Od autora: článek se zrodil při hledání odpovědi na otázky: jaké jsou genderové role a vztahy v rodině, „anima“ u muže a „animus“ ” k čemu vede u ženy bitva v rodině v bitvě o lásku, důvěru a vzájemné porozumění.... Skutečné vztahy, láska a harmonie jsou akce, práce; to je ochrana, pomoc a péče ze strany muže a inspirace, trpělivost a víra ze strany ženy... Z článku Svoboda jednoho končí tam, kde začíná svoboda druhého Známý výraz existenciální hodnoty Rodina je jednotkou společnosti. Rodina je hodnota, která odpovídá na všechny existenční potřeby člověka. V rodině je vyřešen problém s „nesmrtelností“ - člověk získává potomky, s „osamělostí“ - jsme obklopeni blízkými. Nakonec rodina uzavře otázku „nesmyslu existence“. Význam se objevuje v souvislosti s láskou - připoutanost v genderových vztazích, ve vztazích s dětmi a vnoučaty atd. Samozřejmě to může být osamělé v rodině, když si nerozumíte. Může být „osamělý a sám“. Více o tom později. A nakonec rodina řeší otázku „svobody“ ve vztazích. Tento problém ale nelze jednoznačně vyřešit. Proto ji budeme zvažovat postupně. Nejprve analyzujme hodnotový systém jedince ve vztazích svobody a nezávislosti: úhel pohledu, principy a hodnoty mentality jedince. Zvažme, co „vítěz“ získá hájením svých zájmů a čeho se může vzdát; pak zjistíme, co poraženému zbývá. Poté přejdeme k genderu a jeho roli ve funkčnosti rodiny: jaké jsou ústupky a kompromisy v genderových vztazích? Rozvod, rozchod a nové vztahy. Na závěr si otevřeme „Kufřík minulých vztahů“ – co je tam Více informací o hodnotách ve vztazích najdete v článku: „Kouzlo k přilákání spřízněné duše. Jak vyléčit „nemocné srdce“. Osobní hodnotový systém Hodnota jednotlivce spočívá na jeho zájmech. Každý člověk má svůj osobní prostor, fyzický i duševní. Podle fyzického prostoru člověk potřebuje úkryt a pohodlí. Podle našich myšlenek a přesvědčení se na scéně existence odvíjí představení/scénář našeho života. Jsou to naše myšlenky, které přitahují do našich životů ty správné lidi. Partnera si vybíráme na základě našich hodnot. Někdy si na druhých vážíme toho, co nám v nás samotných chybí, někdy si vážíme toho, co už v sobě máme, ale ještě není dostatečně vyvinuto. Hodnotový systém člověka je vždy něčím podmíněn V závislosti na úrovni vědomí má každý člověk jiné hodnoty a priority. Viz více o stupnici podle úrovní vědomí: "Bod shromáždění. Úrovně vědomí." Například bezdomovec zažívá „úroveň studu“ (na Hawkinsově škále „úrovní vědomí“). V tomto stavu ho trápí pocit viny a naplňuje ho strach. Strach útočí na jeho prostor, „morální“ i „fyzický“, takže často opouští svůj „domov“, kde se cítí nepříjemně, aniž by si uvědomoval, že je mu „v hlavě“ nepříjemně. Bezdomovec nezískal imunitu vůči tak vysoce dráždivým emočním faktorům, jako je stud, hněv a pocit viny. Ocitne se proto v odpovídajících podmínkách pro jejich získání - škola života z utrpení popelnic a pastelů z krabic. Jeho mentalita „nedostatku“ (zhoršení života, chudoba, nedostatek lásky, jídla atd.) je pro něj vynikajícím katalyzátorem k rychlému překonání odpovídající úrovně. Ale někteří lidé uvíznou v této fázi Když se člověk dostane na vyšší úroveň, přemýšlí o „statečnosti, odvaze“ (na Hawkinsově stupnici). Tam už zažil stud, vinu, hněv, strach a získal vůči nim stabilní imunitu. Tato imunita je založena na pocitu vděčnosti. Ne nadarmo slavný autor „milostných dopisů“ John Gray krok za krokem popsal naše pocity, které pachateli vyjadřujeme. Na samém začátku našich „milostných dopisů“ začínáme hněvem, záští, zklamáním, bolestí - velmi silnými destruktivními emocemi. A pak jdeme na úroveňvděčnost a přijetí. Člověk situaci přijme, poděkuje „pachateli“ (životnímu učiteli) za lekce a pochopí, že už ho