Vom Autor: 2. Oktober, im Rahmen der Konferenz „Über Liebe, Einsamkeit und Glück in Beziehungen. „Existenzanalytische Paartherapie“ wurde vom berühmten österreichischen Psychotherapeuten und Vertreter der Existenzanalyse Alfried Längle vorgestellt. Ich möchte mich mit Themen wie Mensch, Beziehungen, Leiden in Beziehungen befassen und einige Zusammenhänge finden. Jeder Mensch ist ein Mensch, ein Mensch, ein Mensch. Als Person steht der Mensch gewissermaßen auf zwei Beinen: Einerseits ist er in sich selbst, andererseits ist er gezielt auf den oder die anderen gerichtet. Als Person sind wir offen für die Welt (das ist Schelers Gedanke) und damit für den Partner in der Beziehung, und zwar so, dass ein Mensch nicht nur bei sich selbst sein und sich nur auf sich selbst verlassen kann. Ohne den Anderen existiere ich nicht. Und noch präziser: Ohne den Anderen kann ich kein Selbst werden. Als Erwachsener kann ich ohne den Anderen nicht ganz ich selbst sein. Für diese anthropologische Tatsache führte Frankl das Konzept der Selbsttranszendenz ein. Aber egal wie sehr wir einen anderen brauchen, ein anderer kann nicht alles für uns tun. Der andere kann uns nicht ersetzen, kann uns nicht vertreten. Jeder Mensch muss als Person sein eigenes Leben meistern, sein eigenes Leben führen, sich selbst finden, sich mit sich selbst identifizieren können. In der Lage sein, gut mit sich selbst umzugehen und gut mit sich selbst zu reden, mit sich selbst im Dialog zu sein, auch ohne den anderen. Ein Mensch muss in der Lage sein, allein zu sein, ohne andere. Daher bin ich als Person sowohl in meine eigene innere Welt als auch gleichzeitig in die Welt einer anderen, der äußeren Welt eingebunden. Daher befindet sich der Mensch von Anfang an in einer Doppelposition, einer Doppelbeziehung. Und hier, an diesem Ort, beginnen die Probleme von Paaren – denn ich selbst bin bereits ein solches Paar, in meiner Beziehung äußerlich und innerlich. Diese beiden Pole verbinde ich in mir: Intimität und Weltoffenheit. Diese grundlegende Dualität wurzelt im Wesen des Menschen. Zusammenfassend können wir sagen, dass ein Mensch mit anderen Menschen oder einer anderen Person zusammen sein kann, aber nicht NUR mit einem anderen. Er muss in der Lage sein, sich zu begrenzen und bei sich selbst zu sein. Das ist ein typisches Spannungsfeld, in dem sich ein Paar befindet: zwischen Egoismus und Hingabe, Auflösung, Selbstverlust im anderen, in einer Beziehung. Wenn eine Beziehung zu einem anderen entsteht, entsteht diese Gefahr. Auch in Bezug auf sich selbst besteht eine ähnliche Gefahr. Denn wenn ich es mit mir selbst nicht herausfinden kann und es nicht schaffe, mich selbst zu ertragen, bei mir selbst zu sein, wenn ich nicht selbstbewusst auf den Beinen stehen kann, dann bemühe ich mich, eine Beziehung zu anderen aufzubauen. Und dann muss der Andere sozusagen für mich ersetzen, was ich für mich selbst nicht verwirklichen kann. Nur aus der Fähigkeit, bei sich selbst zu sein, kann ein gemeinsames Dasein entstehen. Daher ähnelt die Arbeit mit einem Paar in der existenziellen Therapie der Arbeit mit einer Einzelperson. Das Wesen des Menschen ist so konstruiert, dass er dazu prädisponiert ist, eine Beziehung mit einer anderen Person einzugehen. Ich plädiere dafür, die Probleme eines Paares nicht nur aus der Sicht eines systemischen Ansatzes anzugehen. Ein systematischer Ansatz liefert sehr wertvolle Beobachtungen, allerdings ist eine persönliche Sicht auf jede Person notwendig. Die Grundlage eines Paares ist die Persönlichkeit jedes Einzelnen im Paar. IIWas ist ein Paar? Ein Paar ist etwas, das zueinander gehört. Zwei sind noch kein Paar. Beispielsweise gehört ein Paar Schuhe zueinander, beide Schuhe bilden zusammen ein Ganzes. Das heißt, wenn ich zwei Schuhe habe, aber beide übrig bleiben, dann wird es kein Paar sein. Ein Menschenpaar bildet Wir. Aber nur zwei Menschen machen kein Wir aus. Wenn in diesem Wir das eine fehlt, spürt es das andere: „Er fehlt mir.