Poslední dny léta. Od dětství miluji slunce skrze zelené listí, když proráží a dopadá na můj obličej a rozpouští se tam s jemným teplem a zanechává pihy na památku. Také ve mně zůstávají zvyky, tradice, mýty a předpisy mé rodiny. Někdy tuhými pouty spojujícími mě a několik generací mých předků v jeden celek, někdy vřelými vzpomínkami, někdy dovednostmi, které pomáhají adaptovat se v rychle se měnícím světě, někdy naopak disadaptivními vzorci chování. To vše ve mně existuje jako jediný systém, který se skládá z částí: tady je hlas mé babičky, která říká, že žena by měla vždy vonět lahodně - a žije to ve mně jako kategorická pravda a líbí se mi to, a jen když potím se jako stádo bizonů, při pletí jahod a začínám být mučen myšlenkami, že vypadám a čichám jako toto stádo, mihne se myšlenka: komu bych to měl dlužit? Měli byste vždy? Je to v tuto chvíli opravdu tak přirozené, ale tady je hlas papeže, který říká, že když člověk neumí zatlouct hřebík, je to „křivá ruka“. Pořád nechápu, že to je koncept mého otce (který jsem v dětství slyšel tisíckrát) a jeho víra, a myslím, že je to moje, a také v to věřím, a to ve mně vyvolává pocit viny, že mám potíže zatloukat hřebík. Dívám se na své ruce. Ne, ne křivý. Opravdu za to můžu já? Ne. Koneckonců, nemám chuť zatloukat tento hřebík. Nechci být stavitelem ani opravovat, ale pokud to opravdu potřebuji, nějak problém s nehtem vyřeším. Jsem tedy „Krivoruk“? Ale probouzí se ve mně moje impozantní prateta, dívá se na kančíka s vyklenutým obočím a s jistotou ví, že její hranice nelze překročit. Kolikrát jsem to v dětství viděl a slyšel ta drahocenná slova: „Jdi do zahrady, má drahá!“ Nechám si to pro sebe? Koncept vlastních hranic - ano, ale snad stojí za to pracovat s povinností :). A teď běžím řešit problémy svých příbuzných, protože ve mně sedí svatá pravda: „rodina je posvátná a Vždycky dlužím rodině." Kde se to ve mně bere? Věřím, že je to moje, ale v určité chvíli se zastavím a podívám se na svou rodinu. Všichni jsou dospělí, všichni už nejsou dětmi a své problémy si dokážou dokonale vyřešit sami, a co víc, nikdy nepochybovali, že mi nic nedluží. Část mě, která to všechno vidí, si myslí: odkud tedy pochází tento mýtus, že bych měl být zachráncem, že bych v zásadě měl být vždy na posledním místě, opustit se kvůli své rodině? A pak mě to napadá: matčin zvyk posledního dítěte v rodině. Vyrostla do mě „svým mlékem“, namočila mě. U nás to tak bylo vždycky, moje matka se tak vždycky chovala a jiný příklad jsem neznal a nevím, jak by to mohlo být jinak. Ale je to moje? Dívám se na tuto část, která ve mně žije, něco mi dává, vykonává nějakou funkcionalitu, a chápu, že tato služba je náhradou za lásku, implementací schématu: když pro ně budu záchranným lanem, budou mě potřebovat, budu být milován. Je to pravda? Ne. Láska se nedá získat. Můj? Ne! Nechám to! A tady stojím na kopci. Obloha je vysoká. Oko upoutá syté barvy zeleně splývající s azurovým horizontem. Slunce se prodírá listím a padá mi do tváře a vzpomínám si na ten vzdálený den, kdy jsme s dědou stáli na kopci, viděli jsme plovoucí mraky, které se lepily na křídla našeho mlýna, a v mém srdci žilo štěstí. Štěstí z pohledu na všechnu tu krásu, štěstí, že je dědeček nablízku, štěstí z vědomí života. A láska naplňuje srdce. A tohle je také mou součástí. To je ta část, která ví, jak si v tichosti užít štěstí, které mi dědeček mlčky předal. Přijímám! S poděkováním! Všechny díly přijímám s vděčností! Ti, kteří zpočátku poskytují podporu a zdroje, a ti, se kterými musíme ještě vyjednávat To je moje rodina a žije to ve mně. Ps Jak ve vás žije vaše rodina? ;) Lajky a komentáře s povděkem přijímáme :) Na mé konzultace se můžete přihlásit přes WhatsApp +7 953 794 03 54.