Psycholožka Irina Solovyová speciálně pro časopis „Naše psychologie“Kam jde láska a proč? Vždyť všechno bylo tak dobré, chtěl jsem být blízko, ale jakmile jsem se přiblížil, zázrak zmizel... Je opravdu pravda, že v lásce „Čím blíž, tím lépe“?... Objevuje se bolest, zklamání, otázka „proč“ se objevuje znovu a znovu a odpovědi následují jedna za druhou, odpovědnost se přesouvá buď na partnera, pak na sebe, nebo na nějaké vnější faktory: Pravděpodobně to nebyl „můj muž“ („můj ženská”). co? Buď jsem míchaná vejce převařila, nebo nedovařila... Tím to není o nic jednodušší a přehlednější. Kam se tedy poděla láska? Možná je to proto, že neodchází? Zamilovanost pomine, a to je přirozené... Ale zamilovat se ještě není láska, respektive je to její práh, počátek, ze kterého láska může vyrůstat - nebo tedy nemusí růst... Fáze rozvoj vztahu. První fází lásky je idealizace. To je úplný začátek. Objekt teprve začal nabývat na významu a stal se středem naší pozornosti. Skutečný člověk ještě není vidět - vnímáme ho prizmatem našich projekcí, tedy fantazií, tužeb, nadějí... Je to jako zelené brýle ve Smaragdovém městě - pravou realitu neznáme, ale užíváme si iluze . Motto: "Ty jsi dobrý a já jsem dobrý." Souhlas, je to hezké, na partnerovi vidíme jen dobré věci. Je to částečně proto, že mu přisuzujeme vlastnosti, které nemá. Například ve filmu A Beautiful Mind viděla Alicia svého manžela jako hrdinu plnícího tajnou vládní misi, ale ve skutečnosti se prostě zbláznil. Ale tyto pozitivní vlastnosti mohou být naprosto skutečné, jednoduchý problém je v tom, že negativní část reality spojená s milovanou osobou je ignorována: alarmující signály jsou vnímány jako „nehoda“, „maličkost“, „nedorozumění“... Fáze idealizace je charakterizováno popíráním reality, s Nechceme se rozcházet se sladkými iluzemi nadále vidíme Objekt jako ideální; A pak lze ignorovat nejen osobnostní rysy partnera, například chamtivost, infantilnost, ale i takové zjevné skutečnosti, jako je alkoholismus Jedním slovem, Předmět se nám zdá mít nějaké magické vlastnosti, odlišné od všech ostatních předmětů, přímo magické . Není náhoda, že láska se nazývá „magie“ a „magie“ – k Předmětu jsme přitahováni skrytou silou našeho Nevědomí a zdá se nám magický. Je příjemné zažít idealizaci, nechcete se s ní rozloučit. Zvyšuje to naše sebevědomí: "Pokud je Objekt tak úžasný, pak jsem také v pořádku." My se takříkajíc seznámíme s „magickými vlastnostmi“ Předmětu Kořeny idealizace jsou v raném dětství. Takzvané oidipské stadium začíná ve věku 3 let, kdy se dítě začíná zamilovávat do rodiče opačného pohlaví. Rodič se stává idealizovaným vzdáleným Objektem: je krásný a nepřístupný, dítě k němu přitahuje vrozený program – takto „trénuje“, pokládá základy partnerství do budoucna. Věk 3-4 let je věkem idealizace, dítě otvírá své srdce svému rodiči a je důležité, aby se rodič k tomuto daru choval s respektem a porozuměním. V tomto případě je dospělé dítě schopné hlubokého, dlouhého -termínová partnerství, ve kterých se idealizace stává pouze prvním stádiem a zbytek ji následuje. To znamená, že nedojde k uvíznutí v idealizaci Bohužel, ve skutečnosti ne každý rodič může kvůli svým vlastním problémům dát svému dítěti zkušenost adekvátního procházení tímto raným oidipovským stádiem a v dospělosti to naruší budování partnerství. . Časté chyby: Rodič nevědomě využívá idealizaci dítěte, aby posílil svou vlastní sebeúctu. A pak se zdá, že říká dítěti: "Ach ano, jsem dokonalý!" V tomto případě se dítě zasekne ve fázi idealizace a je pro něj obtížné vnímat realitu jako takovou.jaká je. Už v dospělosti bude hledat ideálního partnera – a samozřejmě ho nenajde. V důsledku toho bude buď čekat na hezkého prince, nebo se izolovat od kontaktů s opačným pohlavím - to se stává častěji u žen. Nebo začne přeskakovat z jednoho vztahu do druhého, opustí partnerku při sebemenším náznaku své neideálnosti, což na sebe nenechá dlouho čekat – muži se touto cestou často ubližují dítěti přímo v otevřeném srdci. Bohužel je to běžný pohled: manželé přenesou svou agresi, ve skutečnosti namířenou na svého partnera, na dítě: "Jsi sobecký jako tvůj otec!" – říká matka „Co si od vás ženy můžeme vzít,“ říká otec, „všechny ženy jsou hlupáky!