Podívejme se na fúzi jako na formu intimity – kdy je to skvělé a kdy už příliš? Mezi fúzí a spoluzávislostí není prakticky žádný rozdíl. Jediný rozdíl je v tom, že slovo „spoluzávislost“ psychologové (nyní i širší masa lidí) nejčastěji používají k označení jakéhosi bolestivého připoutání, závislosti, kdy už člověk bolest prožívá. Pokud mluvíme o splynutí, jedná se o zcela přijatelnou formu intimity. V jakém smyslu? Co je to fúze obecně? Ve zdravé verzi je dítě od narození do 1,5 roku v psychickém splynutí s matkou, opravdu potřebuje matčinu emoční odezvu, její emoční začlenění – tak přežíváme (matka se pořád točí, stará se, snaží se pochopit potřeby svého dítěte). Blíže 2 roky začíná odloučení od mateřské postavy - jen máma už není pro dítě tak důležitá, objevuje se táta, jeho hračky, jeho vlastní svět, předměty náklonnosti, další příbuzní a významné postavy, objevuje se zvědavost na svět (do někam běžet, něco prozkoumat, například zásuvku - něco, co je nebezpečné, a pak se matka může zapnout „zavírání“, pokud je úzkostná). Někdy děti chodí všude se svou hračkou, které se říká přechodná připojovací figurka. Zdravá varianta tedy je, když vše proběhne v klidu, stačí splynutí s matkou, rozchod je úspěšný a dítě již nepotřebuje období splynutí. I když existuje teorie, že i jako dospělí stále usilujeme o splynutí, takže když najdeme partnera, zamilujeme se a ocitneme se ve vytouženém splynutí. Otázkou je, jak dlouho jsme v tomto stavu. Pokud celý život, znamená to, že jsme neprožili dětskou krizi. Jaké jsou možnosti nezdravého prožití období fúze? Matka není dostatečně emocionálně dostupná, není emocionálně zahrnuta do života dítěte - a dítě s ní nezažívá splynutí, necítí, že je matka nablízku a chrání, a necítí jeho důležitost. V dospělosti bude mít takový člověk sklon ke spoluzávislosti, k závislým vztahům, bude mít převládající touhu znovu se sjednotit a přijmout toto sloučení jako formu závislosti. Zde však mluvíme o touze po zdravé fúzi (nebolestivé, když je odmítnuta). Přehnaná protektivnost – máma je příliš úzkostná. Nedovolí dítěti dívat se doleva nebo doprava, neustále běhá dokola („Co tam děláš?“, „Proč to děláš?“). V tomto případě si dítě v dospělosti zvolí protizávislost, bude pro něj příliš mnoho intimity. Stává se také, že dítě na jedné straně buď nemělo žádný citový kontakt s matkou, nebo bylo přehnaně ochraňující, pak v dospělosti bude buď kontrazávislé, nebo spoluzávislé. Pokud jste tedy v dětství neměli období splynutí, nebo nebylo dobře zastoupeno a zůstali jste ve vývojové krizi, v dospělosti budete hledat partnera náchylného ke splynutí, závislosti (a to pro vás bude nejžádanější - "Já chci právě takový vztah, abychom spolu mohli být každý den!"). Sloučení neznamená vztah, kde jsou lidé stále spolu. Splynutí je, když nevíte, co chcete, ale očekáváte, že to bude vědět váš partner. Jinými slovy, jeden z partnerů jakoby přidává druhému nějakou funkci, kterou ten druhý nemá. „Nemohu se rozhodovat! Nemůžu přijít na to, co přesně chci! Ať můj partner pochopí, co chci!“ - jedná se o fúzi. Pokud dobře víte, co chcete, a ví to i váš partner, můžete mluvit o svých touhách, hledat kompromisy a žít „duše v duši“ – nejde o splynutí, ne o spoluzávislost. Spoluzávislost přichází s bolestí. Některé páry mohou „spát“ 10-20 let a pak najednou zjistí, že každý má svou osobnost, někdo snil o psaní nebo kreslení, ale protože se zamilovali, vzali se, měli děti, zapomněli na své touhy a udělali to. neuvědomovat si je. To vše však můžete udělat večer,