Vom Autor: Ich schreibe Materialien, die auf persönlichen Erfahrungen beruhen. Es ist mir wichtig, meine Erfahrungen und die Erfahrungen meiner Kunden zu teilen Solange ich mich erinnern kann, sang jeder in meiner Familie. Meine Mutter hatte eine starke Stimme, kannte viele Lieder und sang mir von Geburt an vor. Deshalb habe ich einen Musikkenner und einen Meister der Gitarrenpassagen geheiratet : Wir haben viel gesungen, gespielt und Hobbys zugehört, ich weiß nicht mehr, wo, ich habe es gehört und eine Welle der Trauer vergessen Als ich mich überwältigte, erinnerte ich mich an das, was ich einmal gelernt hatte: Ich gehe zum Gesangsunterricht, um meine Trauer zu betrauern, und lerne danach bei einem Profi, um neue Kenntnisse über den Gesangsprozess und die technischen Fähigkeiten zu erlangen für die Beherrschung der Stimme, denn Gott und meine Mutter haben mir diese Stimme gegeben. Und es kam zu einer kraftvollen therapeutischen Erfahrung. Es stellte sich heraus, dass ich mein ganzes Leben lang „mit einer Stimme gesprochen und gesungen habe, die nicht meine eigene ist“. Meine normale Tonalität ist sehr hoch, aber meine echte Stimme ist eher tief und voll. Seit meiner Kindheit zwang mich meine schwierige Beziehung zu meiner Mutter dazu, „Liebe zu verdienen“. Ich habe versucht, gehört zu werden. Man sagt, dass ungeliebte Kinder laut sind. Es geht immer darum: „Bemerke mich, höre mich, ich bin es!“ Dann arbeitete ich lange Zeit als Lehrer in der Schule und mein Ton wurde unwillkürlich zu hoch, wenn ich vor Publikum arbeiten musste. Ich bin es gewohnt, mit klingender, lauter, „kindlicher“ Stimme zu sprechen. Diese erste Entdeckung schockierte mich zutiefst, denn meine „Kindlichkeit“ bestand auch darin, dass ich der „Frau“ in mir keine Stimme gab. Stark, tief, leidenschaftlich und sanft. Ich lebe mit 40 Jahren als „kleines Mädchen“, das für das Recht kämpft, gehört zu werden. Der zweite, nicht weniger starke Schock war mit der Bemerkung der Lehrerin verbunden, dass ich beim Singen buchstäblich den Mund aufmache. Nein, na ja, ich öffne es natürlich irgendwie, ich muhe nicht, aber das alles ist nur im „Mund“-Bereich: Lippen und Rachenbänder. Der Trick besteht darin, dass ich sowohl meinen Mund als auch meine Kehle öffnen muss, wenn ich meinen echten Klang, der aus dem Magen kommen sollte, durch die Lunge und erst dann durch die Bänder „herausziehen“ möchte. Stark öffnen, Zähne freilegen. Und dann wurde ich beschmiert. Ich erinnerte mich an die Geschichte, wie ich im Alter von fünf Jahren in einem Kinderkrankenhaus lag. Mama kommt mich zur verabredeten Zeit besuchen, aber die Besuchszeit läuft zwangsläufig ab und ich muss auf die Station zurückkehren. Ich möchte mich nicht jedes Mal von meiner Mutter trennen, ich möchte bei ihr bleiben und aus vollem Herzen weinen und brüllen. Aber meine Mutter will meine Tränen nicht sehen, es würde ihr weh tun und sie sagt mir: „Jetzt gehst du den Korridor entlang, gehst und springst, singst ein Lied und lächelst!“ Wie könnte ich es anders machen? Ich springe, ich singe ein Lied mit meinem Mund, und die Seele des Kindes weint blutige Tränen. Man darf nicht rauslassen, was im Inneren brodelt. Dies ist eine sehr lebendige Episode, die ans Licht kam, aber ich habe noch ein Dutzend Situationen aus meiner Kindheit gezählt, in denen „den Mund aufmachen und die Seele verraten“, „die Zähne zeigen“ für mich mit schrecklichen Folgen in Form von Ablehnung und Abwertung verbunden war und Ablehnung. Diese Erfahrungen wurden in die Lebensstrategie der Selbstpräsentation, der eigenen wahren Gefühle, Erfahrungen und Reaktionen eingebettet. Ich arbeite weiter daran, ich lerne, über mich selbst zu sprechen, es fällt mir nicht immer leicht, aber ich höre immer noch eine einzige Beschwerde von vielen anderen Gesangslehrern: „Zhenya, mach deinen Mund auf!“ Ich bin mir klar darüber im Klaren, dass die körperliche Praxis, meinen Mund zu öffnen und einen tiefen „eigenen“ Ton zu erzeugen, mir erheblich dabei hilft, die psychologische Blockade zu beseitigen, aber ich lache und mache mir Sorgen bei dem Gedanken, wie ich aussehen werde, wenn ich das tue Anforderungen des Lehrers? Es scheint mir, dass ich äußerlich lustig, lächerlich und hässlich aussehen werde. Ich werde mich für meine „Hässlichkeit“ schämen und mich schämen. Sind es nicht diese Gefühle, vor denen ich so große Angst habe, wenn ich versuche zu sagen, wie es mir wirklich geht? Diese, diese... alle die gleiche Angst vor Ablehnung: „Ugh, wie schrecklich!“ Drei Monate von mir».