nepotřebuje. Partnera si vybíráme podle své mentality a duševního rozpoložení. Váš partner / blízcí / přítel / manžel (manželka) s vámi mohou být na stejné úrovni. Pak bude váš společný život víceméně harmonický. Někdy si ale člověk vybere životního partnera z jiné úrovně. Zvažme tyto případy Pokud má váš partner nižší úroveň, možná jste kvůli životním okolnostem neabsolvovali všechny lekce ve stejné fázi, jakou jste potřebovali. Pokud jste nad úrovní svého partnera, možná se budete muset naučit být flexibilnější a poučit se z kompromisů a ústupků. Vztahy v páru, jak v prvním, tak ve druhém případě, se dají udržet za neuvěřitelné náklady a úsilí na obou stranách. Lidé mohou v manželství pokročit. Mohou ale i degradovat, pak je v každém případě nutné se kompetentně rozloučit. Pokud neustále váznete s partnery na nižší úrovni, váš problém je v tom, že jste nevyvinuli svou osobnost do stavu zralosti a integrity. V každém případě musí člověk ke vztahu přistupovat velmi vážně a na svých očekáváních od toho druhého se dohodnout předem, na prahu, za dveřmi. Před „bitvou“ na poli kuchyňských hádek je třeba přijmout dohodu, dohodu o vztazích nebo jejich reformu. Existuje pět možností rozložení vztahů (podle Stephena Coveyho): vyhrál/vyhrál, vyhrál/prohrál, prohrál/vyhrál, vyhrál/vyhrál nebo se neobtěžuj, vyhrál (nezáleží na tom, zda někdo jiný prohrál nebo ne) . Co získá vítěz? Co zbývá poraženému V těch scénářích, kde člověk žije podle principu výhra/prohra nebo prohra/výhra, si musíte uvědomit, že takové pozice jsou ze své podstaty chybné. Podívejme se na ně krok za krokem.1. V situaci, kdy člověk počítá s „já vyhrávám – vyhráváš“ (podle Stephena Coveyho), bude schopen vybudovat harmonický vztah pouze s partnerem, který je z jeho okruhu (Hawkinsova stupnice vědomí). Protože člověk bez pocitu vděčnosti si nebude vážit toho, co je cenné pro ostatní. Není možné se dohodnout s někým, kdo má zcela jiné zásady.2. V situaci „já vyhraju – ty prohraješ“ žije člověk v iluzi vítězství. Ale to je utopie. Pokud člověk vyhraje z pozice povýšení sebe na úkor ponížení druhého, dlouhodobě prohraje. Protože rodina je loď. Loď potřebuje kurz, navigaci, navigátora, dobré počasí. Muž musí fungovat jako navigátor lodi. „Počasí v domě“ dělá žena 3. V pozici „Prohrál jsem – vyhrál jsi“ nastává situace, kdy se jeden vždy obětuje ve prospěch druhého. Člověk vypadne z hodnotového systému „jednotného celku“ a změní se v podčlověka. Dochází tak k porušení principu parity v manželství – partnerských vztazích. Oběť tak dříve nebo později přestává být nezávislou integrální osobou a začíná být závislá na druhém. V pozici „ztratil jsem“ ztrácíte nejen vztah, ale v tomto vztahu i sebe. Ztráta partnera je traumatizující, ale ztráta sebe sama je mnohem traumatičtější. Koneckonců, pak se možná nebudete moci vůbec najít. Vzpoura na lodi nikdy nevede k ničemu dobrému. Krysy to vycítí – prchají z lodi před ztroskotáním. Je lepší se utopit, než se nechat zlomit, je to „psychicky pohodlnější“. Na této lodi jsou také mrtví lidé, kteří se nikdy neutopí. mrtvých lidí, jejichž emoce jsou potlačeny. Pro „psychickou evakuaci“ mají svůj vlastní důvod: už nikdy nezažijí bolest. Ale radost nebude klepat na jejich „nemocné srdce“ stejným způsobem. Na této lodi s názvem "Trouble" mají všichni potíže. Nejsou žádní vítězové ani poražení. Je tu ještě jeden bod: když se loď „rodinných vztahů“ vymkne z kurzu, žádný z partnerů nedopluje k zamýšlenému cíli. 4. Představte si situaci, kdy není vůbec potřeba toho „druhého“ kontaktovat. Při navazování vztahů v životě, v práci nebo pro jiné různé okolnosti si člověk někdy uvědomí, že nejsou k ničemu dobré.přinést. To může fungovat na úrovni mysli nebo intuice. Vztahy