Není to tak dávno, co jsem pozval odběratele na svůj blog VKontakte, aby provedli jednoduchý, ale velmi zajímavý test. Napište seznam 5 lidí, o kterých si myslí, že by je měli zajímat. Nejkratší, nejbližší kruh. Sám jsem tento test absolvoval třikrát. Naposledy to bylo v období intenzivní osobní terapie a studia na psychologa. A třikrát se jí to nepovedlo – od manželů a dětí po kočky a psy. Ale mnozí, včetně mě, měli zásadní chybu. První položka na tomto seznamu by měla být „já“. Každý člověk si pamatuje, že tato myšlenka byla pro mě divoká. Když se terapeut při pohledu na můj seznam zeptal: "Kde jsi?" – Dlouho jsem mlčel a upřímně nechápal, proč bych na tomto seznamu vůbec měl být (o prvním místě nebyla řeč). Krmím se, umývám se, oblékám, pravidelně se zkrášluji – nestačí to? Co to znamená „starat se o sebe“? A pak byla spousta otázek, dlouhých vysvětlování a příkladů na téma „nejdřív si dejte masku na sebe, pak na dítě“ „A když servírujete večeři, na koho dáváte první talíř?“ A kdo je ten poslední? "A když krájíš dort, kdo dostane ten nejkrásnější a největší kus?" "A jestli chceš něco chutného, ​​půjdeš do obchodu?" - Pokud dítě bude chtít, půjdu já, pokud můj manžel bude chtít, můžu jít já, ale pro sebe nepůjdu... "A když jsi vždy pro ostatní, co očekáváš na oplátku?" "Jak se cítíte, když vaše očekávání nejsou splněna?" „Myslíš si, že můžeš dávat lásku a péči druhým, když jsi uvnitř připravený explodovat a říct všem, aby...? Cítí vaši blízcí tento rozpor?“ plakal jsem. Hodně a dlouho. Zuřila ve mně rozhořčení a zášť, nenávist a zoufalství, podráždění a hněv. Jak je to možné, protože „já“ je poslední písmeno v abecedě, není to tak, jak jsme byli vychováni? Nikdy nevařím ani pro sebe. Pamatuji si, že pokud manžel někam odjel, žila jsem na chlebíčkách, jogurtech nebo na tom, co zbylo v lednici. Ale udělat SÁM polévku nebo uvařit kus masa – to mě nikdy ani nenapadlo. Přitom, když mělo dítě alergii, vařila jsem zvlášť pro ni, zvlášť pro všechny ostatní. Když manžel držel dietu, uvařila jsem, co potřeboval, a sama jedla to samé. Ale „odděleně“ – tohle prostě v mém obrazu světa neexistovalo... A tohle jsem se musel naučit. Proč je důležité dávat sebe na první místo? Argumentů je vlastně hodně. Pokusím se vysvětlit pomocí teorie, která mi svého času velmi pomohla, protože snadno vysvětlila a upozornila na mé vlastní obtíže. A já, jako člověk, který má tendenci vše racionalizovat, rozumím vysvětlení nejlépe logikou a zdravým rozumem. Tak. Musíte dát své vlastní „já“ na první místo, abyste si v sobě vypěstovali pozici dospělého, vymanili se z nekonečných dramatických trojúhelníků a žili svůj život podle svých vlastních pravidel, se zodpovědností za své vlastní volby a jejich důsledky (ne každý , mimochodem, tohle se bude líbit)))) .A teď v ruštině.1. Přestáváme od druhých očekávat, že když pro ně tolik děláme, pak se o nás také postarají, poděkují nám, budou nás obdivovat, všímat si nás nebo nás chválit. To vše si dáváme sami, osvobozujeme se od iluzí a vysokých očekávání od druhých lidí. A pokud si přestaneme lidi idealizovat a očekávat od nich to, čeho v zásadě nejsou schopni, pak se nám samotným život usnadní. A naše vztahy s druhými se zlepšují, protože přestáváme vyžadovat/vyfukovat si mozek/obtěžovat se/urážet/nárokovat si/zjišťovat, kdo dal/bral víc a začneme brát projevy péče od druhých jako dar, a ne jako něco, co dlužíme, „najednou „se proměníme v lidi, se kterými je příjemné být kolem... Ale, co je důležité, neočekáváme péči od ostatních, ne v hrdinském/rozmrzelém pocitu: „No, já nic nepotřebuji od tebe zvládnu všechno sám,“ ale s klidným pochopením tvých možností a omezení a vnitřní důvěrou ve tvé