Co to znamená odpustit? To znamená zbavit se viny, přestat se trápit hněvem. Přestaňte vracet své myšlenky k minulému přestupku, osvoboďte se od svých bolestivých zážitků Kolik minut denně jste naštvaní nebo někoho nenávidíte? Kolik energie vám to bere? Aniž byste se mohli vrátit v čase a vše napravit: nechoďte právě na tu událost, řekněte raději sžíravou frázi, než abyste mlčeli, udeřte jako první, zbývá pouze určit viníka. Neviditelný protivník, který se stane vaším společníkem. Když jdete do práce, domů nebo dokonce na setkání s přáteli, vždy si ho vezmete s sebou. A každou hodinu, každý den se z boxovacího pytle stává těžkou zátěží, která vyvíjí tlak na naše vědomí, jako kompresor, který napumpuje negativní emoce, které člověka podkopávají zevnitř, den za dnem Odpuštěním se člověk zlomí začarovaný kruh vlastního rozhořčení si dovolí obrátit váš pohled z vaší minulosti do vaší vlastní budoucnosti, ve které se objevují nové příležitosti ke komunikaci a seberealizaci, protože jakákoli negativní zkušenost zanechá stopu, ať už přiživuje pocit selhání nebo pocit vlastní defektnost. Pokud tuto zkušenost ponecháte nevyřešenou, je velmi obtížné doufat, že se to nebude opakovat. Pocit rozhořčení a hněvu na druhého člověka totiž velmi často provází pocit viny a studu. Hanba za naše chování, vina za to, že to tehdy nešlo jinak, a tím, že někomu odpustíme, vždy, i když jen trochu, odpustíme sami sobě. Zeptejte se nyní sami sebe: „Proč stále nemohu zapomenout, co mi řekl před měsícem? Proč se nemůžu přestat vracet do této situace? Jak se teď cítím?" Poslouchej, co tam je? Co se skrývá za tvým hněvem? Komu odpouštíš, druhému nebo... sobě. Věří se, že odpuštění si musíme zasloužit, ale co bys měl dělat a komu bys měl žádejte, abyste si odpustili hanba a vina jsou sociální emoce, aby se objevily, potřebujeme jednoho nebo více lidí V tomto ohledu se před někým stydíme za své činy, které jsme spáchali v přítomnosti někdo, i pro úvahy o kom - pak vyvstává otázka: „jak si mohu odpustit, když mi můj čin musí odpustit někdo jiný? Nemám právo to udělat! Existují morální normy "Samozřejmě, že existují, ale nejsou přísným souborem zákonů a mohou se dokonce lišit mezi sousedy na schodišti. Když jeden považuje za přijatelné pouštět v noci hlasitou hudbu, jiný pokládá na podlahu koberce tak, nerušit sousedy dole " Oba jistě považují své chování za přijatelné. Nelze tedy tvrdit, že svým jednáním, které by vám připadalo urážlivé, ublížíte i tomu druhému. Než tedy pocítíte vinu, hanbu nebo vztek na sebe, člověk mimovolně myslí na druhého: „Nejspíš vypadám směšně a ona mnou pohrdá. Možná jsem to na schůzce neměl říkat, všichni se na mě tak dívali.“ Co to dokazuje, jaká slova, jednání toho, kdo mluví, nebo náhodného kolemjdoucího, může jasně naznačovat, že nás odsuzuje? žádná odpověď na tuto otázku Ukazuje se, že když se často z něčeho obviňujeme, spoléháme na své dohady, doslova čteme myšlenky druhého člověka, zkoušíme na něm vlastní zranitelnost a životní zkušenosti a obviňujeme sami sebe, klademe břemeno. na našich bedrech, které, jak doufáme, odstraní ten, komu jsme vinni, ale to se neděje, protože jsme vinni sami před sebou. Stává se také, že když bráníme své osobní hranice, nevědomky někoho urazíme. stejně jako ten, kdo sedí vedle uličky v letadle, uráží loktem pasažérů, kteří procházejí kolem, jsou na nás uraženi a cítíme se vinni za tento přestupek, za to, že nám nedovolili překročit osobní hranice, za to, že někdo. byl kvůli nám naštvaný: "pomozte mi stěhovat nábytek, přijdou si ho ke mně hodinu vyzvednout." Poslouchej, nemůžu, mám plány. Eh, počítal