s určitým typem osobnosti (ze stavu „deficitu“) jsou utopií. Takové vztahy dříve nebo později vedou do slepé uličky. Konstruktivní interakce mezi člověkem s mentalitou „nedostatku“ je totiž v zásadě nemožná. V takovém nevýdělečném vztahu musí někdo buď odejít, nebo se vzdát. Neexistuje a nikdy nebude parita, žádný respekt, žádná pravidla. A čekat, až někdo z nižší úrovně „vyroste“, někdy stojí život, protože to se nikdy nemusí stát. Jedná se o hru na jednu branku, boj bez pravidel. Pokud má jeden člověk takto jasné postuláty a principy, jiný je ještě nevytvořil, často jejich spojení povede k selhání.5. Postoj „Vyhrál jsem a nezáleží na tom, zda někdo jiný prohraje nebo ne“. Lidé se sebeochrannou mentalitou nechtějí vidět nikoho prohrávat. Pro ně je důležité, co chtějí, jejich vlastní postavení spravedlnosti a uvědomění. Člověk s takovou mentalitou umožňuje ostatním, aby se starali o své vlastní zájmy a do jisté míry i dospěli. Takový člověk je příkladem holistické a zralé osobnosti. Zde je důležité pochopit, že v každém systému priorit, v každé situaci má každý svůj vlastní limit. Když mluvíme o svobodě a nesvobodě, je třeba pamatovat na známý výraz: "Svoboda jednoho končí tam, kde začíná svoboda druhého." Skutečným vítězem je člověk, který se těší na dlouhodobý vztah. Myšlení v duchu „já vyhrávám – vyhráváš“ je jediná cesta k lásce a vzájemnému porozumění – „cesta lásky“. Existuje také „cesta poraženého“ a „bojovníka“. Více o tom v mém článku: „Klíč ke všem dveřím. Při hledání sebe sama." Gender a jeho role v rodině Rozsah povinností a sklonů muže a ženy Muž musí ženu chránit, poskytovat, pečovat a pomáhat. Skutečné vztahy, láska a harmonie jsou přece akce, práce; je to ochrana, pomoc a péče ze strany muže a inspirace, trpělivost a víra ze strany ženy... Pokud se ale genderové role posunou, vztah je zničen. Pokud je například v rodině hlavním zdrojem příjmu žena a muž myje podlahy a vaří večeři, pak je těžké zde žít, protože prostě musíte přežít - hrát role někoho jiného. V situaci nesouladu, komplementárního manželství, jakýkoli stupeň posunu k roli někoho jiného v genderu poškozuje osobnost jako takovou, podkopává její integrální strukturu a autoritu mezi dětmi/vnoučaty. Odděluje a rozděluje osobnost na protichůdné funkce. Když člověk hraje mužské i ženské role, stává se „zneuctěn“, bez tváře. V nevědomí se rozvíjí začarovaný kruh zmatených genderových charakteristik, mezi vedoucí rolí anima a vedlejší rolí animy. Takovou osobu lze charakterizovat příslovím: „bez krále v hlavě“ Funkce mužského pohlaví (animus) je být králem. „Král“ je ten, kdo vyhrává. V tarotových archetypech je to ohnivý, aktivní, hrdinský aspekt svého živlu, kterým je vždy stratég. Mužská mysl je strategická. A je-li v rodině muž vůdčím, aktivním principem, je-li odvážný a velkorysý, vztahy se „dámy“ v tarotových návrzích mají co do činění s emocemi. Proto v rodině a ve vnitřním světě člověka tvoří „počasí“ a organizují stav mysli. V rodině žena nemůže dominovat, řídit nebo rozhodovat. Ženská mysl není přizpůsobena k rozhodování a kritické analýze v obtížných situacích. Často je zahlcen emocemi, prožitky, nevyrovnaný, v takovém stavu už žena nevládne. V taktice ale vítězí ženská mysl. Je konfigurován flexibilně a může být mobilní, dokáže přerozdělovat, přijímat, hasit oheň ze silných emocí energií z prvků vody, lásky, vášně atd. Ženská mysl je labilní, není stabilní. Ale je užitečný v symbióze s myslí „krále“. Ženská přirozenost je pasivita, vnímavost,ohleduplnost, ohleduplnost, alespoň doma. To je silná stránka ženské taktiky mysli V rodině musí každý zaujmout své místo, hrát své role, to je vše. Představte si šachovnici: pokud jsou role figurek zmatené, posunuté, pořadí