schopnosti.2. Přestáváme narážet na problémy jiných lidí, místo abychom čelili svým vlastním.otázky, sami se sebou, svou osamělostí a vlastní, někdy nesnesitelnou, úzkostí a konečně si ujasnit, co nás skutečně trápí, ale před čím pilně utíkáme do práce / starostí / zachraňování druhých Jak to funguje? Pravděpodobně jste slyšeli nebo četli o Transakční analýze, jejímž tvůrcem byl americký psychiatr Eric Berne, o její osobnostní struktuře, podle níž v psychice každého člověka existují různé stavy ega: Dítě, Rodič, Dospělý, první z nich. který se dělí na Přirozené, Adaptivní a Vzpurné dítě a druhý na Kontrolujícího a Pečujícího rodiče. A v různých okamžicích, v různých situacích se člověk chová podle toho, která podosobnost na situaci zareagovala nebo která podosobnost v člověku obvykle dominuje. Například Dítě se vyznačuje silnými emocemi v jakékoli situaci. Tleskejte rukama slastí, koulejte rty pohoršeně, dupejte nohama nebo hystericky křičte vztekem. Pro rodiče je základním kamenem dodržování pravidel. „To je dobré, to je špatné“, „tam nechoď, jdi sem“, moralizování v duchu „no stydíš se“ nebo chování ve stylu „nasaďte si čepici, je to tam cool“. Dospělá subosobnost se vyznačuje maximálně racionálním přístupem, integrujícím jak dětské „chci“ tak „potřebu rodiče“, apelující především na rozum, schopnost přijmout svůj život a přizpůsobit se různým životním situacím Analýza vyvinula teorii, podle níž je jedním z nejběžnějších scénářů sociální interakce mezi lidmi takzvaný dramatický trojúhelník nebo Karpmanův trojúhelník. Podstatou této interakce je, že lidé (v závislosti na tom, v jakém stavu ega se nacházejí) zaujímají jednu ze tří pozic trojúhelníku: Oběť-Agresor-Zachránce. Potíž je v tom, že lidé vstupující do trojúhelníku střídavě mění role, ale toto běhání po trojúhelníku je uzavřený systém, ze kterého se můžete vymanit pouze tím, že si toto pobíhání uvědomíte a budete se snažit změnit reakci. Dcera si stěžuje matce na manžela, jak je ten a ten, přišel pozdě, místo aby jí pomohl s dětmi, šel s kamarády na fotbal. Dcera je zde Oběť, matka Záchranářka, smiluje se nad dcerou, manžel je samozřejmě grázl - tedy Agresor. Jakmile se matka zaplete nejen do soucitu, ale začne svého zetě nadávat, nadávat mu, „styď se, máš malé děti, kdy jí pomůžeš“ atd. – matka se stává Agresor a manžel Oběť. A co dělá manželka? Správně, otočí se na Záchranáře: „Mami, dobře, všechno je v pořádku. Péťo, nevšímej si mámy, jen se bojí o naši rodinu, chce to nejlepší atd." Pak Péťu omrzí role Oběti a začne na tchyni práskat: „Marvanno, proč sakra zasahuješ do našeho vztahu, my si to vyřešíme sami,“ a tchýně- zákon se stává obětí a manželka se stává zachráncem, jen ona zachrání svou matku, ne manžela, protože spěchá, aby ji ochránil. A jak chápete, tato hra může trvat věčně. A všechno se děje proto, že lidé přepínají mezi stavy ega Dítěte a Rodiče, ale nemohou dosáhnout pozice Dospělého, který jako jediný vidí, že je uvězněn ve hře s trojúhelníkem a snahou vůle dostat se z toho. V životě většiny lidí je tedy takových trojúhelníků spousta, doslova každá interakce se promění v podobné hry, ve kterých žádní skuteční vítězové neexistují a ani být nemohou. Ano, každá role má výhody a lidé si je ne vždy uvědomují. Ale to je vždy past a vždy myší povyk, a ne život podle vlastních pravidel. Jak se dostat z trojúhelníku? Je všední se k ní nepřidat)))) ahahaha)) Druhou možností je vypěstovat si v sobě dospělého, abyste si alespoň všimli, kdy jste do této hry vtaženi nebo kdy do ní někoho vtáhnete a naučíte se přestat. A prvním krokem při kultivaci Dospělého v sobě je postavit se na první místo ve svém životě, převzít za sebe zodpovědnost a začít se o sebe starat.