Slovo „separace“ se dnes stalo něčím velmi populárním. Ale když se ptáte, co to je? Mnozí budou mluvit o hranicích, o rozchodu. Pro některé je to dokonce o rozpadu vztahu, ale ve skutečnosti odloučení často není o rozchodu, ale o vytváření zdravých vztahů. Nebo o přechodu z jedné formy vztahu do druhé (od destruktivní symbiózy ke konstruktivnímu, od fúze ke vztahům, kde se lidé vidí a uznávají rozdíly). V každé fázi dospívání člověka tyto vztahy vypadají jinak. A hlavním důvodem, proč se dítě nikdy nedokázalo oddělit, bylo právě to, že se nedokázalo správně připoutat. Neexistovalo žádné silné, spolehlivé emocionální spojení, bezpečné spojení, proč nedošlo ke zdravému citovému spojení kvůli nestabilnímu stavu významného dospělého? Nepochopitelný, nestabilní, nebezpečný, rozporuplný postoj dospělého k dítěti Zdravé citové spojení je možné pouze ve zdravém vztahu. Pokud se tedy v rodině vyskytuje násilí v jakékoli podobě (morální, fyzické, přehnaná ochrana, odmítání, ignorování), ke zdravému oddělení dítěte od rodičů nedojde. Takové dítě bude závislé na rodičovských postojích, promítá do světa obrazy rodičů, bojuje se světem, dokazuje světu, snaží se ovlivňovat svět, dohrává to, co nedohrálo v rodině. Těžko se bude projevovat, realizovat, vyjadřovat se, vytvářet si zdravé vztahy s druhými Kdysi jsem pracovala s klientkou, kterou vychovávala matka sama, bez otce. Maminka měla časté nervové zhroucení... dceru ve vzteku a vzteku pronásledovala, křičela na ni, bila ji, urážela. Dcera se před ní často schovávala v koupelně. Seděla a byla k smrti vyděšená. Nyní má tato klientka potíže jakkoli důvěřovat lidem, budovat s nimi vztahy. Jakékoli kontakty způsobují této dívce mnoho bolesti a utrpení. Jako by stále seděla ve stejné koupelně a schovávala se před svou rozzuřenou matkou, jakmile jsme začali řešit vztahy s lidmi, okamžitě jsme narazili na její matku. Všude a ve všech situacích jsme našli její projekce. Když klientka kreslila matku a sebe, byl to malý trojúhelník ve velkém kruhu. Kruh je máma. Trojúhelník – klient Když navrhnu, že mám maminku představit a promluvit si s ní, dívka začne být hysterická. Dokud si klientka nevytvoří dostatečně silné já pro dialog s matkou, nemůžeme přistupovat k samotnému tématu odloučení. Proto je cílem naší práce důvěryhodné vztahy, obnova a utváření identity. Aby se dívka cítila alespoň trochu oddělená, individualita, s vlastními názory, myšlenkami, poznala sama sebe, cítila se silnější. Pak jsem potkal svou matku. A dokázala se od ní oddělit Před zahájením separačních procesů je nezbytné spolehlivé spojení. V terapeutickém vztahu je nutná velká důvěra mezi klientem a terapeutem Podpůrný, trpělivý, přijímající (tedy ve vlastní terapii vypracovaný) terapeut dokáže „nahradit“ dospělou postavu, „přehrát“ spolehlivé spojení a. dokončit oddělení. A teprve potom je možné vytvářet vztahy se světem bez ničení, uvedu další příklad. Klient, ženatý, 4leté dítě. Zde jsem klientem – silnější, silnější. Existuje vztah, existuje dítě. Naše terapeutická práce byla hlavně o tom, jak s rodinou můžete začít dělat svůj vlastní život (práce, starat se o své věci bez pocitu viny, dělat svá vlastní rozhodnutí atd.). Tento klient měl jako teenager zkušenost s odloučením. Ale po svatbě jsem se znovu ocitl ve sloučení (to je nedostatek oddělení od mých rodičů!). A začala prožívat všechny traumatické pocity, že nežila se svými rodiči. A to je o tom, že nyní dívka prochází odloučením od rodičů prostřednictvím vztahu s dítětem a manželem. Často na mě začínaly její otázky: kdo je matka? jaký by měl být? Kdo je manželka Jak se zbavit pocitu viny, když necháte rodinu v pozadí a jdete si dál