Die „Wir“-Funktion – wir diskutieren weiter. Der erste Teil ist hier: https://www.b17.ru/article/471638/Psychologen bestehen darauf, Ihre persönlichen Grenzen, Ihr „Ich will“ herauszuarbeiten. Man muss ihnen folgen und damit umgehen. Gerade so, dass in Beziehungen und im „Wir“ zwei adäquate Kampfeinheiten aufeinandertreffen. Wenn eine Person sagt, ich möchte Kuchen, gehe ich Kuchen holen, oder? Und die zweite Person könnte ehrlich sagen: Ich esse keinen Kuchen, aber wenn du ihn willst, dann iss ihn. Und es gab danach keine bösen Gefühle. Damit jemand ehrlich versteht, warum ich das nicht mache, warum ich überhaupt abnehmen muss, warum ich diese Diät überhaupt einhalte, damit es keine inneren Konflikte gibt. Aber da wir uns selbst, unsere inneren Anteile nicht verstanden haben Wenn wir uns in einem Konflikt befinden, ist es einfacher, uns von Beziehungen zu isolieren und zu sagen: Nein, ich werde diesen „Wir“-Kontakt nicht eingehen. Wir kommunizieren im Allgemeinen nicht mit anderen Menschen mit diesen drei Teilen von uns: Es, Ego, Über-Ich. Wir fungieren als der Teil, der aus allen dreien zusammengefügt und geformt wird, mit demselben Teil einer anderen Person. In diesen Teilen entsteht der Kontakt „wir“ und die Vereinbarung kommt dort zustande. Hier kommt der Kompromiss zustande: Wenn ich in den Urlaub fahren möchte, muss ich meinen Partner davon überzeugen, dass er auch in den Skiurlaub fahren möchte und sich nicht von ihm beleidigt fühlt, wenn er es nicht kann Ein Erwachsener muss verstehen, dass er seine eigenen Wünsche, seine eigenen Bedürfnisse, sein eigenes „Sollte“, sein eigenes „Gewissen“ und so weiter hat. Er hat, genau wie ich, drei Ich-Anteile und auf dieser Grundlage kommuniziert er irgendwie mit mir. Und es ist mir wichtig, diese beiden Teile zwischen uns zu verbinden. Wenn ich einen Skiurlaub machen möchte, muss ich mit der Person über den Urlaub einverstanden sein. Und hier verstehe ich, dass er vielleicht nicht dorthin gehen möchte. Vielleicht fahren wir getrennt in den Urlaub, diese Möglichkeit gibt es auch, vielleicht lehnt er mich ab, oder vielleicht einigen wir uns und fahren gemeinsam. Und das ist die „Wir“-Funktion, wenn wir verstehen, dass ich meine eigenen Wünsche, meine eigenen inneren Gesetze habe und die andere Person ihre Bedürfnisse, ihre Wünsche, ihre inneren Gesetze hat. Sie verstehen, dass ein Mensch Sie nicht ablehnen kann, weil Sie schlecht sind, nicht weil er Sie nicht liebt, nicht weil er Sie verletzen möchte, sondern einfach, weil es aufgrund seiner Konfiguration jetzt unmöglich ist, eine Aktion auszuführen. Lesen Sie die Fortsetzung hier https://www.b17.ru/article/472289/ Kommen Sie zu mir für ein Beratungsgespräch, um die Lösung Ihrer Probleme zu finden. Rezensionen zu meiner Arbeit und anderen nützlichen Artikeln in der VK-Gruppe https://vk.com/yakushina_psy