádelníku, vztah je už tehdy, když začínáme něco prožívat. v souvislosti s komunikací s nějakou osobou, kterou u jiných nezažíváme. Existuje touha „prezentovat“ se a „prezentovat“ se, odlišit se od davu. Prohlašujeme se a děláme to tak, abychom vypadali úspěšně, profesionálně, znale, dobře atd. a tak dále. Zde vstupuje do hry naše fantazijní realita o tom, jak bychom chtěli být v očích našeho partnera a také svých (k tomu se vrátíme později). Proč zde funguje mechanismus závislosti, který nevyhnutelně vede k bolesti, nespokojenosti, nenasycenosti a nepohodlí Závislost ve vztahu je snahou uspokojit svůj vztah neuspokojivým způsobem, totiž aniž bych se zeptal a nepochopil, co chci? vynaložíme veškeré úsilí, abychom dosáhli stavu „Cítím se DOBŘE“, když se vyhýbáme svému stavu, možná osamělosti, zranitelnosti, zmatku, příležitosti naslouchat sami sobě, po prvním manželství šplháme do „NĚCO“. Nevědomky upadáme do nových, nepochopitelných, ale tak nezbytných vztahů, šílenou rychlostí jako americký noční expres. Náš partner, pokud reaguje na naše signály, tak činí stejnou rychlostí. Ukázalo se to - výbuch, který odfoukne oba pryč. A fouká mě nejen z toho, že se někdo objevil s jejich realitou, svými potřebami, ale i z toho, že jsem neměla čas zvážit své, já, žena, neměla čas se setkat se sebou samým, s moje Chci, s mým Neumím, se svým skutečným já, což mě dokáže strašně vyděsit. A tak to bude, sám se neznám, neslyším, nedokážu převést potřebu na touhu a nějak vůbec nerozumím tomu, co se děje, nebo spíš je to děsivé pochopit. Jsme vtaženi do nových pocitů, protože jsme zůstali sami s cizím člověkem, sami se sebou. Nevíme co se sebou. A čím jasnější jsou city k Partnerovi, tím chladnější nám připadá: jemný, láskyplný, chápavý, Ideální, tím hůře se vlastně cítíme sami se sebou. Bojíme se o sebe, sami neumíme uspokojit svou potřebu něhy, např., proto Ho vidíme jako velmi jemného nebo neumíme žádat o jistotu, proto ho vnímáme jako přemužského. Máme pro něj plán: "Dostanu jeho něhu a pak můj nedostatek zmizí." Tady to je, samotná podstata závislosti Co dělat? Jak to můžeš udělat sám? Zpočátku strávte nějaký čas o samotě. Zkuste vstoupit do stavu „jako bych ztuhnul“. Vnímejte, jaké pocity zažíváte, když jste sami, když se na vás muž dívá, ať se děje cokoliv, co cítíte, když jste požádáni o pomoc, co se ve vás probouzí, když tohle dělá muž a co se děje, když to dělá žena to, co se vám stane, když vás odmítnou nebo se o vás chtějí postarat. Je velmi důležité nastavit a rozvinout spojení se svou pravou hemisférou, je to jako trénovat svůj sluch nebo zrak, můžete se naučit slyšet sami sebe. Dalším krokem je pochopit, z jaké potřeby ten pocit vznikl. Co to znamená? Všichni, v povaze své osobnosti, máme základní potřeby: lásku, bezpečí tělesné i emocionální, potřebu uspokojení, potřebu uznání a potřebu agrese (hned říkám, agrese je energie, která pohání nás, tak to není špatné :-). Pocity, které vznikají, vycházejí z touhy uspokojit konkrétní potřebu. Například: když jsem”