Každý člověk se musí po celý život vypořádat se ztrátami. Tento článek se zaměří na smrt blízkých, která způsobila těžkou psychickou bolest a utrpení. A také o tom, jak se lidé s touto bolestí vyrovnávají, a jakou pomoc jim může nabídnout psycholog nebo psychoterapeut. Mít čas se rozloučit Galina, mladá, vdaná žena, 35 let, dvě děti. Obrátila se na mě, když k ní jejího otce, který měl rakovinu, přivezli z malého města, kde se narodila a vyrostla, kvůli léčbě. Galina se obávala důležitých rozhodnutí souvisejících s léčbou jejího otce. Moje matka a bratr, kteří žijí daleko, se stáhli z řešení těchto problémů. Můj otec také všemožně dával najevo, že na svou situaci nechce myslet. Galinu navíc stresovala neustálá přítomnost otce v domě, se kterým měla docela chladný vztah. Toto napětí zase způsobilo pocit viny V 17 letech se Galina přestěhovala do velkého města a ještě před odjezdem nebyla blízko svého otce. Zdálo se, že úspěšný osobní život a kariéra ji zavazují k tomu, aby se starala o své příbuzné, kteří zůstali doma. Nešlo jen o finanční pomoc. Rodiče ji dokonce zapojili do řešení každodenních záležitostí, přestože jejich nejstarší syn bydlel v nedaleké ulici. Obvykle volali a o něco žádali a Galina musela jejich žádost sdělit bratrovi, v případě potřeby posílat peníze Práce s Galinou trvala čtyři měsíce, scházeli jsme se jednou týdně. Během této doby mohla Galina trvat na příjezdu příbuzných, aby společně probrali otcovu léčbu, a také na tom, aby lékař otevřeněji mluvil s jejím otcem – jeho pacientem – o jeho stavu. Byla ráda, že to dokázala. V době dokončení prací byl její otec operován a byl ve stabilizovaném stavu, po půl roce jsem se od Galiny dozvěděl (nepokračovali jsme v práci, nahlásila to telefonicky), že její otec stále zemřel , ale dokázala se s touto ztrátou vyrovnat snadněji, než jsem si myslel. Spojila to s naší prací: právě to, že se v posledních měsících dokázala zbavit své obvyklé role, jí umožnilo se s otcem trochu sblížit a bez urážky se s ním rozloučit. Je čas se připravit S Dmitrijem jsme se setkali jen párkrát. Jeho smutek vzal za své, poblíž byli starostliví a sympatičtí příbuzní, starší bratr Igor zemřel ve věku, kterého se u nás většina mužů nedožívá, měli dobrý vztah. Snad proto nepotřeboval dlouhodobou práci. Ale kromě přirozené bolesti, která nastává, když zemře milovaná osoba, se Dmitrij obával ještě jedné otázky: proč Igor o své nemoci neřekl několik let před svou smrtí, Igorovi byla diagnostikována rakovina a dokonce podstoupil operaci? Igor to všechno pečlivě skrýval: odjel se léčit do Moskvy, kde žily jeho děti, a strávil tam dost času, aby se vzpamatoval. Zpráva o jeho smrti přišla nečekaně. Znovu odjel za svými dětmi do Moskvy a odjel do nemocnice. Synovci o tom informovali Dmitrije, ale neřekli o důvodech, což představovalo hospitalizaci jako něco neškodného a bezvýznamného. Zatímco Dmitrij znovu telefonoval se svým synovcem, slyšel další telefon, který hlásil smrt svého bratra. Byl to skutečný šok. Krátce před svým konečným odjezdem Igor požádal svého bratra o malou laskavost a Dmitrij souhlasil. Strávili jsme spolu skoro celý den. Nyní z toho byl Dmitry velmi šťastný. Pronásledovala ho však otázka, proč jeho bratr tajil tak důležitou informaci? Pro Dmitrije byla velká úleva, když slyšel, že se cítí provinile za to, že nebyl schopen vidět a pochopit změny, které se v poslední době udály jeho bratrovi, a že on sám se na Igora velmi zlobil, že mu nedovolil být nablízku a odešel. není čas připravit se na jeho odjezd. Tyto pocity již nebyly skryty, dalo se o nich mluvit nahlas, dalo se o nich přemýšlet, aniž bychom se uzavřeli. A