“ Wir haben etwas gemeinsam. Ein Paar, das zusammenlebt, führt normalerweise eine emotionale Beziehung – wir nennen diese Beziehung Liebe. Und erst durch die Erfahrung, dass ich mich durch den Anderen zu einem Ganzen aufbaue, ganz werde, entsteht eine neue Erlebnisqualität. Und wenn diese Person nicht da ist, dann fehlt etwas. Ein Paar ist also mehr als die Summe zweier Personen. Meine Individualität geht in einem Paar teilweise verloren, und durch das Zusammensein mit einem Paar habe ich sie verlorenMehrwert entsteht. Der rechte Schuh erhält einen Mehrwert durch den linken Schuh. Als Paar sind zwei Menschen miteinander verbunden und erleben sich als Teil einer bestimmten Gemeinschaft: Durch Dich erhalte ich etwas, was ich allein nicht habe. III Wie sind Menschen in einem Paar miteinander verbunden? Hier sollten wir zwei Arten von Verbindungen nennen: Beziehungen und Treffen. Was sind Beziehungen? Dies ist eine ständige Form der Interaktion. Das heißt, eine Person bezieht sich irgendwie auf eine andere Person und denkt ständig an sie. Wenn ich zum Beispiel jemanden sehe, kann ich es nicht verhindern – er ist einfach in meinem Blickfeld. Wenn sich also zwei Menschen treffen, können sie nicht anders, als eine Beziehung einzugehen. Hier gibt es einen gewissen Pflichtmoment. In dem Moment, in dem ein anderer vor mir steht, empfinde ich das anders, als wenn kein anderer vor mir wäre. Ich bin ständig mit etwas verbunden, ich bin ständig in der Welt. Daher sind Beziehungen von Dauer, sie sind eine langfristige Sache und sie beinhalten die gesamte Gesamtheit der Erfahrungen, die wir im Laufe des Lebens gesammelt haben. Und es bleibt für immer dort. Wenn also ein Paar zur Therapie kommt und die Frau sagt: „Erinnern Sie sich, vor dreißig Jahren haben Sie mich sehr verletzt?“, während sich der Ehemann an nichts mehr erinnert, bedeutet dies, dass die Beziehung ein Behälter ist, in dem alles gesammelt wird und alles ist gespeichert, nichts geht verloren. Natürlich kommen dort auch einige neue Erfahrungen hinzu, die die gesamte Erfahrung verändern können. Ein Treffen ist eine weitere Form der Kommunikation, in die Paare einbezogen werden. Wenn sich Beziehungen um kognitive und emotionale Komponenten drehen, dann ist das Treffen persönlich. Was ist ein Treffen? Ich treffe Dich, und Du triffst mich. Diese beiden Pole sind nicht durch eine Linie, sondern durch ein Feld (das, was „zwischen“ uns ist) verbunden. Dieses Feld existiert nur, wenn ich und Du dich tatsächlich treffen. Wenn sie nicht zusammenfallen, nicht mitschwingen, dann bricht dieses Feld zusammen und die Begegnung findet nicht statt. Deshalb können Sie sich ein Treffen wünschen, es anstreben und eine Entscheidung darüber treffen. Das Treffen ist pünktlich – es findet in diesem Moment statt. Eine dauerhafte Beziehung braucht Treffen. Wenn Treffen stattfinden, ändern sich die Beziehungen. Durch Treffen können wir mit Beziehungen arbeiten. Wenn das Treffen nicht stattfindet, wird die Beziehung automatisch. Und der Mensch hat das Gefühl, dass er „Glück zum Teufel“ hat – denn die Psychodynamik zieht ihn in den Automatismus und wir werden funktional, materiell und nicht persönlich. Natürlich gibt es im Leben eines jeden Paares beides: Beziehungen und Treffen. Beides ist notwendig. Aber Beziehungen leben von Begegnungen.IVWie ist die Beziehungsstruktur in einem Paar? Wenn wir die Beziehung eines Paares existenziell betrachten, werden wir eine grundlegende