Vom Autor: Das Material für diesen Artikel waren meine mehrjährigen Beobachtungen und kleine experimentelle Interventionen zum Thema, wie ein Mensch Dankbarkeit empfängt. Und jetzt reden wir nicht über Kommunikationsetikette. Sondern vielmehr um einen tieferen Bestandteil des Kommunikationsprozesses – um Bedeutungen, Zusammenhänge und Werte. Und darüber, wie eine einfache und kleine absichtliche Verhaltensänderung auch die Einstellung einer Person verändern kann. Das Material für diesen Artikel waren meine mehrjährigen Beobachtungen und kleine experimentelle Interventionen zum Thema, wie ein Mensch Dankbarkeit annimmt. Und jetzt reden wir nicht über Kommunikationsetikette. Sondern vielmehr um einen tieferen Bestandteil des Kommunikationsprozesses – um Bedeutungen, Zusammenhänge und Werte. Vor ein paar Jahren begann ich darauf zu achten, wie Menschen in meinem unmittelbaren (und nicht so engen) Umfeld reagierten, wenn ihnen für etwas gedankt wurde. Und zu meiner Überraschung stellte ich fest, dass auf ein so einfaches und freundliches „Danke“ oder „Ich bin dir dankbar“ die Antwort folgt: „Gerne geschehen.“ Oder noch besser: „Kein Grund zur Dankbarkeit“, „Es ist nicht schwer für mich“, „Komm schon, es ist nichts.“ Oder sogar: „Uh-huh.“ Es scheinen Standardantworten zu sein, die jedem bekannt und bekannt sind. Doch wenn man über die Bedeutung solcher Antworten nachdenkt, kommt es ganz anders. Wörtlich lautet die Antwort „Gerne geschehen“: „Ich habe nichts getan.“ Ist es wahr? Natürlich nicht! Ich habe auf jeden Fall etwas getan, auch wenn man sich für eine kleine Aktion „Danke“ sagt. Und gleichzeitig hat er sich definitiv angestrengt, Zeit für die Ausführung dieser Aktion aufgewendet, etwas darüber nachgedacht, irgendwie dabei gefühlt und als Ergebnis ein bestimmtes Produkt seiner geistigen und/oder körperlichen Aktivität erhalten. Die er einer anderen Person „überreichte“. Und dafür erhielt ich Dankbarkeit. Es stellt sich also heraus, dass eine Person aus irgendeinem Grund mit solchen Antworten ihre Aktivität und das Produkt ihrer Aktivität entwertet. Darüber hinaus bestreitet er in verschiedenen Antwortoptionen entweder vollständig, dass er es getan hat (wie bei der Option „Gerne geschehen“), oder er beraubt das Ergebnis seiner Arbeit stark des Werts (wie bei den Optionen „Das ist keine Dankbarkeit wert“) ," usw.). Andererseits kann beispielsweise die Antwort „Kein Grund, sich zu bedanken“ die andere Person abwerten und wörtlich lauten: „Ich brauche DEINE Dankbarkeit nicht.“ In beiden Fällen besteht nur eine sehr geringe Chance, dass die Person wirklich Freude an dem hat, was sie getan hat. Und man kann nur mit Sicherheit raten, wie eine solche Antwort den Dankenden „gelesen“ werden wird – der Fantasie bleibt einfach viel Spielraum. Aber jetzt dreht sich das Gespräch weniger um Ursachen und Folgen, sondern mehr um das gewohnheitsmäßige Verhaltensmuster, das sich manifestiert, wenn eine Person auf Dankbarkeit reagiert. Und so vertraut, dass er gar nicht über den Inhalt nachdenkt und automatisch antwortet. Für mich sind solche Reaktionen auf „Danke“ definitiv Anzeichen, gewissermaßen Symptome. Und sie helfen mir, bei der Arbeit mit Klienten therapeutische Hypothesen zu entwickeln. Und in diesem Fall ist es unbedingt notwendig, zu überprüfen, wie es dem Klienten mit seiner Einstellung zu sich selbst, mit seinem Selbstwertgefühl usw. geht. Gleichzeitig mit dieser Beobachtung kam ein Klient zu mir zur Therapie mit der Bitte, dass jeder „mitfährt“. über ihn bei der Arbeit (Fall mit Zustimmung des Kunden veröffentlicht). Und diese Situation passt ihm überhaupt nicht. Gleichzeitig ist mir aufgefallen, dass es im Muster dieses Klienten fest verankert ist, als Antwort auf Dankbarkeit mit „Gerne geschehen“ zu antworten. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, liebe Kolleginnen und Kollegen, aber es fällt mir viel leichter, auf einer tieferen Ebene zu arbeiten, wenn einige Symptome des Klienten gelindert werden (naja, zum Beispiel die gleichen Ängste). Und da ich diese Reaktion auf Dankbarkeit als Symptom betrachte, habe ich beschlossen, dieses Symptom zu entfernen, um die Arbeit mit dem Klienten effektiver zu gestalten. Im Psychodrama (und das ist die Methode, mit der ich arbeite) reichen manchmal Veränderungen in einer der Rollenhüllen (zum Beispiel körperlich) oder im Verhaltensmuster aus, um die Einstellung oder Bedeutung zu ändern. Daher als Mittel fürUm die Symptome zu lindern, kam mir die Idee zu einem Experiment, das