hry, průběh hry bude narušen a hra se stane nezajímavou. Tato hra připomíná schizofrenii. Kde jeden vždy podezírá druhého. Toto je uzavřená hra, kde si každý pomyslí „co kdyby se pěšec stal královnou“. Taková hra nikoho nezajímá, pokud ovšem není způsobena bolestným vědomím. Život je také hra. Ve hře musí každý znát své místo, naučit se pravidla, své role a podřídit se průběhu hry. Jinak jsou všechny postavy propadáky, ústupky a kompromisy pro ženy Možná se vám, ženě, bude „ženský animus“ (vnitřní muž) v práci hodit. Tam můžete tuto roli hrát, ale doma na sebe nemusíte zapomínat. Cestou domů byste se měli umět proměnit nebo prostě častěji odpočívat a rozhodně se rozhodnout ve prospěch své rodiny. Není možné držet krok se dvěma mouchami jednou ranou. Protože nejdůležitější rolí ve vašem vztahu s partnerem je ustoupit a souhlasit. A to znamená poznat svého muže. Přijměte ho takového, jaký je. Co dělat, když jste ústně souhlasili, ale nedorozumění ve vaší duši ještě neutichla? To je dobrá otázka Nejprve se rozhodněte, na jaké úrovni jste. Pokud jste z úrovně nad úrovní odvahy (viz stupnice úrovní vědomí) a váš manžel je pod úrovní, vaše loď s největší pravděpodobností ztratila kurz a brzy vás oba postihne osud utonutí. Proto musíte naléhavě přehodnotit své hodnoty a rozhodnout se, pokud jste vy a váš manžel přibližně na stejné úrovni, udělejte si ve vztahu čas. Je možné, že jste ještě neuvedli partnerovo „správné“ rozhodnutí na pravou míru. Po time-outu se posaďte k jednacímu stolu z pozice: „Vyhrávám – vyhráváte“. vyvozovat závěry, rozhodovat se, vyjednávat. Nejprve si ale projděte fází hněvu, svůj hněv vyjádřete v dopise. Uvolněte hněv, o kterém vám jako dítěti říkali: "Je neslušné, když se dívka zlobí." Začněte se zoufalstvím a nezvladatelností a propracujte se k přijetí, odpuštění, lásce a vděčnosti. To lze provést v „dopisu sobě“, v „dopisu partnerovi“ (podle Johna Grace). Ukazuje se, že pro zlepšení jakéhokoli vztahu je třeba najít něco, za co dané osobě poděkovat. Můžete cvičit „cvičení vděčnosti“. Každý večer před spaním si sedněte naproti sobě a vzpomeňte si na maličkosti, za které si můžete navzájem říct „děkuji“. Hledejte ve vztazích pozitivitu a pak se vydají konstruktivním směrem. Pokud přemýšlíte v duchu „vyhrát“, můžete v druhých najít mnoho dobrého, čeho jste si možná předtím nevšimli. Rozvod a rozchod Rozchod na nějakou dobu nebo navždy. Toto východisko ze situace je také možné, pokud se váš vztah dostal do slepé uličky. Než učiníte toto rozhodnutí, zkuste společně zajít k psychologovi, ujasněte si svá očekávání od sebe, okruh zájmů, vytvořte novou „dohodu“ o reformě vztahů a kompromisech pro muže Možná „mužská anima“ (vnitřní žena - apel na city muže) bude užitečný pro vás, muže doma nebo v obtížných situacích, kdy pozice „jít vpřed“ již není možná. To od vás bude vyžadovat značné úsilí: flexibilitu vaší mysli a duševní odolnost. Možná vás v dětství učili, abyste se nikdy nevzdávali. To je jeden z důvodů hněvu. Muži se „smí“ zlobit, ale „smí“ plakat. Je pro ně obtížné projevit empatii. Správné je pochopit, že toto je nesprávná pozice. Nyní se musíte znovu učit. Nejprve se snažte druhému naslouchat, „zrcadlit“ jeho stav a nedávat žádné rady ani se nerozhodovat. Bude to pro vás velmi obtížné. pokud se jedná o rozhovor s vaší ženou, mějte připravený kapesník nebo ubrousky, buďte trpěliví a poslouchejte konec všeho, co vám řekne. Udělejte to, když budete nejméně chtít. Posílíte tak svou psychiku a rozvinete empatii k druhým. Uvidíte, jak vás lidé budou mít rádivděčný jednoduše za vaši přítomnost a pochopení Nechte toho druhého, se kterým máte nepříjemnou situaci, pochopit, že mu prostě nasloucháte, a váš vztah se okamžitě