Struktur entdecken, die uns die Grundlage für eine Paartherapie gibt. In der Beziehung eines jeden Paares hat jeder Mensch ein Bedürfnis, einen Wunsch, eine Motivation, „in dieser Beziehung zu sein“. Dies ist die erste grundlegende Motivation. Ich möchte dort sein, wo du bist. Ich möchte zum Beispiel bei dir wohnen. Oder zusammen irgendwohin gehen. Ich möchte mit dir zusammen sein, weil du mir erlaubst, in dieser Beziehung zu sein. Ich kann bei dir sein. Du gibst mir Schutz, Halt, Du bist bereit, mir zu helfen, oder Du gibst mir zum Beispiel eine materielle Lebensgrundlage, eine Wohnung. Ich kann Ihnen vertrauen, weil Sie treu und zuverlässig sind. Die zweite grundlegende Motivation in einer Paarbeziehung. Ich möchte mit dieser Person zusammenleben. Hier spüre ich das Leben. Dieser Mann berührt mich. Es gibt mir ein warmes Gefühl. Ich möchte eine Beziehung mit dir erleben, ich möchte Zeit mit dir verbringen. Deine Nähe ist für mich begehrenswert, sie belebt mich. Ich spüre deine Attraktivität, du ziehst mich an. Und wir haben gemeinsame Werte, die wir teilen: zum Beispiel Sport, Musik oder etwas anderes. Die dritte Dimension des Zusammenseins. Mit dieser Person habe ich das Recht, so zu sein, wie ich bin. Darüber hinaus werde ich mit ihm mehr ich selbst als außerhalb dieser Beziehung – nicht nur wer ich bin, sondern wer ich sein kann. Das heißt, durch dich werde ich noch mehr ich selbst. Ich fühle mich von Dir erkannt und gesehen. Ich empfinde Respekt. Akzeptierst Du michim Ernst, und du bist fair zu mir. Ich sehe, dass du mich akzeptierst, dass ich für dich ein bedingungsloser Wert bin. Obwohl Sie möglicherweise nicht mit allen meinen Gedanken und Handlungen einverstanden sind. Aber genau das, was ich bin, passt zu dir, du akzeptierst es. Und das vierte ist die allgemeine Bedeutung. Gemeinsam wollen wir die Welt aufbauen, gemeinsame Werte teilen und etwas für die Zukunft tun. Wir wollen an etwas arbeiten: an uns selbst oder an etwas in der Welt außerhalb unserer Beziehung – und das verbindet uns. Wenn alle diese vier Strukturen in Ordnung sind, ist dies die ideale Beziehungsform, da in dieser Beziehung alle grundlegenden Grundlagen von Existenz kann erlebt werden. Und hier kommen wir zur praktischen Ebene: Was hält das Paar tatsächlich zusammen? Im Allgemeinen können wir sagen, dass jede der vier Grundmotivationen ein Paar zusammenhält. Die erste Ebene ist eine praktische Seite, die es einem Menschen ermöglicht, in der Welt zu leben. Wir haben zum Beispiel eine gemeinsame Wohnung – wohin soll ich gehen? Ein Viertel der Paare, vielleicht sogar mehr, leben aus diesem Grund zusammen. Keine Romantik, auch keine Persönlichkeit. Die Realität ist, dass es nirgendwo hingehen kann. Es gibt gemeinsames Geld, Arbeitsteilung. Wir können zusammen in den Urlaub fahren, aber nicht alleine. Die zweite Ebene ist die Wärme, die ich mit anderen erleben kann, Zärtlichkeit, Sexualität. Es kommt vor, dass es scheinbar nichts gibt, worüber man miteinander reden könnte, aber das funktioniert. Die dritte ist die persönliche Ebene. Ich bin nicht allein, wenn ich nach Hause komme, ist dort zumindest ein Mensch und nicht nur eine Katze. Und viertens haben wir ein gemeinsames Projekt, eine gemeinsame Aufgabe auf der Welt, und deshalb ist es sinnvoll, zusammen zu bleiben. Am häufigsten wird ein solches Projekt von Kindern durchgeführt, wenn sie noch klein sind. Oder zum Beispiel ein Joint Venture. Diese vier Existenzstrukturen sind wie der Leim, der ein Paar zusammenhält. Es gibt eine sehr berühmte, sogar berühmte Studie über Paarprobleme, die von Goleman, dem Autor des Buches Emotional Intelligence, durchgeführt wurde. Diese Studie bestätigt, wovon ich jetzt spreche. Goleman