Vom Autor: Intimität ist ein Zustand, den viele Menschen in Beziehungen zu erreichen versuchen, ohne sich immer darüber im Klaren zu sein... Ich möchte Ihnen einen Artikel von Elena Kalitievskaya anbieten, der die Sichtweise darlegt eines Gestalttherapeuten, der mir nahe steht. Der Artikel stammt aus der Sammlung des Moskauer Gestaltinstituts „Gestalt 2007“!! Institut „Gestalt 2007“ http://www.gestalt.ru/ Gepostet mit Zustimmung des Autors Manchmal möchte man Intimität als einen Punkt von absolutem Wert betrachten, den man einfangen möchte. „Halt, Moment, du bist wunderbar!“ Doch alles, was wir erleben, ist ein Prozess, diese Erfahrung aufzubauen, immer zusammen mit jemandem, der seine Erfahrung auch lebt. Und selbst wenn wir dieselben Konzepte verwenden, klingen sie in zwei phänomenologischen kosmischen Räumen unterschiedlich und organisieren unterschiedliche Erfahrungen. Die Phänomenologie der Intimität und des Traumas der Intimität ist immer die Erfahrung von Ich-Du-Beziehungen, die Erfahrung von Hoffnungslosigkeit und Traurigkeit, da das „Du“ einer anderen Person unendlich und unverständlich ist. „Ich“ und „Du“ sind keine Strukturen, sondern Prozesse. Gestalttherapie ist eine praktische Philosophie des Realismus. Und der Realismus findet Halt in der Phänomenologie. Es ist was es ist. Tatsächlich ist es sehr schwierig, mit dem Erzählen von Märchen aufzuhören. Die Erfahrung der menschlichen Existenz ist die Erfahrung von Beziehungen. Aber die Erfahrung von Beziehungen ist nicht nur die Erfahrung von Kontakt, sondern auch die Erfahrung von Rückzug, Trennung. Wenn wir uns nicht trennen, können wir uns nicht treffen. Wenn es keine Distanz gibt, gibt es keinen Raum, in dem sich der Wunsch nach Begegnung bilden kann. In der Zone gibt es Wissen über Beziehungen. Ich weiß, wen ich liebe, mit wem ich zusammen sein möchte. Die Erfahrung sagt jedoch oft das Gegenteil: Man möchte allein oder mit jemand anderem zusammen sein. Die Lösung dieses Widerspruchs führt oft dazu, dass wir mit denen zusammen sind, die wir lieben, aber nicht dann, wenn wir wollen. Werte greifen ein und beginnen, den Prozess der Intimität zu regulieren. Es ist unmöglich, über Intimität zu sprechen und dabei das Phänomen der Abhängigkeit zu ignorieren. Das sind zwei unterschiedliche Erfahrungen und unterschiedliche Erfahrungen. Aber Menschen verwechseln Abhängigkeit oft mit Intimität und stellen fest, dass eine solche Bindung für die andere Person zu intensiv und schmerzhaft ist. Und wenn dann einer versucht, seine Grenzen wiederherzustellen, empfindet der andere Schmerzen. Ich möchte versuchen, einige Parameter der Intimität in ihrer Gesamtheit zu beschreiben. Einerseits wird Intimität als eine Verschmelzung, ein Kontrollverlust, ein Gefühl der „Aufweichung“ der Lebensumstände und der Fülle und Integrität des Lebens erlebt die Anwesenheit einer anderen Person. Andererseits kann Intimität nicht ohne eine positive Erfahrung der Einsamkeit erlebt werden. Die Phänomenologie der Einsamkeit ist ein eigenes großes Thema. Wir können verschiedene Arten von „Einsamkeit“ beschreiben: · Einsamkeit, die die Erfahrung der Einzigartigkeit unterstützt, Zugang zur inneren Welt ermöglicht, „Innehalten für sich selbst“, freie Einsamkeit, ohne Schmerz, eine gesunde schizoide Komponente der Einsamkeit; · Gefühl der Verlassenheit, ein schmerzhaftes Erfahrung, die auftritt, wenn die Freiheit in Beziehungen verletzt wird, ein Signal der Abhängigkeit; · Isolation, Verzweiflung aus der Ohnmacht, den Prozess der Intimität zu kontrollieren, die narzisstische Komponente der Einsamkeit. In der Isolation ist ein Mensch völlig allein. Menschliche Beziehungen als Material für die Konstruktion der Natur der menschlichen Existenz