„Nenecháme si to, co máme, když to ztratíme, pláčeme“ Rodinné vztahy jsou pravděpodobně „věčným“ tématem v práci psychoterapeutů a psychologů. Proč se tohle děje? Proč jsou hladké a stabilní rodinné vztahy, které vyhovují oběma stranám, tak vzácné? Jedna z možných odpovědí je v tomto článku. Začnu tím, co je uvedeno v epigrafu k tomuto článku. Hodnota toho, čeho bylo dosaženo, je větší než hodnota toho, co je k dispozici. A to je celkem pochopitelné. Pokud by tomu bylo naopak, nebo by jejich hodnota byla stejná, pak by fungující nevědomý mechanismus – „neznámé děsí“ zastavil jakýkoli vývoj. To, čeho dosáhnete, není tak důležité a děsivé (co když se to zhorší), to, co je známé a zdá se, že vám vyhovuje. Má tedy cenu něco měnit? A vývoj se zastaví. Ale pokud není vývoj, není ani život. Proto, aby se vývoj a s ním i život nezastavil, význam toho, čeho se dosahuje, „musí“ být vyšší. Kromě všeho ostatního vstupuje do hry přirozená „chamtivost“ člověka. Tvor, jehož historie vývoje zahrnuje proces akumulace zdrojů (už od dob běhání za mamuty), se vždy snaží tento dostupný zdroj zvětšit. Více úspor znamená bezpečnější – další nevědomý mechanismus. Získání něčeho nového je proto důležitější než to, co již máte. Ukazuje se, že k udržení vztahů je třeba je rozvíjet. Jak rozvíjet to, co vám vyhovuje (a kde to rozvíjet)? Musí být tedy nevyhovující. To znamená, že musíte najít (nebo vymyslet) něco, co vám nevyhovuje. Zde je paradox: abyste zachránili vztah, musíte jej neustále rozbíjet. To, co existuje, není realizováno, vyžaduje ověření přítomnosti. Přemýšlejte o tom, jak často myslíme na zdraví, když jsme zdraví, na pohodu, když je vše v pořádku, na štěstí... To vše kvůli našemu vědomí. Musí se porovnávat. Abychom pochopili, že nás nic nebolí, musí si naše vědomí bolest „pamatovat“, abychom si uvědomili, že jsme zdraví, potřebujeme „cítit“ nemoc... Ano, existují jednodušší příklady; Kdy začínáme cítit své tělo? Pak, když je s ním něco špatně. Je to úplně stejné se vztahy, abychom pochopili, že je máme, potřebujeme test dostupnosti – test síly. Mimochodem, další přísloví: "Můžete se spolehnout pouze na to, co odolává." Pevnost tedy zkoušíme lámáním. I když je napodobován v našich myslích, dále, vycházející z předchozího. Pokud byly rodinné vztahy vytvořeny jako „samý cíl“ a ne jako „nástroj pro další použití“, pak jsou „produktem“, jehož přítomnost vyžaduje ověření. Kdy můžeme říci, že rodinné vztahy byly vytvořeny jako „samotný cíl“? Když každý (nebo jeden, což už je dost) z partnerů na otázku: „Proč potřebuješ rodinu?“, odpoví: „Tak to má být, každý zakládá rodinu,“ nebo „Protože sex bez rodina je neslušná." A jsou zde dva body. Hodnota toho, co je získáno, jednoduše proto, že to „má být“, je pochybné a nízké. A vyplatí se chránit to, co má nízkou hodnotu? Za druhé, pokud se najde možnost „sexu bez rodiny“, pak rodina přestane být potřebná, pokud byla rodina vytvořena jako „nástroj“, okamžitě řeknu, že takové rodiny jsou velmi vzácné, protože v takových rodinách každá z nich pár musí být značně osobnostně vyvinut, - pak je nástroj testován jeho používáním. A i zde je několik bodů. Za prvé, jen málo lidí dokáže rozdělit „můj zdroj“, „rodinný zdroj“ a použít rodinný zdroj pro osobní účely (například pro seberozvoj), aniž by poškodil rodinný zdroj. V tomto případě musí jeden z rodinných příslušníků využívat rodinný zdroj nejen pro osobní účely, ale také umožnit jinému rodinnému příslušníkovi, aby je využíval rovnocenně. Za druhé, nepoužívejte jej jako nástroj - stane se „tupým“; a „ostření“ vyžaduje „násilný dopad“ na nástroj. Konečně za třetí, nástroj již nemusí vyhovovat ani jednomu, ani oběma členům rodiny. Přestaňte to dělat tak špatně, že