verwendet leicht unterschiedliche Formulierungen, aber die Gesamtideen sind ähnlich. Er untersuchte Tausende von Paaren und kam zu folgendem Ergebnis: Innerhalb von vier Jahren ließen sich alle Paare, deren Beziehungen die folgenden vier Symptome aufwiesen (d. h. die Nichterfüllung der vier oben aufgeführten Existenzen), scheiden oder trennten sich. Das lässt sich also mit einer Genauigkeit von 93 % vorhersagen Ein Paar wird sich scheiden lassen, wenn: 1) einer der beiden eine defensive Position einnimmt. In existenzanalytischer Sprache bedeutet dies, dass sie sich auf der Ebene der ersten Grundmotivation befinden: Er sucht Schutz. Diese Position erschöpft die Beziehung.2) Mindestens ein Partner kritisiert ständig den anderen. Das heißt, er entwertet den anderen. Und der andere hat das Gefühl: Er sieht mich nicht, ich kann nicht bei ihm sein. Dies ist die dritte Grundmotivation und teilweise auch die erste.3) Dieser Aspekt spielt eine zentrale Rolle. Kommt es zu Respektlosigkeit oder gegenseitiger Abwertung, dann trennt sich das Paar. Das bedeutet, dass Sie Ihr Selbstwertgefühl zerstören. Die Person hat das Gefühl, nicht gesehen zu werden. Persönlichkeit kommt in Beziehungen nicht vor. 4) Geschlossenheit ist vorhanden. Wenn mindestens eines der Paare geschlossen ist, dann gibt es kein gemeinsames Erleben der Ereignisse, keine Sinnerfahrung. Diese Paare haben – selbst wenn sie eine Therapie machen – die schlechtesten Chancen, die Beziehung aufrechtzuerhalten. Sie können keine persönliche Beziehung zueinander finden. Bei solchen Paaren kommt die Unfähigkeit zu persönlichen Beziehungen bei mindestens einem der Partner deutlich zum Ausdruck. Und ein anderer kann es nicht für ihn tun, es wiedergutmachen. Ein solcher Mensch ist nicht in der Lage, langfristige Beziehungen einzugehen; er braucht noch Reifung und Entwicklung. Wir müssen seine Probleme und Traumata verarbeiten. Goleman hat das alles gefilmt. In diesen Videos ist es bereits in den ersten 15 Gesprächsminuten durch nonverbale Kommunikation möglich, die Prognose für dieses Paar anzugeben. Sie sitzen zum Beispiel so, dass sie sich nicht in die Augen schauen. Oder sie machen demütigende Gesten. Mimik und Gestik sind die schnellste Kommunikation. Generell ist es sehr selten, dass eine Therapie den in dieser Studie beobachteten Grad an Vorhersagbarkeit erreicht.zusammen? Alle vier sind grundlegende Beweggründe, besonders aber die dritte. Sofern es sich nicht um eine funktionierende Beziehung handelt, sind Respekt vor dem anderen, Akzeptanz des anderen und ein Gefühl für den Wert des anderen eine Grundvoraussetzung. Aber das funktioniert nur, wenn ich bei mir selbst sein kann und nicht durch unerfüllte Bedürfnisse von anderen abhängig bin. In einer guten Paarbeziehung kommen zwei unabhängige Menschen zusammen, die einander nicht brauchen, in der jeder alleine, ohne den anderen, leben kann. Aber sie haben das Gefühl, dass sie zusammen besser und schöner sind. Wenn ich mit einem anderen zusammen bin, entwickle ich mich. Ich erlebe Freude, wenn ich sehe, wie man sich öffnet, aufblüht. So pflegen Paare in Beziehungen eine persönlichere Beziehung – Respekt, gemeinsames Interesse, das Gefühl, dass der andere mich sieht und wahrnimmt, dass ich mit dieser Person mehr ich selbst sein kann. Ein paar Fragen zum Verständnis von Beziehungen. Was ist mir in einer Beziehung wichtig? Wenn ich in einer Beziehung bin, kann ich mich fragen: Was ist mir in dieser Beziehung wichtig? Was will ich in einer Beziehung? Was möchte ich, wovon fühle ich mich angezogen, wovon fühle ich mich angezogen? Was ist meiner Meinung nach für meinen Partner wichtig? Haben wir jemals darüber gesprochen? Oder habe ich vielleicht