doufám, že to Dmitrymu umožní odpustit sobě i svýmbratr Elena. Elena se kvůli nezahojené ráně obrátila na psychologickou pomoc, protože si nedokázala vybudovat žádné dlouhodobé vztahy s muži. Vstupovala do věku, kdy je pravděpodobnost vdávání stále menší a pravděpodobnost, že budeme mít dítě, se nám prakticky tají před očima. To ji velmi trápilo a doufala, že tento problém vyřeší pomocí psychoterapie, protože... Věřila, že ona sama ničí jakýkoli vztah. Několik bouřlivých a krátkodobých románků v jejím životě skončilo bolestivými rozchody. Vztahy se ženatými muži trvaly déle, ale i oni dříve nebo později vyprchali. Elena reagovala velmi bolestně na sebemenší známky nepozornosti ze strany mužů, někdy od nich vyžadovala nemožné. Jednoho dne, když jí její milenec řekl, že jejich sex není to nejfantastičtější, co v životě zažil, si během naší práce pořezala nožem zápěstí o svém otci, který trpí z duševní choroby, sám jsem spáchal sebevraždu, když bylo Eleně pět let. Matka byla v hluboké depresi a nikdo dítěti nevysvětlil, co se v rodině děje. Trvalo nám dlouho, než Elena pochopila a vyjádřila pocity spojené s tímto obdobím jejího života. Dětský smutek jako nezahojená rána jí způsoboval těžké duševní utrpení pokaždé, když se objevily otázky intimity a vzdálenosti. Teprve po dlouhé práci, která byla mnohokrát na pokraji předčasného přerušení, mohla Elena začít budovat pevnější zdravé vztahy Faktory ovlivňující prožívání ztráty Samozřejmě, že závažnost prožitku ztráty bude ovlivněna mírou blízkosti zesnulého a míře jeho vlivu na život truchlícího. Čím bližší je vztah, který nás se zesnulým spojuje, tím akutnější a bolestnější bude reakce na jeho smrt, tím větší změny musíme ve svém životě provést a tím více maličkostí nám bude připomínat neodvolatelnou ztrátu povaha vztahu s milovanou osobou do značné míry určuje proces prožívání ztráty. Dobré vztahy se zesnulým během života přispívají k normálnímu průběhu smutku. V tomto případě se ukazuje, že je jednodušší se emocionálně rozloučit a jít dál. Naopak, když je vztah naplněn hněvem, záští, pocitem viny atd., může úzké spojení se zesnulým trvat mnoho let a mít velmi bolestivé podoby. Nevyjádřené pocity, nevyjasněné vztahy vás znovu a znovu nutí vracet se mentálně a emocionálně k něčemu, co již ve skutečnosti nelze napravit Prožívání smutku je ovlivněno i věkovou hierarchií ve vztahu mezi zesnulým a truchlícím: smrtí. mladších lidí je zpravidla prožíván akutněji. Tento vzorec je zvláště výrazný při ztrátě dětí. V tomto případě jako by se porušoval nepsaný zákon: lidé by měli odcházet ve stejném pořadí, v jakém se narodili – děti po rodičích, a ne naopak, povaha smrti – očekávaná nebo náhlá – je dalším faktorem určuje reakci na smrt blízkého člověka. Náhlá smrt neposkytuje možnost emocionálně se připravit na rozloučení se zesnulým. V tomto případě vás nečekaná zpráva o smrti vyvede ze stavu duševní rovnováhy mnohem silněji. Pokud člověk zemře stářím nebo vážnou nemocí, jeho okolí má možnost se na bolest ze ztráty připravit a rozloučit se s umírajícím ještě za jeho života. Pokud však byl umírající před smrtí delší dobu nemocný, může být jeho smrt velkou úlevou. V tomto případě se může mísit pocit viny se smutkem, díky čemuž je ztráta ještě bolestivější. Co způsobilo smrt blízkého - nevyléčitelná nemoc? Starý věk? Tragická nehoda? Vražda? Sebevražda? To vše samozřejmě zanechá otisk na tom, jak se člověk vyrovná se ztrátou, důležitou roli při prožívání ztrát hraje i sociální opora. Je možné s někým probrat své pocity a být vyslyšen a pochopen? Je dotek milovaných, kteří jsou připraveni být blízko, dostatečně blízko? Je to možné s někým.