Vom Autor: Kommentare. Zeitung „Gesundheitsexperte“ » Rubriken » Psychologie » Alleinerziehende Familie – auf der Suche nach dem Ungleichgewicht Mama und ich sind eine Alleinerziehende Familie! Gesundheitsexperte » Kategorien » Psychologie » Alleinerziehende Familie – auf der Suche nach dem gestörten Gleichgewicht http://www.zoj.kz/ Mama und ich sind eine Alleinerziehende Familie! „Es gibt genug Menschen auf der Welt, die keine Familie gründen oder Kinder großziehen wollen; Aber nein, es gab und wird keinen einzigen Menschen geben, der auf eine glückliche Kindheit verzichten würde ...“ Pavel Volokitin „Der Vater, der sechs Jahre lang mein Leben erfüllte, hinterließ keine klare Erinnerung an sich. Nur ein Gefühl großen Verlustes. Sie drang so tief in mich ein, dass viele Erfahrungen im Leben untrennbar mit ihr verbunden waren. „Die von ihm hinterlassene Leere verwandelte sich in eine Art Loch, in dem spätere Erfahrungen abgelegt werden sollten“, schrieb die Schauspielerin Liv Ullman in ihren Memoiren. Diese Zeilen beschreiben genau das Gefühl, mit dem ein Kind lebt und aufwächst, nachdem es irgendwie einen seiner Eltern verloren hat, aber im Wesentlichen geben sie keine Antwort auf die Frage: Was soll man dagegen tun? Doch das Problem wird in unserer Zeit, in der Scheidungen und offene Beziehungen bereits zur Norm gehören, immer relevanter. Sind Frauen, die sich dafür entscheiden, allein, „nur für sich selbst“, ein Kind zu bekommen, egoistisch? Haben diejenigen Recht, die sündigen, indem sie tote Gefühle in einer Ehe bewahren, die niemand braucht, und das alles um der Kinder willen? Wie immer in menschlichen Beziehungen kann es keine einfachen und eindeutigen Rezepte für Glück geben. Die Psychotherapeutin und Psychologin Fatima Bagiyarova vom Family Psychological Support Center half uns bei der Bewältigung der Kindererziehung in Alleinerziehendenfamilien. Schwierige Eltern, schwierige Kinder Kinder beschämen uns, wenn sie sich in der Öffentlichkeit so verhalten wie zu Hause. Bevor ich mich in die Psychologie stürzte und enthusiastisch theoretisierte, möchte ich zwei wahre Geschichten erzählen. Ihre Hauptfiguren sind nach Jahren, Kilometern, Lebensumständen und Charaktereigenschaften getrennt. Gemeinsam ist ihnen, dass sie beide mit den Folgen konfrontiert waren, die das Aufwachsen in einer Familie ohne Vater mit sich brachte. Beispiel eins: Askar ist ein erwachsener, erfolgreicher Mann. Was die Leute einen echten Mann nennen: Er kann Geld verdienen, einen Wasserhahn reparieren und ist nicht zu faul, angeln zu gehen. Die erste Ehe des Wundermannes scheiterte aus unnötigen Gründen – Gott schenkte keine Kinder, die Leidenschaft verging und Liebe war es wahrscheinlich nie. Nach mehreren Jahren als Single lernte Askar eine andere Frau kennen, in die er sich verliebte. Es stellte sich jedoch heraus, dass die neue Geliebte die alleinerziehende Mutter eines aggressiven, unausgeglichenen und mutigen Teenagers war. Die Mutter kam mit ihrem Sohn nicht mehr zurecht – der Junge stahl in der Schule, kam mit Gleichaltrigen nicht gut zurecht und lernte nicht gut. Die Frau hoffte, dass Askar mit dem Teenager „wie ein Mann“ sprechen könne. Doch wie bei einem Mann klappte es nicht – es stellte sich heraus, dass der Junge nur eine vage Vorstellung davon hatte, was es bedeutet, ein Mann zu sein. „Empfindlich, launisch, hysterisch“, erinnert sich Stiefsohn Askar. „Er war selbstbewusst und gewohnheitsmäßig unhöflich gegenüber Frauen. Er schien die Männer zu provozieren, aber gleichzeitig war klar, dass er Angst vor Gewalt hatte.“ Der Junge, der von Natur aus einen starken Charakter und ein explosives Temperament hatte, hatte in seinem Leben nie ein positives männliches Vorbild. Und dann war das Beispiel teils die Mutter (denken Sie daran, dass weibliche Emotionalität in der Leistung eines Mannes oder Jungen wie Hysterie aussieht), teils die Actionhelden und die charismatischsten ihrer Altersgenossen. Das Kind suchte unbewusst Aufmerksamkeit und Führung bei einem erwachsenen Mann, obwohl er dies in der einzigen ihm vertrauten Form zeigte – Hysterie und trotziges Verhalten. Beispiel zwei Nikolai ist ein junger Mann, der zärtlich in ein Mädchen verliebt ist. Sie entsprach in jeder Hinsicht seinen am meisten geschätzten Idealen: schön und klug, aber ohne leeren Glamour und Snobismus, aufrichtig und fröhlich, teilte er alle seine Hobbys. Aber diese Traumfrau konnte Nikolai absolut nicht so verstehen und akzeptieren, wie er ist. Sie verstand die Menschen überhaupt nicht und betrachtete sie als Wesen von einem anderen Planeten. Sie wurde von ihrer Mutter großgezogen, ihr Vater hatte sie vor so langer Zeit verlassen, dass ihre