Dies ist der dritte Teil einer Artikelserie über Beziehungsphasen. Es ist besser, sie vom Anfang bis zum Ende zu lesen, und hier ist ein Link zum ersten: „Beziehungen: Liebe oder Sucht?“ Irgendwann im Leben beginnt jeder Mensch, einen anderen Menschen zu brauchen. Eigentlich beginnt von diesem Moment an das Leben – das Kind braucht seine Mutter wirklich. Aber in unseren ersten Beziehungen haben die meisten von uns Glück und müssen niemanden suchen, unsere Mutter ist direkt in der Nähe. Doch je weiter man geht, desto sorgfältiger muss man nach einer passenden Person für eine Beziehung suchen. Und wie suchen wir einen Partner? Jeder wird wahrscheinlich seine eigene Version, seine eigene Strategie erzählen. Ich schlage vor, es aus einer bedürfnisbefriedigenden Perspektive zu betrachten. Der Punkt ist, dass Menschen Beziehungen suchen, um eine Reihe von Bedürfnissen zu befriedigen. Darüber hinaus sind sie sich meist nicht besonders bewusst, welche konkreten Bedürfnisse aktuell relevant sind. Und im Allgemeinen analysieren die Menschen ihre Bedürfnisse wenig, verstehen sie wenig und verfolgen sie wenig. Vor allem in jungen Jahren. Meistens verlassen sie sich auf das Unbewusste: „Das Schicksal wird dich zusammenbringen“, „Ich werde meine Person spüren“, „Ich werde Glück haben“ und so weiter. Und das Unbewusste – es handelt überwiegend nach bestehenden Mustern. Was wir von unseren Eltern kopieren. Und wir müssen zugeben, dass dieses ganze System in den meisten Fällen mehr oder weniger funktioniert. Aber es scheitert oft. Das Abschreiben wird schwierig sein, da die Eltern kaum Kontakt zum Kind hatten – Sie werden keine Zeit haben, alles abzuschreiben. Die ursprünglichen Eltern selbst sind irgendwie „nicht sehr gut“; sie leben so, dass man sie nicht beneiden wird. Das Ergebnis ist also in den meisten Fällen ein „Anzug, der nicht passt“: Das Schema ist nicht das eigene, an manchen Stellen ist es zu eng, an anderen baumelt es wie eine nutzlose Blase. In diesem Fall sind die Partner nicht genau die gleichen, wie wir es gerne hätten. Oder überhaupt nicht so. Für besonders glückliche Menschen wird das ererbte Schema der Partnersuche meist zum Problem und funktioniert überhaupt nicht, auch schief und schief – es werden überhaupt keine Partner gefunden. Auch wenn manche Menschen Glück haben, geht für sie alles gut und ohne großen Aufwand heraus. Es stellt sich heraus, dass es nicht sehr fair ist. Für einige Berge aus Gold, für andere ein Donut-Loch. Bei der Erbschaft war dies jedoch schon immer der Fall. Was sollen diejenigen tun, die nicht über ein angemessenes Vermögen verfügen? In einer solchen Situation gibt es nur einen Ausweg: Krempeln Sie die Ärmel hoch und machen Sie sich (verdienen Sie Ihre Million) einen geeigneten Mechanismus, um bewusst und absichtlich Partner auszuwählen. Das Wichtigste bei jeder Suche ist zu verstehen: Was genau suchen Sie? ? Es scheint nichts Kompliziertes zu sein. Die meisten Menschen können Ihnen sofort sagen, welcher Partner für sie am besten geeignet ist. Die große Frage ist jedoch, woher ein Mensch dieses Wissen über den Wunschpartner, dieses Wunschbild nimmt. Es ist ein bekanntes Problem, dass dieses Bild viel aus Werbung, Popmusik, Kino und Pulp-Romanen enthält – man kann dies als die kulturelle (oder unkultivierte?) Ebene im Bild eines Partners bezeichnen. Eine natürlichere Ebene des Bildes eines begehrenswerten Partners ergibt sich aus den Beziehungen in der elterlichen Familie. Beide Schichten haben viele Vorteile, aber zumindest einen großen Nachteil: Sie sind nicht speziell auf die Bedürfnisse dieses bestimmten Individuums abgestimmt und stimmen möglicherweise nicht mit seinen natürlichen Vorlieben überein (diejenigen, die in der Kindheit gelernt haben, sich ihrer Gefühle bewusst zu sein und sich zu konzentrieren). über ihre Bedürfnisse können getrost durchgestrichen werden – sie lesen solche Artikel nicht). Aber daran kann man nichts ändern: Eltern und Heimat wählt man nicht aus, zumindest nicht zu Beginn des Lebens. Und dann, wie im Sprichwort: „Zuerst war es schwer, aber dann blieb es so.“ Was sie mir beigebracht haben, habe ich getan. Daher weist die nächste Schicht – die Schicht der persönlichen Erfahrung – normalerweise denselben Fehler auf. Dadurch wird die Fähigkeit, einen ungeeigneten Partner auszuwählen, zunächst eingeprägt und dann verstärkt. Dann dreht sich alles im Kreis. Wenn Sie es wiederholen möchten, sollten Sie es in umgekehrter Reihenfolge zurückspulen. Ausgangspunkt sollte die bestehende Unzufriedenheit sein. Lernen Sie, sich Ihrer Gefühle bewusst zu sein, die als Kompass dienen. Verstehen Sie dadurch Ihre Beziehungsbedürfnisse und die gewünschte Zufriedenheit. Als nächstes ist die Arbeit der Vorstellungskraft erforderlich – um!