O psychologech a osobních hranicích „Svoboda mávat rukama končí na špičce nosu druhého člověka“ (c) Immanuel Kant Tuto frázi jsem kdysi slyšel a opravdu se mi líbila, ale cítíme tuto hranici vždy?! Fyzicky ano, ale psychicky...své kolegy (psychology a psychoterapeuty) upřímně miluji. Mnoho lidí mě obdivuje a sleduji jejich profesní život a růst, nejen praktikující psychologové, ale i známí odborníci, autoři knih, školení a webinářů, ale i psychologové jsou lidé. Máme také traumata z dětství, fobie, problémy, které řešíme. V určitém okamžiku jsem si začal všímat nesouladu ve způsobu, jakým se někteří specialisté chovají ke svým předplatitelům a/nebo klientům. V reakci na téměř neutrální situaci se náhle objeví afekt, který je vydáván za obranu hranic. V takových chvílích jsem cítil jakési zmatení a zmatek. Dlouho jsem analyzoval, hledal spouštěče, ale teprve nedávno jsem učinil pozorování, které mě přivedlo k pochopení mnoha zranitelných a laskavých lidí, kteří zažili spoluzávislé vztahy, Karpmanův trojúhelník (oběť-agresor-záchranář), chlad, hrubost, domácí násilí, které prošlo psychokorekcí, nedosahuje vnitřní harmonie, ale zahrnuje obranný mechanismus „identifikace s agresorem“. Děje se to nevědomě, ale stává se to. Jelikož se vše odehrává ve „světelném“ režimu, je velmi těžké to hned pochopit. „Braň své hranice“ se stalo módou a už není jasné, co to vůbec znamená. To může znamenat cokoli, včetně toho, jak se maskuje krutost. Krutost zahrnuje krutost a člověk se stává silnějším ve svém přesvědčení. Přestává rozlišovat péči od kontroly, pozornost od potlačování svobody, žádost od požadavků, osobní od veřejného, ​​svou vlastní od cizí, potřebu sblížení od invaze. Každý si stanoví své vlastní hranice, ale trik je v tom, že pod tímto heslem je můžete donutit spolknout cokoli, od banální lhostejnosti až po přímou neúctu a hrubost. Skutečného opakování narušení hranic z minulosti se tak bojíme, že si žádnou novou zkušenost nepřipouštíme. Dá se to pochopit, protože cena byla vysoká Paradoxem je, že známé vzorce chování nikam nezmizely a můžeme se k agresorovi přimknout, aniž bychom se mu moc bránili, ale sami se v určité chvíli stáváme agresorem pro neškodnější. lidé, kteří jsou na nás závislí především psychicky a emocionálně. Člověk ztrácí schopnost empatie (soucitu), do pozice „pečujícího rodiče“, protože všechny myšlenky jsou zaměstnány vlastní ochranou, hranicemi a pravidly. On sám může porušovat hranice, způsobit bolest, ale nevšimnout si toho, promítat vše na druhého. Už jsem jednou psal o tom, že nemůžeme reprodukovat to, co podle našich zkušeností není. Absence takového zralého, významného dospělého člověka nám nedává příležitost stát se tímto dospělým, takže jsme přitahováni lidmi staršími nebo „moudřejšími“ než my sami, se stabilnější životní pozicí, která nám může poskytnout podporu, zkušenost bezpodmínečné láska, ale věk bohužel není ukazatelem psychické vyspělosti, takže ne vždy je možné takového člověka potkat, ale retraumatizace je vždy vítána! Samozřejmě je to „slepé místo“ nejen pro mnoho psychologů, ale také pro klienty, kteří hledají povědomí a rozvoj. Cítíte-li silnou hrdost, když bráníte své hranice s „darebáků“, zažíváte radostné vzrušení, když odmítáte reciprocitu člověka, pokud máte rigidní rozdělení na „dobré“/ „špatné“, pokud zažíváte emoční povznesení během konfliktů, pokud idealizujete si obraz některých lidí ve svém prožívání a znehodnocujete obraz jiných, pak jste možná stále jen v polovině své psychologické cesty. Dobrou zprávou je, že hlavní polovina je již dokončena, ale to není důvod přestat! Chtěl jsem klást dva důrazy na pochopení vašeho stupně vývoje a na psychology. Aby čtenář měl můj.