erweisen sich als in sich geschlossen. Das Schlimmste ist, dass es unmöglich ist, es zuzugeben. Es scheint, als ob man auf eine Beziehung verzichten kann. Wenn zwei Menschen über Einsamkeit sprechen, lohnt es sich zu klären: Brauchen Sie Einsamkeit? Sich isoliert fühlen? Haben Sie Angst, verlassen zu werden? Ein weiterer Aspekt des Verständnisses von Intimität ist die unterschiedliche Phänomenologie der Liebe oder die verschiedenen „Akkorde“ der Liebe. In Gruppen habe ich mir Daniil Khlomovs Gedanken über verschiedene Arten von Liebe angehört, und in diesem Artikel scheint es mir wichtig, darüber zu sprechen. In den Werken früher Religionsphilosophen, insbesondere Berdyaev, werden zwei Arten der Liebe beschrieben: Liebe – Bewunderung und Liebe – Mitleid, Mitleid. In einer unserer Gruppen hörte ich von der dritten Art der Liebe, von Liebe – Zärtlichkeit. Das,Die schizoide Komponente der Liebe ist Zärtlichkeit, die neurotische Komponente ist Bewunderung. Es ist angenehm, Bewunderung zu erleben, aber es ist schwierig, ihr ständig zu begegnen; Ständige Bewunderung führt nicht zu Intimität. Es führt zur Nähe zum gewünschten Bild. Bewunderung bedeutet, sich in ein Bild zu verlieben, und wie wir wissen, kann ein Bild nicht glücklich sein. Ein romantisch verliebter junger Mann verbringt Stunden damit, ein krankes Mädchen anzusehen und mit Freude zu beobachten, wie ihre Gesichtszüge immer feiner werden und wie ihre Seele durch ihre blasse Haut scheint, aber es kommt ihm nicht in den Sinn, einen Arzt zu rufen oder einfach nur zu füttern ihr. Die Bewunderung, die einem Psychotherapeuten entgegenkommt (je häufiger, je berühmter er in der Gemeinschaft ist), wird von ihm eher als Aggression empfunden. Und Aussagen wie „Wow, aber du bist am Leben!“ verursachen Verzweiflung. Ich stelle meinen Kunden oft die Frage: Gibt es jemanden auf der Welt, der fragen kann: „Wie leben Sie?“ Und es tut dir leid, und du streichelst und fragst, was dir auf der Seele geht. und einfach da sein? Mitleid wird oft verwechselt – Mitleid und demütigendes, verwerfendes Mitleid. „Wir brauchen Ihr Mitleid nicht, wir kommen schon klar!“ Aber nein, es scheint, dass wir nicht ohne Mitleid auskommen können. Wenn das Bedürfnis nach Mitleid zu stark ausgeprägt ist, führt dies zu Irritationen. Dieser Teil bildet jedoch, ausgeglichen mit anderen Liebesakkorden, die Melodie, die für das Erleben von Intimität notwendig ist. Ohne Mitleid gibt es einfach keine Intimität. Mitleid ist eine Grenzüberschreitung in Richtung Annäherung – Zärtlichkeit bedeutet, sich um einen Menschen als Wert zu kümmern, seine Zerbrechlichkeit und Einzigartigkeit anzuerkennen. Ich scheine ein wenig auf Distanz zu sein, langsamer zu werden, sensibel zu werden, aber keine Grenzen zu überschreiten, präsent, aber nicht zu essen. Zärtlichkeit ist immer ein berührendes Erlebnis und ein wenig traurig. Ich werde denjenigen, den ich liebe, nie ganz verstehen, und gleichzeitig verstehe ich, dass wir beide sterblich sind: „Du“ ist unerreichbar. Durch die Kombination dieser Akkorde entsteht die Melodie der Liebe, sonst vergeht Ihr ganzes Leben wie auf einem Ton. Und was bedeuten die Worte: Ich liebe dich? Zwei Personen befinden sich in diesem Prozess möglicherweise an unterschiedlichen Punkten. Es gibt noch einen weiteren Parameter, der für das Verständnis der Phänomenologie der Intimität wichtig ist. Diese Loyalität ist Verrat. Wenn wir über Intimität sprechen, scheint uns das Wort selbst zu zwingen, einen einzigen Wert für immer festzulegen. Jeder hat das Bedürfnis, der Einzige zu sein. Und gleichzeitig haben wir viele unterschiedliche Werte. Eine Person, die mehr als einen Wert hat, ist per Definition ein Verräter. Zwei Kinder, Familie und