jeho oprava nepomůže - je nutná výměna. Kdy se to může stát? Případně si jeden z členů rodiny uvědomil, že projeho další rozvoj vyžaduje jiný nástroj (jiné vztahy, jiná úroveň vztahů). A druhý člen rodiny na takovou „přestavbu“ ještě není připraven (a zda bude připraven, se neví)... Je zde možnost přejít od rodinných vztahů ke společnému soužití, aby nebyl odsouzen Dále se chci na chvíli vrátit, abych zvážil možnost využít (chápat) rodinu jako „místo pro sex“ a říci následující. Bohužel, moderní společnost ještě není připravena rozšířit sexuální vztahy za rodinné vztahy. Před pochopením možnosti sexuálních vztahů mimo rodinu porozumění na vysoké, nikoli banální fyziologicko-zvířecí úrovni, ale na duchovně-energetické úrovni. Toto porozumění bylo, bohužel, opět mezi mistry tantry. Ale zavádět takové porozumění do moderní společnosti zkažené civilizací je nebezpečné. Moderní společnost, která se vydala cestou technokratického využívání světa kolem nás i sebe navzájem, bude muset ještě velmi dlouho duchovně růst, aby mohla znovu získat takové porozumění, ale vraťme se od textů k realita. Myslím, že je také vhodné připomenout pyramidu potřeb A. Maslowa. Dovolte mi připomenout, o čem pyramida je. Abraham Maslow naznačil, že v procesu osobního rozvoje člověka se mění jeho hlavní potřeba, hlavní motivace rozvoje. A protože není uspokojena základní potřeba, je obtížné, prakticky nemožné, uspokojit tu vyšší. Maslow identifikoval sedm takových hlavních potřeb. Maslow představil hierarchii potřeb v podobě rovnoramenného trojúhelníku. Na základně trojúhelníku leží základní potřeba – fyziologická. Fyziologická potřeba je potřeba jídla, spánku, plození - zvířecí pudové potřeby. Vyšší jsou potřeby bezpečí, pak potřeba přijetí, další je potřeba lásky a uznání. Nad tím vším leží tři potřeby (zdola nahoru): seberealizace, estetické potřeby a seberealizace. Proč jsem si vzpomněl na pyramidu potřeb A. Maslowa? Vzpomeňte si na frázi/otázku: „Budeme se milovat? Co to znamená? O různém chápání toho, co je láska? Láska jako uspokojení fyziologických potřeb je sex; k uspokojení potřeb sounáležitosti a uznání – vytvoření rodiny jako druhu společenství. Kromě toho touha „patřit milované osobě“. Existuje ale i vyšší pochopení lásky, uspokojování potřeb seberealizace a seberealizace. Tehdy se říká, že láska je všepřijetí a absolutní svoboda. Že láska je svoboda, si bohužel pamatují lidé, kteří neuspokojili své nižší potřeby (fyziologické a doplňkové). Zde vzniká nesprávné chápání „lásky“. Dále se každý člověk osobně vyvíjí svou vlastní rychlostí a jeho rychlost nemusí odpovídat rychlosti osobního růstu jeho partnera. V souladu s tím vzniká disonance v chápání lásky a účelu vytváření/mít rodinné vztahy. Je tu tedy také další „vrstva“ problémů. Co dělat? Pokud máte otázku týkající se vašich rodinných vztahů, než na ni odpovíte, než začnete vztah řešit, musíte se vypořádat sami se sebou. Pokud prostě nemůžete založit rodinu, musíte si odpovědět na otázku: "Proč to potřebujete?" Pokud nerozumíte milostnému vztahu, stejná otázka: "Proč to potřebujete?" a "proč potřebuješ svého milence/milenku?" Kromě toho musíte na stejné otázky odpovědět jménem svého milence (milenky). Pokud se vaše rodinné vztahy pokazily, otázky jsou stejné a navíc je přidáno: „Jak a k čemu vy a váš partner používáte takový zdroj, jako je rodina? Je však třeba poznamenat, že je těžké na tyto otázky upřímně odpovědět sami. Pokud tedy máte problémy/dotazy týkající se rodiny, rodinných vztahů, je lepší kontaktovat psychoterapeuta nebo psychologa zabývajícího se poradenstvím v oblasti rodinných vztahů, abyste s jeho pomocí hledali odpovědi na tyto otázky. A ještě jedna věc, rodina, ta není jen jedna.