Tochter ihn völlig vergaß. Und so ging es: Mutter, Großmutter,Freunde, Schullehrer... Die Mutter sprach hasserfüllt von ihrem Vater und heiratete nicht erneut, um das Mädchen nicht zu „traumatisieren“. Natürlich wollte die Frau ihre Tochter vor ganz bestimmten Situationen warnen, aber es stellte sich heraus, dass in den Augen des Mädchens alle Männer als gefährliche Wesen wahrgenommen wurden, die der Frau nichts als Ärger brachten. Ergänzt wurde diese negative Vorstellung durch völlig überirdische Bilder des idealen Menschen, kopiert aus Büchern und Filmen. Und Nikolai musste sich dieser explosiven Mischung aus Ignoranz und Misstrauen stellen. Die schwierigste Leistung aus Liebe bestand darin, dem Mädchen zu beweisen, dass er kein Bösewicht oder Prinz oder gar Brad Pitt war, sondern nur ein normaler, lebender Mensch, der sich nicht so sehr von ihr selbst unterschied. „Die Abwesenheit oder seltene Anwesenheit eines Elternteils wirkt sich natürlich auf die Persönlichkeitsbildung aus“, sagt Fatima Bagiyarova, „insbesondere im Hinblick auf die Beziehungen zu anderen Menschen.“ Wenn einem Kind die Möglichkeit genommen wird, seine Eltern zu beobachten und mit ihnen zu kommunizieren, sammelt es zunächst nicht die ersten Erfahrungen, die ihm beim Aufbau eigener Beziehungen in der Zukunft helfen würden.“ Was ist der Unterschied zwischen väterlicher und mütterlicher Liebe? Sie sagen, dass die Liebe der Mutter bedingungslos ist, die Liebe des Vaters eher wertschätzend. Eine Mutter liebt ihr Kind so, wie es ist – selbst das Schwächste und Hilfloseste. Kranke Kinder werden übrigens oft verzweifelter und inniger geliebt. Der Vater weiß, was er vom Kind erwartet, und möchte, dass das Kind die besten Erwartungen erfüllt. Im Einklang männlicher und weiblicher Bildung entsteht eine vollwertige, ausgeglichene Persönlichkeit. Das Fehlen eines der beiden Prinzipien stört das Gleichgewicht und führt sehr oft zu katastrophalen Ergebnissen. Beispielsweise haben Kinder, die ohne Vater aufgewachsen sind, häufig Schwierigkeiten mit der Sozialisierung und den strengen Anforderungen der Gesellschaft. Denn außerhalb der eigenen vier Wände werden Stärke, Ausdauer, die Fähigkeit, Autoritäten zu respektieren und Selbstachtung zu erlangen, geschätzt. Das menschliche Kollektiv zeichnet sich nicht durch mütterliche, allverzeihende Liebe und die Bereitschaft aus, unsere Mängel zu tolerieren und zu akzeptieren. Deshalb können sich infantile und selbstsüchtige „Mütter“ als zu verletzlich und für niemanden außer ihren älteren Müttern von Nutzen erweisen. Andererseits kann der Mangel an genau dieser Liebe der eigenen Mutter dazu führen, dass man nicht in der Lage ist, sanft und tolerant zu sein und enge, familiäre Beziehungen aufzubauen, die auf bedingungsloser Akzeptanz und Vertrauen basieren. Ohne die in der Kindheit empfangene mütterliche Liebe wird ein Mensch zum Teilnehmer eines lebenslangen Wettbewerbs, in dem man, wie es in den harten Militärchroniken der Antike heißt, „sogar Verbündete besiegen“ muss. Das Fehlen dieser sehr bedingungslosen Mutterliebe lässt sich übrigens auch in der tatsächlichen Anwesenheit der Mutter selbst beobachten – sie kann sich einfach als zu emotionslos („kalt“) oder zu pragmatisch erweisen. In übermäßig militanten patriarchalischen Kulturen entsteht zwangsläufig so etwas wie ein Selbstmordkult, der Ausdruck des unterbewussten Wunsches ist, in den Mutterleib zurückzukehren. Erinnert Sie das an irgendetwas in der umgebenden Realität? Was also tun? Die Ehe tolerieren, egal was sie ist? Die Hoffnungslosigkeit der Situation akzeptieren? Nichts dergleichen! Konflikte, Streit und Stress in einer ganzen Familie schaden der Psyche des Kindes manchmal viel schmerzhafter und tiefer als ein seltsames, aber ruhiges Leben mit einem Elternteil. Der Hauptfehler von Alleinerziehenden besteht darin, für ihr Kind sowohl Mutter als auch Vater zu sein. Und wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, akzeptieren Sie zunächst einmal, dass Sie kein Vater werden können. Weil du kein Mann bist. Der Unterschied ist groß: Wenn das Kind die Kritik des Vaters als Kritik wahrnimmt, dann sieht es in der Kritik der Mutter eine begründete Ablehnung von Liebe und spiritueller Intimität. Darüber hinaus kann das väterliche Verhalten der Mutter zu einer unangenehmen Bilderverwirrung im Kopf des Kindes führen. Es ist besser, du selbst zu sein – eine Mutter, eine Frau. Auf diese Weise entsteht zumindest für das Kind, egal ob Junge oder Mädchen, ein vollständiges Bild einer Frau. Für den Jungen wird es wichtig sein zu verstehen, dass es für eine Frau schwierig sein kann, allein zu sein, und dass sie Schutz braucht. Nun, das Mädchen davor?