Beruf, Ehefrau und Mutter. Das sind nicht die schrecklichsten Beispiele, wie Sie verstehen: Es gibt nicht nur eine Figur, sondern auch einen Hintergrund, einen Lebenskontext. Der Sinn des Geschehens wird durch die Figur-Grund-Beziehung gebildet. Es gibt eine direkte Erfahrung „hier und jetzt“, aber es gibt auch langfristige Beziehungen, die auf uns „warten“ und in die wir zurückkehren wollen, um sie wieder zu verraten. Das kann man nur einem wirklich nahestehenden Menschen verraten Es ist unmöglich, einen Fremden zu verraten. Und wir hinterlassen bei unseren Lieben ein gewisses Schuldgefühl. Intimität ist nur möglich, wenn das Recht auf die Freiheit besteht, im eigenen Interesse zu handeln. Wenn man eine Figur ohne Hintergrund sieht, ist es sehr leicht, süchtig zu werden. Das Erleben der Anwesenheit einer anderen Person als einen einzigen Wert verwandelt Intimität in Abhängigkeit, wie Rollo May schrieb, liegt in der Pause zwischen Reiz und Reaktion. Daher ist es bei der Arbeit mit Suchterkrankungen wichtig, die Freiheit des Klienten wiederherzustellen. Das bedeutet, die Fähigkeit wiederherzustellen, eine Pause einzulegen und den Kontext des eigenen Lebens umfassender als „hier und jetzt“ unter dem Einfluss starker Emotionen zu betrachten. Die andere Seite der Freiheit ist Kompetenz, die Fähigkeit, sich nicht auf Hilflosigkeit zu fixieren, wenn Werte vereitelt werden . Wir haben nicht nur Wunden, sondern auch Narben. Man sagt, dass ein guter Psychotherapeut mit Narben arbeitet. Keine Wunden, sondern Narben. Es ist unmöglich, mit Wunden zu arbeiten. Aber die Narbe hat eine Besonderheit: Die Wunde ist mit Bindegewebe bedeckt, die Haut um die Narbe herum ist jedoch vergrößertSensibilität sind unsere Narben, unsere Freiheit. Es gibt eine Bandbreite an Kontexten, die Dauer einer Beziehung, die Erfahrung des Scheiterns. Das ist der Weg zur Selbstachtung. Und wieder sagt der eine: „Du bist mir sehr wichtig, aber ich interessiere mich für vieles“, und der andere antwortet: „Und für mich bist du die ganze Welt.“ Das Wort „Verrat“ ist voller starker Negativität, aber Loyalität wird verehrt. Aber Entwicklung ohne Verrat ist unmöglich. Selbst um eine neue Aktion zu starten, müssen Sie die vorherige stoppen und den Weg des Verrats beschreiten. Um zu wachsen, müssen wir zwangsläufig etwas verlieren, etwas aufgeben. Ohne den Verrat eines Kontakts ist die freie Wahl dieses Kontakts nicht möglich. Ich kann nicht lieben, wenn ich nicht das Recht habe, nicht zu lieben. Intimität birgt ein ständiges Trennungsrisiko. Über Loyalität wird normalerweise gesprochen, wenn man verraten möchte. Wenn viele Lügen darüber erzählt werden, wie wichtig es ist, die Wahrheit zu sagen. Wenn es wirklich schlimm wird, hängen sie Plakate über die Liebe auf. Es gibt Freiheit „von“ und Freiheit „für“, beschrieben in der existenziellen Tradition. Wir fliehen vor der Freiheit, uns in Beziehungen zu verstecken, oder wir finden die Freiheit, Beziehungen als gewählt und nicht als erzwungen zu erleben. Und wieder - Intimität und Abhängigkeit. Intimität lässt darauf schließen, dass zwei Menschen ohne einander auskommen, sich aber zusammen wohlfühlen. Abhängigkeit bedeutet viele Gründe für die Unfähigkeit, sich voneinander zu lösen. Daher gibt es in der Abhängigkeit immer viel Wut, Anspannung, Schuldgefühle, Unerträglichkeit, aber auch eine Illusion von Sicherheit. Und in der Intimität gibt es viel Risiko, Einsamkeit, Entsetzen, Verrat und Scham, was ich überhaupt nicht als Intimität bezeichnen möchte. Wenn wir eine Erfahrung erleben wollen, hat das immer eine Kehrseite. Dies ist der Preis für die Unterkunft. Manchmal mache ich in Gruppen eine Übung über mehrere „Wahrheiten“. Es gibt keine einheitliche Wahrheit für