Forfatterens note: Tak til Michael Tobin for inspirationen og ideen til artiklen. Seriøse, langvarige forhold er en af ​​de bedste og sværeste træninger til at "arbejde på dig selv". Hver dag står vi over for et valg – hvordan vi skal opføre os, hvordan vi skal reagere på det, der sker i et forhold. Men ofte indser vi ikke selv dette valg, men bygger relationer, som vi er vant til, ved inerti, langs den mindste modstands vej. Psykologer har identificeret de 10 farligste og mest ødelæggende fejl, som partnere begår i forhold. Denne artikel kaster ikke kun lys over dem, men anbefaler også praktiske løsninger. Rake nr. 1 "Du skylder mig" Når et forhold bliver stabilt, sker det ofte, at folk holder op med at udtrykke taknemmelighed for det, de gør for hinanden. De holder op med at beundre hinanden. Og de tager alt for givet. Forholdet begynder at ligne et barn-forælder forhold. Desuden er "barn"-positionen ikke iboende for kun én person, men oftest for begge partnere. Oftere og oftere begynder de at høre: "Du skal passe på mig." "Hvordan kunne du glemme min frokost!" Begge partnere kan begynde at føle en forbrugerattitude fra den anden side, afskrivninger. Forbrugerisme kommer ofte med urealistiske forventninger. Vi forventer "idealitet", mod, venlighed, generøsitet fra vores partner... Vestlige psykologer hævder, at folk ubevidst forsøger at finde i en partner, hvad de engang ikke modtog fra deres forældre, for i ham at finde en "ideal forælder", så at tale. Samtidig undslipper virkeligheden forsigtigt opmærksomheden og venter på, hvad vi vil have, vi holder op med virkelig at være opmærksomme på vores partners karakter, hans evner, hans vaner. Vi er besat af tanken om, at "han kan gøre det, hvis han vil." Og det må han gerne. For eksempel tages der ikke højde for, at Vasya har en lynhurtig og selvcentreret karakter, når Zoya drømmer om og kræver, at Vasya bliver blød og omsorgsfuld. En partner skal være, som vi vil have ham til at være. Hvor er dette skrevet? Jeg spekulerer på, hvor Zoyas øjne var, da hun giftede sig med Vasya? Ofte kommer ønsket om at ændre noget i en partner fra en mangel på det hos en selv. I Zoyas tilfælde mangler hun åbenbart en selvgodkendende, stabil position i livet, evnen til at tage vare på sig selv og forsørge sig selv. Det ville være bedre for hende at tage vare på sig selv i stedet for at tyrannisere Vasya. Men det er lettere at tyranni end at ændre sig selv. Det her er skræmmende. Den tredje i sættet er ubevidst at glemme. Som held ville have det, forsvinder alle fordelene ved en partner fra hukommelsen, de bliver ikke bemærket, de tiltrækker ikke opmærksomhed. I stedet fokuserer den på det negative. Fordelene er trods alt givet, men der er ingen ulemper - de burde ikke eksistere Spørg nu dig selv: Er du også høflig, korrekt, eksemplarisk i dine kvaliteter? Hvordan vil du have det, hvis din partner ikke værdsætter din omsorg, dine evner, dine styrker, men er fokuseret på dine svagheder? Vil han stille krav og konstant udtrykke utilfredshed og glemme dine behov? Der er kun to muligheder: enten udtrykker du taknemmelighed over for din partner, eller også tager du alt for givet. Du forstår allerede, hvor det fører hen. Hvis du ser et behov og er klar til at ændre din holdning fra "bør" til "påskønnelse", så lav denne øvelse: Tag et stykke papir og husk alle de ting, din partner gør for dig: fra en kop kaffe om morgenen til styring af dit familiebudget. Husk alt, hvad du kan lide ved din partner. Hvad beundrer du ved ham? Spørg nu dig selv: "Udviser jeg påskønnelse over for min partner for alle de gode ting ved ham? På hvilken måde gør jeg dette?" "Hvornår gjorde jeg det sidst? Oftere end ikke oplever folk, at de ikke udtrykker påskønnelse for de fleste af punkterne på listen. Prøv i løbet af en uge at udtrykke taknemmelighed over for din partner og læg mærke til, hvad du kan lide ved det, de laver. Hvis du bemærker, at du har svært ved at udtrykke godkendende kommentarer, kan du ikke finde ordene, du er fortabt, så prøv