Na jednom ze sezení jsem před docela dlouhou dobou přišel s jednou úžasnou tezí: „Jen egoista může skutečně milovat.“ myšlenka, že milovat znamená vážit si člověka takového, jaký je. Se všemi svými pocity, touhami, slabostmi. A hlavně – s jeho hodnotami, ať už jsou jakékoli. Abyste tomu všemu porozuměli a přijali, musíte být schopni porozumět právě této hodnotě pro sebe. Jak to můžeme udělat? Už jen srovnáním s vlastní zkušeností: musíme mít něco cenného a důležitého. Tak cenné a důležité, že bychom je obětovali jen při zvláštních příležitostech. A ve zbytku - bránit to, ať se děje cokoliv. I když to ostatním připadá jako maličkost, která si nezaslouží ani tu nejmenší pozornost. To platí pro hmotné i nehmotné věci, ať už jde o určité činy, morální vyprávění nebo události. To znamená, že pokud jsem připraven něco svého hájit, jednat ve svém vlastním zájmu, je pro mě snazší pochopit, proč někdo jiný. dělá to samé. Pokračováním v myšlence se ukazuje, že abyste pochopili a ocenili pocity, potřeby a hodnoty druhého, musíte pochopit a ocenit své pocity, své potřeby a své hodnoty. A to je sobectví. V dobrém, pozitivním smyslu je další důležitá teze, kterou přisuzuji zdravým vztahům: "Zdravý vztah začíná, když přijmete jeho konečnost." Prvním je odloučení, druhým smrt. Bez ohledu na to, jak moc bychom chtěli věčný vztah, je to nemožné. Už jen proto, že jsme prostě smrtelní. A je důležité pochopit, že lidé se v průběhu času mění. To je také nevyhnutelné: každá událost proměňuje naši zkušenost, a tím i nás samých. A v určitém okamžiku mohou tyto změny vést k rozporům, kvůli kterým není radno ve vztahu pokračovat, bez ohledu na to, jak se k tomu člověku chováme my a jak on k nám. Nemá tedy smysl udržovat vztah za každou cenu. Navíc to může vést k tomu, že vztah přejde do podoby citové závislosti, která zničí a otráví nejen životy naše, ale i životy nám drahých. Zároveň také nestojí za to, aby vztahy měly volný průběh a zaujaly pasivní pozici. Obecně to povede buď ke stejné emocionální závislosti jako v první možnosti, nebo k opuštění a osamění, ale pokud je nadměrné nebo nedostatečné jednání pro vztah destruktivní, jak najít rovnováhu, která bude vztahu prospívat a umožní vám to přijímat z toho radost a potěšení? Odpověď opět spočívá ve zdravém egoismu. Totiž v porovnání toho, co ve vztazích dostáváme a co v nich dáváme. Abychom pochopili, jak moc nám to vyhovuje a nevyhovuje. V uvědomění si, jak dlouho dokážeme vydržet nerovnováhu a proč ji musíme vydržet. To vše nám pomůže nakreslit ty čáry, které určují přechod od normálních vztahů ke vztahům Oběť, Zachránce nebo Pronásledovatel (v chápání dramatického trojúhelníku S. Karpmana), tedy když normální zdravé vztahy přecházejí v emočně závislé jasné, že takové srovnání vyžaduje pochopení sebe sama, svých potřeb, hodnot a hlavně ochotu toto vše obhájit. Tedy schopnost jednat ve vlastním zájmu, respektovat a zohledňovat zájmy blízkého člověka To může znít složitě, ale ve skutečnosti to znamená umět naplnit svůj život nejen v rámci vztahů, ale i mimo ně : v práci, v koníčcích, ve volném čase. Umět se postarat nejen o své blízké, ale i o sebe. Pokud si potřebujete od partnera trochu odpočinout, je to zcela normální. To neznamená, že jste ho přestali milovat nebo že se něco nedaří. Jednoduchý kontakt s jakoukoli osobou vyžaduje zdroj a někdy je tento zdroj dočasně odříznut a je třeba jej obnovit. A každý člověk může mít aspirace a zájmy, které přesahují určité vztahy. Už jen proto, že tyto specifické aspirace a zájmy se neshodují se zájmy a