ich dem Kunden sofort vorschlug. Wir vereinbarten mit ihm, dass er auf „Danke“ gezielt und bewusst anders reagieren würde. Und gleich im therapeutischen Raum wurde geübt, wie ihm das gelingt. Und dann erhielt er die Aufgabe: dies einen Monat lang ständig im Alltag zu tun. Und am Ende des Monats werten wir gemeinsam das Ergebnis aus – wozu es geführt hat. Ich werde jetzt nicht auf unsere weitere Arbeit mit diesem Kunden eingehen. Doch am Ende des Monats lautete sein Feedback, dass man sich bei der Arbeit weniger in die Angelegenheiten anderer Leute „einmischte“ und mehr auf seine Meinung hörte. Natürlich geschieht dies alles nach seinem inneren Gefühl. Und natürlich war dieser Monat mit der Häufigkeit von Treffen einmal pro Woche nur der Anfang unserer Arbeit mit ihm. Doch am Ende dieses Monats kam es für ihn etwas anders. Und das gefiel ihm definitiv mehr als zuvor. Und die Arbeit mit diesem Kunden verlief viel schneller und effizienter. Ich wurde äußerst neugierig, ob dies auch ein Ergebnis der Therapie war oder ob ein solcher Eingriff es ermöglichte, durch die Änderung des Verhaltensmusters die Einstellung einer Person und damit auch die Qualität ihrer Interaktion mit anderen geringfügig zu ändern. Dann beschloss ich, dies experimentell zu testen. Ich begann vorzuschlagen, dass ein solches Experiment einfach von meinen Bekannten und Kollegen durchgeführt werden sollte, bei denen ich solche Symptome sah und die sich zu genau diesem Zeitpunkt keiner Therapie unterzogen. Die Ergebnisse waren den Ergebnissen meines Klienten sehr ähnlich: Es wurde für die Menschen einfacher und angenehmer, in verschiedenen sozialen Gruppen zu leben und zu interagieren: in der Familie, in Arbeitsgruppen, in befreundeten Unternehmen usw. Wenn auch nur ein wenig, es war angenehmer und einfacher. Und die Reaktionen der Menschen, die an dem Experiment teilnahmen, waren ungefähr die gleichen: Sie begannen, mich mehr zu schätzen, sie begannen, mich weniger zu „belasten“, sie begannen, sich für meine Meinung zu interessieren, und bei der Arbeit begannen sie, mich zu interessieren Süßigkeiten und Pralinen sowie Dankbarkeit. Durch eine Verhaltensänderung ändert ein Mensch also seine innere und äußere Einstellung. Ja, das ist keine Therapie. Ja – das ist keine tiefgreifende Arbeit. Aber das ist der kleine Baustein, mit dem der Aufbau von Veränderungen beginnen kann. Aber große Veränderungen beginnen immer mit kleinen. Seitdem schlage ich in meiner Arbeit den Klienten immer vor, dass dieses Experiment, wenn ich ein solches Muster bemerke und sie natürlich zustimmen, darin besteht, ihr Verhalten, ihre Reaktion auf Dankbarkeit, gezielt und absichtlich zu ändern. Ja, ja, unabhängig vom Kundenwunsch biete ich es weiterhin an. Das macht es für den Menschen etwas einfacher und unsere Arbeit mit ihm geht etwas schneller voran. Wie reagiert man am besten auf Dankbarkeit? Für mich selbst habe ich mehrere Antworten identifiziert, die mir am besten erscheinen. So ein einfaches und vertrautes „Bitte“. Es wirkt neutral, ist es für mich aber nicht. Ich habe einmal irgendwo gelesen, dass dieses Wort aus „vielleicht“ und „hundert“ kommt – also Bitte kommen Sie an den Tisch. Und es scheint, dass es nicht ganz richtig ist, so auf „Danke“ zu antworten. Aber schauen Sie, selbst wenn Sie eine solche Interpretation durchmachen. Eine Einladung an den Tisch bedeutet, dass ich bereit bin, mit Ihnen an einem Tisch zu sitzen, mit Ihnen das Brot zu brechen, mit Ihnen zu essen, Ihnen etwas zu gönnen und vieles mehr – aber mit Ihnen. Und dazu lade ich Sie ganz besonders ein. Meiner Meinung nach ist „Bitte“ in diesem Zusammenhang nicht mehr neutral und hat eine tiefe Bedeutung. Die zweite Möglichkeit besteht darin, Ihre Einstellung in irgendeiner Form auszudrücken. Wenn ich mich zum Beispiel dazu entschließe, etwas für jemanden zu tun, ist das auf jeden Fall entweder eine Freude für mich, oder es macht mir Freude, dieser bestimmten Person zu helfen, oder ich interessiere mich sehr für den Verlauf/das Ergebnis meiner Hilfe. Deshalb antworte ich oft: „Ich habe das gerne für Sie getan.“ Oder „Ich habe Ihnen gerne dabei geholfen.“ Oder „Freut mich, dass es Ihnen gefallen hat.“ Oder etwas Ähnliches, je nach Kontext der Situation und meiner Einstellung dazu. Wenn es mir jedoch schwer fiel, verheimliche ich es auch nicht. Und für mich ist es ganz normal zu antworten: Ja, es war schwierig, es hat nicht alles geklappt, aber ich bin sehr froh, dass am Ende und damit alles geklappt hat».