Vom Autor: andere Artikel: „Mama, Papa, ich bin eine glückliche Familie!“ - und wenn alles falsch ist? Hallo, liebe Leser, ich möchte diesen Artikel einem ganz besonderen Thema widmen: der Beziehung zwischen Eltern, die ihrem Kind buchstäblich eingeprägt ist. Jeder weiß, dass Kinder Gene von Vätern und Müttern erben, viele Beachten Sie, dass Antipathie gegenüber einem ehemaligen Partner oft zu einer voreingenommenen Haltung gegenüber einem Kind führt, wenn es ihm in seinen Manieren, Gesten oder seinem Temperament ähnelt. Aber nur wenige Menschen glauben, dass Kinder wie Eltern ein Leben lang sind Eine eheliche Beziehung fällt auf ihre gemeinsame Frucht - ein Kind, wenn Ressentiments, Empörung oder Ekel gegenüber dem Partner tief in der Seele vergraben bleiben, erleiden ein Sohn oder eine Tochter, die buchstäblich aus Vater und Mutter geschaffen wurden, unweigerlich Verzerrungen in ihrer Entwicklung!.. Das ist es nicht Es handelt sich überhaupt nicht um „Komplexe“, die durch die „unvollständige Familie“ entstehen, nicht um das emotionale Trauma des Babys, das ein positives Bild von Vater und Mutter braucht, obwohl das alles leider wirklich wichtig ist, sondern auch um die wohlhabendsten In Lebensszenarien, in denen Eltern erfolgreiche Zweitfamilien gegründet haben, in denen Kinder gute „Adoptiveltern“ aufgenommen haben, spielt das psychische Trauma des „beleidigten“ Elternteils irgendwann die Rolle eines destruktiven Zünders im Leben des Kindes. Dies geschieht häufiger im Jugendalter und manchmal bereits im Erwachsenenalter. Unfähigkeit, eine starke und harmonische Beziehung zu einem zukünftigen Partner aufzubauen; mangelndes Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten und die daraus resultierenden Ansprüche an andere und sich selbst; Die Unfähigkeit, Lebensentscheidungen auf der Grundlage eines Verständnisses der eigenen Stärken und Schwächen zu treffen, ist keine vollständige Liste dessen, was ein Kind, dessen Eltern sich in einem ungelösten inneren Konflikt befinden, bewältigen muss. Und der Grund dafür ist die Genetik. Vor einigen Jahren machten russische Wissenschaftler unter der Leitung des Akademiemitglieds P. Garyaev eine einzigartige Entdeckung über die Wellennatur des Genoms. Vereinfacht ausgedrückt bedeutet dies, dass genetisches Material nicht nur durch harte Strahlung (z. B. Strahlung) negativ beeinflusst werden kann, sondern auch durch konzentriertes Denken, das über ein eigenes messbares Energiepotential verfügt. Wie jede Entdeckung, die eine Revolution im Weltbild seiner Zeitgenossen darstellt (erinnern Sie sich an Kopernikus), stieß diese wiederholt experimentell bestätigte Forschung in wissenschaftlichen Kreisen auf gemischte Kritiken. Aber für mich als Praktiker auf dem Gebiet der Harmonisierung zwischenmenschlicher Beziehungen wurde der Ursprung dieser unerklärlichen Komplikationen im Bereich der körperlichen und geistigen Gesundheit von Kindern klar, für die es keine offensichtlichen Gründe zu geben scheint Im Extremfall wird jedes Mal, wenn Vater oder Mutter starke negative Gefühle oder Gedanken gegenüber dem anderen Elternteil entwickeln, das genetische Material des Kindes negativ beeinflusst. Die Chromosomen, die er von der „angeklagten“ Partei geerbt hat, nehmen wie Antennen unwillkürlich an sie gerichtete destruktive Signale auf. Wenn die Mutter den Vater für einen Schurken hält, dann „saugt“ der „Vater“-Anteil im Kind diese Informationen ständig auf. Es entsteht ein Paradoxon: Bewusst liebt die Mutter das Kind und schätzt es, unbewusst gibt sie ihm jedoch die Schuld. Da es eigentlich keinen Grund für Vorwürfe gibt, beginnt das Kind, sich provokativ zu verhalten, um einen Grund zu schaffen und die wahre emotional-negative Einstellung der Mutter ihm gegenüber zu „entdecken“. (Moderne Kinder sind, wie ich oft geschrieben habe, sehr intuitiv und können ambivalente Einstellungen sich selbst gegenüber nicht tolerieren.) Auch wenn Mama ihr Bestes versucht, das schädliche Verhalten des Kindes zu „tolerieren“, verhält es sich statt Verständnis und Dankbarkeit immer schlechter. Aufgrund der schweren Erkrankung des Kindes kann sich die Situation abschwächen, aber wieder auftreten, sobald sich die Aufmerksamkeit der Mutter wieder normalisiert. Darüber hinaus lieben sich sowohl das Kind als auch die Eltern, aber das nennt man „das Blut des anderen trinken“!. Sobald die Mutter jedoch beginnt, ihre Lebenslektionen in Bezug auf den Vater des Kindes zu überdenken, beginnt sie lernen, das Erlebte, das des Kindes, zu verstehen und zu akzeptierenVerhalten und Wohlbefinden verändern sich auf wundersame Weise: Er wird