“ V srdci dítěte se proto usadí bolest a pocit zrady, protože na určité úrovni se skutečně ukázalo. být zrazen: byl zraněn v srdci je ten, komu důvěřoval, před kým byl bezbranný... Co se pak stane v dospělosti Pokud je bolest velmi silná, pak se uvnitř vytváří obraz „špatného“ Předmětu? . Objekt nemůže být dobrý, což znamená, že nemůžete nikomu věřit! Vyvstává rozhodnutí: nikdy nikomu neotevírej své srdce, vzdej se lásky. Ale toto rozhodnutí je nevědomé, člověk sám svůj životní styl racionalizuje nějakým krásným vysvětlením: život je zasvěcen dobročinnosti, kariéře, kreativní seberealizaci... A vůbec, instituce manželství je již dávno zastaralá... Ale tam je další možnost. „Zraněné“ dítě se může rozhodnout, že s ním bylo takto zacházeno ne proto, že se rodič mýlil, ale protože si to zasloužilo. Poté je Objekt vnímán jako „dobrý“ a dítě se začíná považovat za „špatné“ V dospělosti to vede ke scénáři destruktivních partnerství. Vybírá se záměrně neúspěšný partner, který způsobí bolest - např. narkoman, alkoholik... Nízké sebevědomí vás ale donutí v tomto vztahu setrvat, snažit se zasloužit si lásku, snášet všechnu šikanu... fázi devalvace. Po idealizaci nevyhnutelně následuje devalvace. A čím silnější je idealizace, tím intenzivnější je devalvace. Dlouhodobá idealizace je možná pouze při zachování vzdálenosti: Petrarca se po desetiletí inspiroval obrazem vdané Laury a Botticelli maloval zrzavého Florenťana, který zemřel na mor... Ale když se vzdálenost s Objektem zmenší a objeví se jeho skutečné rysy, pak na milence čekají nemilá překvapení. Začíná devalvace: negativní vlastnosti milované osoby se zdají děsivé. "A toho blázna jsem miloval!" Je těžké zažít odpis: Předmět spadne z podstavce, sny se roztříští do reality... Jestliže jsme dříve viděli na svém milovaném to nejlepší, nyní si všímáme jen toho nejhoršího. Může se nám to zdát zrůdné až destruktivní... Pravda je taková, že jde o stejné iluze jako idealizace – pouze negativní. Je to, jako by Wise Goodwin změnil naše smaragdové brýle na šedo-hnědo-karmínové. Stále nevidíme skutečného člověka V této fázi se mnoho párů rozchází: "Je to jeden krok od lásky k nenávisti." Ale ještě nebyla láska, došlo k zamilovanosti... Nabízí se otázka: pracovat na starých vztazích nebo hledat nové? Koneckonců, můžete setřít prach ze staré skříně - nebo si můžete každý týden koupit novou, nezaprášenou... Změna partnera se zdá být nejjednodušší cestou ven: no, samozřejmě, problémy nastaly, protože tohle bylo „ne ​​moje“ osoba a v příštím vztahu bude všechno jinak... Bohužel: následující vztah, který začal idealizací, dříve nebo později dospěje ke znehodnocení. Situace se bude opakovat... Odpisy jsou také přirozenou fází vývoje dítěte, jedná se o věk 5-6 let, tzv. pozdní oidipské stádium, kdy dítě ztrácí iluze z dospělého. Tyto zážitky se odrážejí v anekdotě: Vovochka se dívá skrz škvíru ve dveřích, jak se její rodiče milují, a povzdechne si: „A tito lidé mi zakazují vytahovat bonbóny ze skříně!“ Je důležité, aby rodiče přijali negativní emoce dítěte, jeho protesty, jeho boj. Neoddávali se, ale měli pochopení. V opačném případě může dítě uvíznout v devalvaci a v dospělosti všichni partneři