jsem s tebou." Ale jsi opravdu zodpovědný za emoce ostatních lidí? Za to, že odmítáš, když chcešodmítnout? A přesto, jak si odpustit? Nikde nenajdete návod, který vás k tomuto výsledku definitivně dovede a i nyní mohu jen naznačit začátek cesty a tato cesta je dlouhá. Začněte maličkostmi. Člověk je zaujatý sám k sobě, nadáváme si za to, že neplníme sliby, že nevstáváme včas a mnoho dalších maličkostí každý den. Zkuste si odpustit jednu malou chybičku, ať už je to neuzavřená tuba zubní pasty nebo ponechání chleba na stole, každý den jeden nepodstatný detail a pocítíte, jak se tíha na ramenou ulehčuje, ale občas se nevědomky potýkáme s obtížemi. Jaké obtíže vám brání v odpuštění? Možná prokrastinace? Strach z neúspěchu? Vnější tlak, nebo něco úplně jiného? Každý člověk má svůj vlastní mechanismus, který vkládá paprsky do jeho kol. Říkáme si: „Určitě to udělám zítra, ne, za týden,“ „V novém roce půjdu k psychoterapeutovi,“ ale čas plyne a nic se nemění. Myslíme si: „Neuspěji, nezačnu to“ a nic se nemění. Říkají nám: „takhle by ses neměl chovat, měl bys to dělat jinak“ a vše zůstává při starém. Ale ve všech těchto případech je něco společného, ​​tichý a ošklivý hlas v naší hlavě: „Musím... nemůžu... jsem nehodný... jsem na to moc špatný“ - tohle tak se vnitřní kritik nepostřehnutelně projevuje v našich životech. Ano, my sami začínáme pochybovat o svých vlastních schopnostech, den co den čteme jako mantru: „Jsem špatný, nemůžu, neuspěji a prokrastinace je ve vztahu k vnitřnímu kritikovi často druhořadá, protože.“ pokud něco začnete... Pokud něco uděláte, můžete si dokázat svou vlastní neschopnost. A jak můžeme za takových podmínek mluvit o odpuštění sami sobě za vlastní selhání a nedostatky? To je přece v rozporu s tím, co nám říká vnitřní kritik! On je ten pravý důvod, který vám brání odpustit sami sobě. Každý den se s ním setkáváme ve všech oblastech našeho života. Tento test, který nás může učinit silnějšími, nám může pomoci pochopit, že to stále dokážu, ať se děje cokoliv! Nebo pohřbít všechny naše snahy. Stává se také, že se s tím nedá vyrovnat a všechny pokusy přátel a příbuzných jsou vnímány jako: „dělají to, protože nejsou upřímní přátelé, nevěřím jim“. Ale vězte, že nejste sami, vždy vám mohou podat pomocnou ruku, jen se musíte rozhodnout, že si dokážu odpustit, že jsem špatná zaměstnankyně, špatná kamarádka, špatná matka? Necítíš se kvůli tomu provinile? Rozhlédněte se kolem sebe, zkuste sami zhodnotit, jak jste vinni za to, co si vyčítáte, a možná se zítra vyrovnáte nejen s tím, co vám brání odpouštět, ale i s tím, co vám brání žít. Kdo je ale tento vnitřní kritik? Ošklivý soused, který tam žije tak dlouho, že jeho existenci považujete za samozřejmost. Bez váhání přijímáme jeho přesvědčení a bereme jeho slovo. Samozřejmě existuje z nějakého důvodu, zabírá oddělené byty v našich myslích, je k něčemu potřeba. Snaží se nás uvést na cestu k uspokojení našich potřeb. Jako trenér, který křičí na dítě: "Pojď, udělej to, udělej to, co jsem ti řekl, udělej to, jinak se odtud dostaneš." Nehledí na to, že to dítě není olympijský vítěz, že nezvládá zátěž, že je vyčerpané. Ne, má jiný úkol, aby lépe běhal, plaval, skákal, aby se alespoň trochu přiblížil do cíle. Vyčerpaný, bez síly a chuti jít dál. Tento přístup k podnikání je velmi jedovatý, myšlenky jsou zanesené nelichotivými epitety na adresu sebe sama, není dostatek vzduchu na to, abychom se ještě alespoň deset minut zhluboka nadechli a řvali, a vize je zatemněna vidinou vlastních selhání. Náš vnitřní kritik nás tlačí k cíli prostřednictvím pocitů méněcennosti, závazku