Angst davor, eine Beziehung einzugehen? Wie viel von dieser Urangst, der Erwartungsangst, habe ich? Was ist für mich das Schlimmste an dieser Beziehung? Die Angst eines Mannes besteht darin, geschluckt zu werden. Die Angst einer Frau besteht darin, ausgenutzt zu werden, die Angst, „missbraucht“ zu werden. Was ist meine Vorstellung von Beziehungen? Sollte es in der Familie bestimmte Rollen geben: Der Mann hat eine, die Frau eine andere? Wie eng und offen sollte die Beziehung sein? Wie viel Raum wollen wir einander geben? Welches Bedürfnis ist für mich stärker – Fusion oder Autonomie? Inwieweit sollten diese Beziehungen partnerschaftlich, dialogisch sein, oder sind hierarchische Beziehungen viel besser – weil dann alles einfacher ist? VIIBeziehungen werden durch Liebe stabilisiert. Liebe ist der stärkste Faktor, der Menschen zusammenhält. Die Liebe will das Beste für den anderen. Der Liebhaber interessiert sich dafür, wer du bist, wofür du dich interessierst, wer du bist. Ein Liebender möchte für einen anderen leben, für Sie, und an Ihrer Seite handeln, um Sie zu verteidigen. Wenn wir das Bedürfnis nach Liebe analysieren, werden wir dort die gleiche grundlegende existenzielle Struktur finden. Wir brauchen Schutz und Unterstützung, wir brauchen Intimität, Aufmerksamkeit, Respekt, etwas Gemeinsames, dem wir uns öffnen können. Werden diese existenziellen Bedürfnisse nicht befriedigt, kommt es zu einer Psychodynamik und es entstehen Probleme, die in der Paartherapie ein großes Thema sind. Bedürfnisse sind gefühlte Defizite, die einen vitalen Charakter annehmen. Sie sind gleichsam mit psychodynamischer Lebenskraft ausgestattet; Das Problem eines Paares ist nie persönlicher Natur. Denn gerade das Persönliche bringt Heilung. Das Problem ist Depersonalisierung, Anonymisierung. Bedürfnisse sind egoistisch, und jede Psychodynamik ist egoistisch, das ist ihr qualitativer Unterschied. Das Bedürfnis, zum Beispiel nach Liebe, Anerkennung, Respekt, um befriedigt zu werden, versucht, einen anderen zur Befriedigung dieser Bedürfnisse zu nutzen. Und der andere merkt das, er spürt, dass etwas nicht stimmt, dass er sich in dieser Beziehung nicht wohl fühlt, und selbst der ideale Partner beginnt, sich in dieser Beziehung zu verteidigen. Aber in den meisten Fällen hat auch der andere unerfüllte Bedürfnisse. Und so entstehen stabile Muster, angetrieben von dieser Psychodynamik. So tritt die Persönlichkeit in den Hintergrund und das Funktionale tritt in den Vordergrund, die Beziehung beginnt benutzerorientiert zu sein, beide Partner beginnen, den anderen für ihre eigenen Zwecke zu nutzen . Natürlich können wir bis zu einem gewissen Grad die Bedürfnisse eines anderen akzeptieren und erfüllen. Wenn ein Mensch in dieser Grundmotivation stark genug ist, kann er dieses Bedürfnis bis zu einem gewissen Grad befriedigen. Als eines der Ziele der Therapie betrachten wir, dass das Paar sich gegenseitig hilft, seine Defizite zu befriedigenjeweils verfügbar. Das funktioniert aber nur, wenn wir darüber reden und im Dialog diskutieren können. Denn wenn diese Psychodynamik von selbst und automatisch geschieht, entpersönlicht sie und erniedrigt die Würde. Ein Mensch sollte sich nicht ausnutzen lassen. Auch in der Liebe sollte er sich nicht ausnutzen lassen.VIIIWie läuft eine Paarberatung ab? Betrachten wir ein einfaches Modell. Bei der Beratung geht es darum, die Schwere eines Konflikts zu lindern. Dieser Prozess besteht aus 4 Schritten. Der erste Schritt ist die Entlastung: Wir nehmen die Belastung aus der konkreten Situation, in der sich das Paar jetzt befindet. Gemäß der ersten Grundmotivation betrachten wir den Stand der Dinge: Was ist da? Auf dieser Ebene befassen wir uns noch nicht mit