životem? Jak se vyrovnat s úzkostíkdy nechám své dítě ve školce Klientka má skutečně nedorozumění - jak postavit svou roli? Jak vytvořit vlastní pravidla? Opravdu potřebuje příklady a obecná pravidla, která pomáhají budovat zdravé blízké vztahy. Lze je nalézt v knihách a na seminářích. Je ale důležité pochopit, že byste neměli kopírovat hotové modely, ale stavět si vlastní. Je to jako vytvořit si svůj vlastní vzor z jednotlivých prvků, s ohledem na vaši životní situaci Vina vždy doprovází separační procesy. Čím silnější je destruktivní symbióza, tím silnější je pocit viny, čemu se říká separační úzkost. Strach z odloučení, i když ne na dlouho, je strach z opuštění fúze. Pocit, jako byste ztráceli část sebe (přece jen se ve sloučení všechno promíchá, není jasné, kde jsem já, kde ten druhý..) Těžko to bude mít například matka, která má nepodstoupila rozchod, aby nechala své dítě ve školce. Téměř vždy v takových případech matka vidí v dítěti sebe, svou traumatizovanou část, a nevědomě se bojí, že s touto částí ztratí kontakt. Zde jsou dva příklady z praxe o separačních procesech, ale to jsou úplně jiné situace V prvním případě máme problémy s identitou. Klientka byla vystavena násilí a neprošla první fází odloučení – ve věku 3 let, kdy otec musel „narušit“ symbiotický vztah mezi matkou a dítětem. Přišla za mnou dívka s problémy - deprese, záchvaty agrese, obsedantní stavy. Psychické problémy vznikají na pozadí obtíží ve vztazích – dívka nemůže vytvářet partnerství ani přátelství. Konflikty s lidmi vznikají neustále. Klientka vlastně všude vidí sadistickou matku, se kterou dál bojuje. V tomto případě od začátku pracujeme s identitou, sebeúctou a budujeme silné já. Druhý příklad, klientka neprošla separací dospívání. Vyrůstala v úplné rodině, v rodině bylo mnohem méně násilí. Otec se vůči matce a dcerám choval jako tyran. Z jeho strany byla spousta kritiky a obvinění. Maminka hrála roli oběti. Klientka neviděla zdravý model vztahů v rodině a začala si budovat rodinu jako dítě. Začaly záchvaty paniky, strachy a úzkosti. Co ji přimělo obrátit se na psychologa. V tomto případě pracujeme spíše s tématem hranic, jak zůstat sám sebou a v kontaktu s ostatními, jak budovat dialog s blízkými, vytvářet zdravé vzory, ale v prvním a druhém případě je to nejdůležitější náš terapeutický vztah. Jak MY budujeme dialog, zda se dokážeme dohodnout, jak moc se slyšíme, rozumíme...jak vyjadřujeme city, míru otevřenosti a upřímnosti. Vše, co se děje, když existuje zdravé, bezpečné emocionální spojení, tedy normálně vypadá oddělení takto: Ve věku 2-3 let se „objeví“ otec a vyvede dítě ze symbiotického spojení s matkou. Dítě se začíná cítit jako oddělené, s oddělenými touhami a pocity Ve věku 12-13 let se „objevují“ vrstevníci a vyvádějí teenagera ze symbiózy s rodinou. Teenager si začíná utvářet svou vlastní životní pozici a z této pozice interagovat se společností. Vytvořte si vlastní pravidla a zásady, hodnoty 20-25 let opouští „rodičovské hnízdo“, vytváří si vlastní život, rodinu Co se stane, když se nedokončí separační procesy: - velký pocit viny, chcete-li co dělat je třeba pro vás, a ne pro rodinu .. když se chcete oddělit, vyjádřit se - touha spolehnout se na hotové modely toho, jaká by měla být matka, manželka, dcera... nemá svá pravidla, zásady, hodnoty - silný strach z rozchodu, začít něco dělat sám.. jako by k tomuto rozchodu došlo úplně a navždy, a ty sám nepřežiješ - v kontaktu; jiný člověk vytěsňuje vaše já, vašimi touhami, myšlenkami, představami, už máte problém pochopit, kde jste a kde ten druhý - potřeby druhého se stávají mnohem těžšími než vaše, výrazně převažují - závislost na názoru druhého, jeho touhy,.