alle Fälle und für alle Zeiten. Die Menschen quälen sich mit dem falschen Bedürfnis, sich für das eine oder das andere zu entscheiden. Es ist im Allgemeinen unmöglich, eine Wahl zu treffen, ohne dass sie falsch ist. Die Wahl kann nur durch seine Fähigkeit, seinen Zerfall, die Pluralität der Werte, die sich oft widersprechen, zu ertragen, erkannt werden. Und bleiben Sie gleichzeitig Sie selbst und finden Sie jedes Mal die Kraft, der „Kapitän Ihres Schiffes“ zu sein. Mir gefällt insbesondere der Gestalt-Ansatz mit dem Wort „und“ im Gegensatz zu „oder“. Und das ist wahr, und das ist auch wahr. Es gibt natürlich die „Pionierwahrheit“ von Pavlik Morozov, aber wer braucht sie, wenn alles klar ist, aber es unmöglich ist, in dieser Klarheit zu leben. Wenn sich herausstellt, dass die Wahrheit wichtiger ist als Beziehungen. Die Wahrheit liegt in der Motivation. Die Schwierigkeit besteht darin, dass es unmöglich ist, Ihre Motivation zu fixieren. Die jahrhundertealten Bemühungen der Menschheit, Wünsche der Moral unterzuordnen, haben bisher zu nichts geführt. Eine Frau fragt ihren Mann: Hast du mich betrogen? Und er antwortet ihr: Nein. Das ist wahr, unabhängig von den Fakten. Die Wahrheit ist, dass dieser Mann derzeit seine Beziehung zu dieser Frau aufrechterhalten und sie vor unnötigen Schmerzen schützen möchte. Darin steckt mehr Wahrheit als in einer detaillierten Geschichte darüber, wie alles passiert ist. Und wenn die Antwort lautet: Ja, er hat sich verändert, aber tatsächlich war es richtig, dann ist die Wahrheit, dass er so wütend ist, dass er bereit ist, das Risiko einzugehen, die Beziehung zu zerstören. Es ist wichtig zu verstehen, welche Regulierungsmechanismen eine Person beim Aufbau von Beziehungen nutzt. Zuerst entdecken wir uns selbst in der Welt und stoßen auf einige angenehme und unangenehme Umstände, die konventionell als „nicht das Selbst“ bezeichnet werden können. Das ist die Erfahrung einer Grenze. Die Grenze stoppt und dient gleichzeitig als Stütze. Die Grenze verbindet und trennt. Ein Mensch wird erst durch die Erfahrung von Beziehungen zu anderen Menschen zu einem Menschen. Kinder, die von Tieren großgezogen werden, lernen verschiedene Programme. Wir alle brauchen einen Zeugen für unser Leben, durch dessen Anwesenheit wir uns selbst erkennen. Ich existiere, weil Du existierst. Wenn ein kleines Kind kopfüber irgendwohin rennt und ein Erwachsener es erwischt, dann ist das Kind sowohl wütend als auch froh, dass es erwischt wurde. Er ist nicht allein. Um von der Existenz der Realität überzeugt zu werden, ist es einfach: Sie müssen hochlaufen und Ihren Kopf gegen die Wand schlagen. Andere Menschen retten uns vor dieser Erfahrung, halten uns fest, kümmern sich um uns, natürlich können Sie alleineMeistere alle Grenzen. Schwimmen Sie zum Beispiel weit ins Meer, stellen Sie sicher, dass Ihre Kräfte aufgebraucht sind, und gehen Sie auf den Grund. Oder bleiben Sie lange Zeit isoliert, bis Ihnen allerlei Unsinn in den Sinn kommt. Der Therapeut, der an der Kontaktgrenze arbeitet, fungiert als eine Art belebte Wand, die durch die Vorstellung von Distanzen aufgeweicht wird. Der Klient trifft auf diese Mauern und stützt sich auf sie, um die „menschliche Situation“ zu entdecken. Die Erforschung und Beherrschung der Grenzen der menschlichen Situation erfolgt durch verschiedene Mechanismen. Die erste davon ist eine Fusion, bei der sich eine Person als Vertreter einer Familie, eines Volkes oder einer Gruppe definiert. Der Regulierungsmechanismus von Beziehungen ist in diesem Fall Angst. In der Psychotherapie halten solche Menschen nicht lange durch; die meisten entdecken sich irgendwie. Dann besteht der Wunsch, in regressiver Abhängigkeit zu verharren und zu hoffen, dass jemand für mich die Grenzen auslotet. Und wenn ich etwas falsch mache, kann ich mich jederzeit heimlich in Schuldgefühle zurückziehen. Schuldgefühle sind eine gute Gelegenheit, aus einer Beziehung in eine kindische Position mit traurigem Gesicht zu „verschwinden“. „Vergib dem Narren!