zlepší. Můžete se dostat ze slepé uličky. Udržujte a rozvíjejte citlivost k druhým – to je úkolem vaší anima energie, která je ve vás přítomna jako ženský princip, nepotlačujte ji. Pochopte, že ve chvílích, kdy jste naštvaní, se „ona“ chce plakat. Všichni si prošli úplně prvním rozchodem – opuštěním rodičovské rodiny. Ale pokud v rodičovské rodině nebyly vyřešeny otázky výhry/prohry a genderové role byly zmatené, vyvstává otázka: s kým nebo s kým zůstanu příště? Našel jsem své „já“, svou identitu? Pokud ne, tak kde to hledat? Budu se moci stát dobrým rodinným mužem/otcem/manželem/ženou v domácnosti/manželkou/matkou? "Kufřík minulých vztahů" - co tam je Podle nevyřčených zákonů osudu jsou všechny dospělé vztahy vzory z dětství. Ve vztazích mezi rodiči a dětmi by měli rodiče vést a pomáhat, a ne naopak. A děti, děti by měly reagovat s láskou, náklonností a vděčností na pomoc svých rodičů! Zbabělí lidé následují vodítko kvůli své připoutanosti/lepkavosti a hledají závislé vztahy. V manželství se zbabělým mužem nebude partnerství, důvěra, pocit ochrany a spolehlivosti. komunikace je narušena, muž už neřídí, je prostě přijímající stranou, příjemcem. Takový muž rychle degraduje, protože porušuje principy své „genderové role“, své vnitřní svobody ve vztazích Před vstupem do aliance musí takový muž „rozvinout“ svou zralost a integritu, naučit se být nezávislý a odpovědný za své činy. , pro jeho dominantní postavení v rodině. Potřebuje rozvíjet vlastnosti, jako je citlivost a mužnost zároveň. Ženy v harmonickém svazku mohou zůstat zbabělé kvůli povaze své mysli. Jejich emocionální prožitek by ale měl být bohatý. Ženská přirozenost mysli je taková, že jsou v životě emocionálně a mentálně stabilnější. Když žena ví, jak sympatizovat, vcítit se, inspirovat a potěšit, jejich mysl se uklidní a jejich psychika se stane silnější. Ženská mysl je více nakloněna důvěře, souhlasu, přijetí, přizpůsobení. V partnerství by měla být ženská mysl labilní. žena ve vztahu je rezonátorem duševního stavu svého partnera, je navržena tak, aby vyšla z jakékoli situace s prospěchem pro zachování vztahu/lásky/náklonnosti. Závěry, rozhodnutí, hodnoty Přehnaně ovládající člověk žije svou připoutaností k myšlence. Pokud je v rodině superovládající muž, není to špatné, pokud jsou jeho myšlenky konstruktivní, jeho zásady jsou čestné a holistické. Ale pokud žena zaujme superkontrolující pozici, bude to komplementární manželství mezi „matkou (manželkou) a synem (manželem). Takové vztahy, přetížené cizími rolemi a zbytečnými emocemi, se rychle hroutí, zhoršují a zastarávají. V rodině se zmatenými genderovými rolemi je spousta nesvobody, spousta omezení V první řadě musíte pochopit, že každý vztah lze rekonstruovat, OBNOVIT, pokud vsadíte na to, že hlavní hodnotou je v. je to jedinec, jeho svoboda. Když jsme ve vztazích v dobrém slova smyslu svobodní, jsme šťastní a harmoničtí. Život ve společnosti je vždy podrobení se systému! Systém ale neznamená absenci svobody, ale přítomnost pravidel, rolí a presumpce neviny. S věkem je kvůli okolnostem stále více pravidel a rolí! Pro úzkoprsé lidi s mentalitou „nedostatku“ je to katastrofa. Protože taková pozice, kterou sami vytvořili, je ochromující. Existuje pouze jedna cesta ven: zvýšit své „úrovně vědomí“. Koneckonců, abyste vytvořili harmonické vztahy, tak či onak, budete muset delegovat odpovědnost, být schopni brát v úvahu zájmy jiných lidí a dělat kompromisy. A to je fakt, že v rodině je třeba udělat mnoho ústupků, protože pojmy mezi poctivostí a nepoctivostí, spravedlností a nespravedlností jsou příčinou většiny konfliktů. Principy jsou různé, ale jak se říká, nemůžete-li situaci změnit, změňte k ní svůj postoj, modalitu chování. Pokud jste.