Beziehungsproblemen. Aber wenn wir uns fast ausschließlich auf Fakten stützen, was können die Menschen jetzt tun, um den Ernst der entstandenen Situation zu lindern? Das Paar möchte ein Wunder erleben. Aber sie müssen lernen, auf den nächsten Schritt zu achten und nicht alles grundsätzlich zu hinterfragen. Eine solche nüchterne Sichtweise schafft Erleichterung. Und dann beginnen wir mit dem zweiten Schritt – der Schaffung des Fundaments. Gemeinsam schauen wir uns an, was die gemeinsamen Ziele dieser Menschen im Moment sind. Und wir klären, welchen Beitrag jeder der beiden zu diesem gemeinsamen Ziel leisten kann und wozu jeder bereit ist. Der dritte Schritt ist der Aufbau von Beziehungen. Sich um das kümmern oder es fördern, was der Liebe würdig ist und auf dessen Grundlage Liebe wachsen kann. Die Tatsache, dass ich einen anderen lieben kann, ist eine gewisse Ressource dieser Beziehung. Wir arbeiten mit der Ressource. Was sehe ich in einem anderen, das meiner Liebe würdig ist? Was kann ich tun, um Ihrer Liebe würdig zu sein? Und der vierte Schritt ist eine Diskussion tieferer Probleme: verursachte Beschwerden, einige Schwächen, Unfähigkeiten. IX Ich werde die zentralen Elemente der Paartherapie nennen Attitüde. Der Therapeut gehört sozusagen beiden Parteien gleichermaßen; er hat nicht das Recht, heimliche Sympathie für jemanden im Paar zu entwickeln. Diese Position ist ziemlich schwierig. Es ist wichtig, dass das Paar selbst sieht, dass der Therapeut auf beiden Seiten steht. Somit ist die Hauptposition des Therapeuten ich als Vermittler im Dialog. Wir müssen den Dialog im Paar fördern, denn der Dialog ist ein heilender Moment. Der Therapeut muss sofort reagieren, wenn das Paar anfängt zu streiten. Er sagt: Das kannst du zu Hause machen, das ist hier nicht der richtige Ort. Die Therapie scheitert sofort, wenn der Therapeut zulässt, dass sie kämpfen. Sie können eine Ausnahme machen, jedoch nicht länger als 1-2 Minuten, damit Sie später zurückkommen und analysieren können, was passiert ist. 2) Phänomenologische Sicht. Als Phänomenologen betrachten wir ein Paar und fragen uns: Wofür kämpft jeder Einzelne? Woran leidet jeder? Warum können diese beiden ihre Probleme nicht lösen, was ist der Grund? Kommt es zum Beispiel zu einer defensiven Haltung, bei der das Paar lediglich Ansprüche gegeneinander austauscht, könnte Enttäuschung über unerfüllte Erwartungen dahinter stecken. Es gilt, Erwartungen zu entdecken und zu klären: Wie realistisch sind sie, wie bereit ist die Person selbst, das zu tun, was sie von einem anderen erwartet? Erwartungen sind Wünsche. In der Existenzanalyse verwandeln wir Wünsche in Willen. 3) Entwicklung des Dialogs. Die Entwicklung des Dialogs ist der Kern oder das Herzstück der existenzanalytischen Paartherapie. Es gibt zwei Voraussetzungen: eine Person, die bereit ist, zu sagen, was sie beunruhigt, und eine andere, die bereit ist, sich das anzuhören. Der Dialog beginnt mit dem Zuhören. Der Therapeut fordert jedes Paar auf, sein Problem zu schildern. Der andere muss ihm zuhören: Es ist nicht immer einfach, aber er muss zuhören. Anschließend bitten wir den Zuhörer, das Gesagte der ersten Person zu wiederholen. Wir vertiefen dies dann und führen als nächsten Schritt Empathie ein – das, was wir Selbsttranszendenz nennen. Wir fragen: Welches Problem hat Ihr Partner Ihrer Meinung nach wirklich mit Ihnen? Hier wird nach seinem Bild des anderen gefragt (ich scheine mich selbst durch die Augen eines anderen zu betrachten, und wenn ich diese Frage stelle, beginnt die Person zu denken und zu sprechen). Auf diese Weise versuchen wir, mit Unterstützung des Therapeuten einen Dialog aufzubauen. Der Therapeut ist in diesem Fall ein Mediator und