“ Der Ankläger gibt sich zunächst mit seiner Macht zufrieden, ist dann aber überzeugt, dass er für alles verantwortlich ist. Schuldgefühle verstärken die Sucht. Der Schuldige ist für nichts verantwortlich. Schuld setzt voraus, dass es irgendwo, irgendwo anders, Recht gibt. Recht zu haben bedeutet Macht, Autorität, Kompetenz und damit Verantwortung für die Beziehung. Schuldgefühle verringern das Vertrauen eines Menschen in sich selbst und „vertreiben“ ihn von sich selbst. Schuld bezieht sich auf die Ebene von Beziehungen, die durch Moral und Macht reguliert werden, und erfasst die Grenzlinie zur Spaltung. Gleichzeitig werden die Menschen in Gut und Böse, Richtig und Falsch, Autorität und Hilflosigkeit eingeteilt. Gleichzeitig ist eine abhängige Person anfällig für Druck und hat viele strenge Erwartungen an den „Agenten“, dem sie anvertraut wird Verantwortung ist in seinen Eigenschaften und Erscheinungsformen konstant. Manchmal beginnt dieser zu bereuen, dass er keine „Flasche“ ist. Sucht bedeutet, bis zum Überdruss an den eigenen Werten zu hängen. Ich denke, es ist klar, dass dies alles nichts mit der Erfahrung von Intimität zu tun hat. Bei Kindern ist Sucht ein gesundes Phänomen. Bei Erwachsenen hemmt die Sucht Erfahrungen, ohne die das Leben „Farbe verliert“. Dies sind Erfahrungen Ihrer Individualität, Einzigartigkeit, der Freiheit zu bleiben und zu gehen, zu lieben, was Sie mögen, und nicht zu mögen, was Sie nicht mögen, und sogar das Recht, nicht zu mögen, was Sie lieben. Wenn ein Mensch zur Liebe verpflichtet ist, ist dies bereits eine Sucht. Intimität ist eine Erfahrung höherer Ordnung. Intimität ist der Aufbau von Beziehungen auf Distanz, die für beide Partner angenehm ist, und es ist auch die Erfahrung, diese Distanz zu erkunden. Der Regulierungsmechanismus für den Aufbau von Intimitätsbeziehungen ist Scham, oder genauer gesagt, die Arbeit der Scham Es lohnt sich, zwischen introjizierter elterlicher Scham, sozialer Scham und Scham als Regulator der eigenen Authentizität zu unterscheiden (meine Gedanken zu Authentizität und Scham sind in einem Artikel über den klinischen Ansatz der Gestalttherapie geschrieben, veröffentlicht in der Sammlung „Wir können introjizieren“) Die Gefühle unserer Eltern, die sie selbst nicht ausleben konnten, haben sie als Erbe an uns weitergegeben. Dies kann Scham über die soziale Herkunft, mangelnde Bildung, Scham über die Nationalität usw. sein. Das sind nicht unsere Gefühle, das sind die Probleme unserer Eltern, aber sie können uns ein Leben lang begleiten und dazu führen, dass wir toxische Scham empfinden. Das ist die Schande, mit der wir zunächst ins Leben gehen. Im Alter von ca. 3 Jahren entsteht soziale Scham als Scham über eine Handlung, die mit den Anforderungen der Gesellschaft und deren Moral unvereinbar ist. Viel später, höchstwahrscheinlich bereits im Jugendalter, beginnt Scham als Regulator der Authentizität aufzutreten. Die für einen Teenager im Zuge der Identitätsdiffusion natürliche Grenzspaltung wird nach und nach durch eine Orientierung an einem ganzheitlichen Selbsterleben, der Entdeckung der eigenen Einzigartigkeit und dem Wert der eigenen Position ersetzt. Dies geschieht durch eine Verschiebung der treibenden Kräfte der Persönlichkeitsentwicklung von außen nach innen, wodurch Freiheit und Verantwortung als Grundlage der Authentizität entstehen. Das ist ein langer Prozess, der für manche ewig dauern kann.". *********************