Von der Autorin: Dieser Artikel kann im aktuellen Frauenmagazin „OsobaYa“ gelesen werden. Wenn Sie eine wirklich gute Mutter sind, sollten Ihre Kinder Sie verlassen. Josephine Hart Lately I begann etwas für mich Unangenehmes zu bemerken. Persönlich ein Muster: Während der Konsultationen (das Thema der Konsultation kann absolut jedes sein) höre ich im Kontext von Klienten so etwas wie die folgenden Worte an ihre Mütter: „Nun, wie kann sie das nicht verstehen?“ , ich bin erwachsen geworden! Ich habe meine eigene Familie! Warum klettert sie?!“ Und wirklich: Warum? Wie die Erfahrung zeigt, versuchen Mütter, deren Privatleben nicht geklappt hat, in der Regel „mit ihren Ratschlägen in das Leben ihrer Kinder einzudringen“. Darüber hinaus handelt es sich nicht nur um Damen, die nominell ohne Ehemann leben, sondern auch um solche, die „tief“ verheiratet sind und immer noch sehr einsam sind, weil die Beziehung zu ihrem Ehemann schon vor langer Zeit beendet ist und zwei Menschen, die einander gleichgültig sind wohne in der gleichen Wohnung. Die Frage ist: Was tun? Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass der Wunsch zum Eingreifen gerade aus persönlicher Einsamkeit und einem Gefühl der Nutzlosigkeit resultiert. Aus dieser Serie stammen übrigens auch Manipulationen mit Schuldgefühlen aus der Kategorie „Du kommst gar nicht zu mir/hilfst nicht“. Der nächste Schritt besteht darin, die Grenze zwischen Ihrer Familie (Ehemann, Ehefrau und Ihre Kinder) und Ihrer Elternfamilie klar zu definieren. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Manipulation der Schuldgefühle Ihrer Mutter möglicherweise keine sehr guten Auswirkungen auf die Beziehungen in Ihrer Familie hat, und versuchen Sie, diese „Last“ nicht auf sich zu nehmen. Es hat mit mir selbst gearbeitet. Arbeite jetzt mit Mama. Zunächst solltest du ihr öfter sagen, dass sie gebraucht wird. Besprechen Sie, wie sie die Selbstfürsorge von Kindern versteht. Lassen Sie ihn alle seine Wünsche äußern, auch die Ihrer Meinung nach unglaublichsten. Ihre Aufgabe besteht darin, herauszufinden, welche davon für sie am bedeutsamsten ist. Besprechen Sie anschließend die Häufigkeit Ihrer Besuche bei Ihren Eltern, Ihre Verantwortung ihnen gegenüber (die Option „Eltern sind WIRKLICH krank“ lasse ich bewusst weg) und halten Sie sich an diesen „Zeitplan“. Warum ist es so rational? Denn der „Zeitplan“ ermöglicht es Ihnen, nicht zwischen zwei wichtigen Familien hin- und hergerissen zu werden, und gibt Ihrer Mutter Stabilität/Vertrauen in Ihrer Haltung ihr gegenüber, d. h. wird die Spannung zwischen Ihnen verringern. Die Arbeiten sind noch nicht abgeschlossen. Vergessen Sie nicht, dass der Wunsch, „das Leben eines anderen zu leben“, zunächst aus persönlicher Einsamkeit resultiert. Daher besteht Ihre Aufgabe darin, Ihrer Mutter zu helfen, die „Leere in der Beziehung“ zu füllen, damit es nicht zu einem „Programmfehler“ kommt. Es gibt viele Möglichkeiten. Sie können zum Beispiel zum nächstgelegenen Selbstverwaltungszentrum in Ihrer Nachbarschaft gehen und nachsehen, welche Veranstaltungen in Ihrer Gegend oder Stadt stattfinden, oder einen Familienausflug zu einer der Veranstaltungen machen. Es gibt dort auch verschiedene Interessenclubs, darüber sollte Mama Bescheid wissen, falls ihr etwas gefällt. Wenn Sie Kinder haben, lohnt es sich, sich mit Ihrer Großmutter und Ihren Enkeln anzufreunden. Lassen Sie die Enkelkinder ihre Großmutter öfter besuchen (auf gegenseitigen Wunsch): Die Enkelkinder werden „unter Aufsicht“ sein und die Großmutter wird etwas zu tun haben, und sie werden Ihnen nicht sagen, dass „sie Mama völlig vergessen haben“. Der Hauptgedanke, den ich vermitteln wollte, ist: Lernen Sie, den Grund für die Aktion zu verstehen, dann werden Sie sich nicht über die Aktion selbst ärgern. Wenn man mit der wahren Ursache arbeitet, ist es immer einfacher, Auswege aus der Situation zu finden. Letztlich werden Menschen mit zunehmendem Alter nicht jünger, und Kinder lernen durch persönliche Beispiele, Beziehungen aufzubauen, d. h. auf Deinem. Vergiss es nicht!