a zlehčujícího sebevědomí: „Měl bych lyžovat, protože to dělal můj otec, ale já jsem slaboch a neumím to. to."dělat. Jsem špatná matka, protože jsem svému dítěti nemohla koupit hračku, kterou chtělo. Kritik znehodnocuje naše úspěchy, považuje je za bezvýznamné a démonizuje naše nedostatky, čímž je v našich očích dělá většími, než ve skutečnosti jsou, řekni mi, stal ses lepším, trápíš se výčitkami a výčitkami? Jak moc vám váš vnitřní kritik pomáhá, nebo možná jen škodí, ale nepřichází na svět v okamžiku našeho narození, vyvíjí se a roste paralelně s námi? A první kritické semínko zasejí naši významní dospělci. Nejde jen o tátu a mámu, ale také o prarodiče a další příbuzné, jejichž názor je pro dítě důležitý a kteří mají přímý vliv na život a uspokojování potřeb dítěte. Od raného dětství slyšíme, co je dobré a co špatné, co můžeme a co ne. To v nás formuje normy chování a morálky Rád bych řekl: „to je dobré, musíte se umět chovat ve společnosti“, ale nastolení mravních zásad vychází nejčastěji z negativní pozice: „pokud to neuděláte“. Nedělej si hračky, nikdo si nebude hrát." Vzhledem k absolutní důvěře k významným dospělým v raném věku dítě následně posiluje přesvědčení, že se mýlí, je zbytečné. V žádném případě nemůžeme říci, že to naši dospělí dělají záměrně, ale kritika je často mocným nástrojem vlivu. Například v dospívání, ve chvíli, kdy dítě svrhává staré autority, aby na jejich ostatcích vyrostly nové, je velmi snadné říci, jak je nevděčné, zahanbit ho, aby bylo poslušnější odcházíme, naše životy se mění, ale přesvědčení, která jsme přijali v raném dětství, v nás zůstávají, tvoří naši současnost, přesvědčení o vlastním selhání, defektnosti, zbytečnosti. Jako rezavý hřebík, který se vám zaryje do nohy, způsobují bolest, ovlivňují naše rozhodování a jednání. O vnitřní kritice jsme již hodně mluvili a konečně nastal čas diskutovat o tom, co se s ní dá dělat, a především ji musíme identifikovat, tedy určit, v jakém okamžiku se v nás probouzí vnitřní kritik. Obvykle jeho slova znějí jako pohrdání, zlehčování našich úspěchů, našich povinností: „Všechno, co dělám, je nesmysl, musím dělat víc, protože v tuto dobu musím studovat. Ne vždy je však možné naše myšlenky zhodnotit, protože jsme s nimi již srostli. Co dělat v tomto případě? Samozřejmě věnujte pozornost emocím, protože pocity viny, studu, smutku a melancholie jako obvykle vyrůstají z kritických sdělení. Možná se mě zeptáte: „No, zjistil jsem to a co dál?“, a budete mít pravdu. Hlavním způsobem, jak se vypořádat s kritickými názory, je zpochybnit je. Rozdělte list papíru na dvě části. Zapište si kritická přesvědčení do levého sloupce a zpochybněte je v pravém sloupci. Na první pohled je to jednoduché, ale v praxi se téměř vždy objeví „ano, ale“ a další kritické přesvědčení, se kterým musíme pracovat. Tato metoda nám umožňuje trénovat našeho zdravého dospělého, který je tou součástí osobnosti může nás ochránit před kritikem a poskytnout zdroj pro vytváření funkčních přesvědčení namísto kritických. Druhou metodou je testování reality. Posuďte, jak pravdivá jsou kritická sdělení, že jste bezcenní, nic nedáváte a nikomu k ničemu nejsou. Je vhodné uvést procenta před a po testování: „Nikdo mě na 100 % nepotřebuje? Vězte, že kritik sám o sobě není špatný, je špatný, protože nás zbavuje práva na štěstí, co dělat dál, když jsme našli svého kritika a zpochybnili jeho přesvědčení? Poté se nám otevírá mnoho příležitostí. Můžete pochopit, že se vyrovnáváme s toxickými kritickými přesvědčeními tím, jak často nás přepadají pocity viny a studu, jak často si můžeme dopřát malé..