ruhiger und gesünder, gewinnt an Selbstvertrauen und kommuniziert besser mit anderen. Was nicht verwunderlich ist: die destruktive „Bombardierung“ des väterlichen Chromosoms im Körper des Sohnes oder der Tochter durch das Negativ Gedanken hören auf. Je später diese Befreiung beginnt, desto mehr Verzerrungen müssen im Verhalten und Zustand des heranwachsenden Menschen überwunden werden. Ich sage nicht, dass es immer einfach ist. Aber was meine praktische Erfahrung absolut bestätigt, ist, dass, bis der Elternteil, der das Kind erzieht, dem zweiten Elternteil, dem „Täter“, in dem einen oder anderen Bereich Probleme auftauchen wird, die möglicherweise aufgrund unserer sozialen Bindung nicht existiert haben Traditionen, vielleicht aufgrund der Besonderheiten der männlichen Psychologie, die mehr auf Selbstverwirklichung als auf die Aufrechterhaltung persönlicher Beziehungen ausgerichtet ist, aber ich habe Familien getroffen, in denen es die Mütter waren, die Beschwerden in ihren Herzen trugen. Eigentlich fair, muss man sagen, aber inhaltlich völlig destruktiv für das Leben der Mutter und des Kindes. Leider ist es in unserer Kultur üblich, negative Äußerungen geliebter Menschen zu tolerieren und gleichzeitig schlechte Gefühle gegenüber diesen Menschen zu empfinden. Anstatt klare Grenzen dessen zu setzen, was in Bezug auf uns zulässig ist, und sich gleichzeitig innerlich von ihren eigenen destruktiven giftigen Emotionen zu befreien, sind die Menschen bereit, sich jahrzehntelang gegenseitig zu quälen, indem sie in der Nähe leben, anstatt sich zu trennen und zu lernen nicht zu urteilen, was ihnen persönlich fremd ist! Wir wissen nicht, wie wir uns äußerlich verteidigen sollen, und erzeugen innerlich Selbstzerstörung, indem wir an Kummer und Enttäuschungen ersticken... Viele von uns sind nicht bereit zu verstehen: Dem Täter zu vergeben ist schon eine Sache kein Beweis dafür, dass er Recht hatte! Vergebung bedeutet in erster Linie, auf sich selbst aufzupassen!...Jeder hat in diesem Leben seine eigene Wahrheit. Ich mag das Sprichwort der Hopi-Indianer: „Was kann ich über einen Menschen sagen, bis ein Monat in seinen Mokassins vergangen ist?“ Niemand möchte „schlecht“ sein, aber es ist nicht immer möglich, „gut“ zu sein hat seine eigenen Traumata hinter sich, ihre falschen Stereotypen oder Missverständnisse, die unweigerlich zu verschiedenen Fehlern führen. Wenn man von der anderen Seite schaut, sind die Zeiten, in denen Ehepaare mit Gewalt geschaffen wurden, längst vorbei. Wenn Sie eine Person zum Elternteil Ihres Kindes gewählt haben, die Sie anschließend enttäuscht hat, verzeihen Sie sich das. Aber hegen Sie keinen Groll gegen den Täter. Suchen Sie nach einer Möglichkeit, sich von der Last schmerzhafter Emotionen zu befreien – diese sind heutzutage nicht mehr mit dem Leben vereinbar. Wahrscheinlich haben unsere Vorfahren so viel ertragen, dass unsere genetischen Ressourcen, seelisches Leid zu ertragen, erschöpft sind: Jeder anhaltende emotionale Anspruch gegen irgendjemanden führt unweigerlich zu schweren Krankheiten. In diesem Sinne gilt die bekannte These: „Urteile nicht, du wirst es nicht sein.“ „beurteilt“ hat die tiefste psychologische Bedeutung: Indem wir urteilen, zerstören wir uns selbst und unsere Kinder. Indem wir „überspringen“, was nicht mit uns übereinstimmt, schützen wir uns selbst, unsere psychische und physische Gesundheit. „Nicht urteilen“ gibt Ihnen jedoch das Recht, so zu leben, wie Sie es für richtig halten, und nicht zu ertragen, was bei Ihnen Protest und Ablehnung hervorruft ! Leider befindet sich die Familie als soziale Institution derzeit in einer tiefen Krise. Und viele scheinbar wohlhabende „Zwei-Eltern“-Familien sind in Wirklichkeit ein Testfeld für gegenseitige Ansprüche und destruktives Verhalten der Eltern zueinander. Es ist nicht verwunderlich, dass Kinder in ihrem Verhalten daher oft eklatante Beispiele der Selbstzerstörung zeigen – von völliger Apathie und Handlungsunlust bis hin zu Drogensucht und kriminellen Tendenzen. (Ich möchte Sie daran erinnern, dass ich von äußerlich „wohlhabenden“ Familien spreche, die in Wirklichkeit in einem Zustand der Lügen und der versteckten Konfrontation zwischen den Ehepartnern leben.) Allerdings hat das von mir beschriebene Muster auch eine Kehrseite. Diejenigen Eltern, die sich in ihren Charakteren oder Lebenswerten „geschieden“ haben, einander vergeben und aufgehört haben, „das Sägemehl“ ihrer früheren Beziehungen zu „sägen“, befreien ihre Kinder darüber hinaus unabhängig von äußeren Ereignissen von den traumatischen Folgen eines negativen Lebensszenarios. Selbst in den meisten!..