Fra forfatteren: Artiklen taler om et almindeligt fænomen - frygt for intimitet, som ofte er årsag til ensomhed. Vi vil se på tre typer af denne frygt - narcissistisk, skizoid og traumatisk og vil dvæle ved årsagerne til, at sådanne personlighedstræk dannes. En beskrivelse af hver type frygt ledsages af eksempler fra psykoterapeutisk praksis. Mange mennesker, der lider af ensomhed, kan ikke indgå i et forhold på grund af den såkaldte frygt for intimitet. Der er mange grunde til frygt for intimitet, vi kan overveje nogle af dem: 1. Hos personer med narcissistiske træk (for flere detaljer, se artiklen "Hvad mener vi, når vi udtaler "narcissist", "narcissisme"?), kan frygten for intimitet udtrykkes i frygten for evaluering af hans personlighed og afvisning (skuffelse) hvis han og en anden person viser sig at være mindre end ideelle, uperfekte. Det er svært for sådanne mennesker at acceptere deres rigtige jeg." De føler en form for fejl eller defekt i sig selv, som de forsøger at skjule ved konstant at stræbe efter at forbedre sig selv. Eller i deres grandiose fantasier ser de sig selv som mere betydningsfulde, vigtige eller endda store, end de i virkeligheden er. Når de finder sig selv ved siden af ​​andre, prøver de at "stråle", for at fremstå som "den bedste." Ifølge Nancy McWilliams er det for sådanne mennesker "vigtigere at fremstå end at være." Men sådanne mennesker formår at skinne og demonstrere deres perfektion hovedsageligt på afstand. Når andre mennesker henvender sig til en person med en narcissistisk karakterstruktur, begynder han at frygte eksponering - at de vil finde ham almindelig, "gennemsnitlig" eller endda se en form for fejl i ham - og så (som det ser ud for ham) vil de helt sikkert miste interessen for ham og afvist. Han er overvældet af skam, fordi han kan ses som ægte og levende - og derfor (ifølge hans følelse) - med en form for fejl. Frygt for eksponering og skam ødelægger intimiteten. Så i en artikel om narcissisme nævnte jeg en patient, der mente, at hun kunne blive bemærket, hvis bare hun viste sig at være ideel og overlegen i forhold til andre. Hun formåede på bekostning af stor indsats at skinne på virksomhedsmøder - hvilket forårsagede et hav af beundring (ifølge hendes antagelser) med sin intelligens og kreativitet. Men i pauserne, hvor alle ansatte drak te og snakkede, stak hun af alene til fjerne steder, bange for at blive udsat - for at hun tæt på ikke ville være så storslået. Før starten af ​​det terapeutiske arbejde kunne hun ikke acceptere sig selv som en rigtig person med fordele og begrænsninger og være sig selv, ved siden af ​​andre, mennesker erhverver sådanne personlighedstræk "takket være" forældremeddelelser, hvori (med en berømt psykoterapeuts ord. ) lyder det: “Vær ikke dig selv ! Vær, hvad jeg vil!" Forældre formidler til barnet, at det ikke er værdifuldt i sig selv; og er værdifuld, hvis han opfylder forældrenes forventninger - han har succes med musik, sprog og viser sig at være enestående. I psykologernes sprog bør han blive en narcissistisk forlængelse (dvs. fortsættelse) af forældrene. Ofte må barnet gøre, hvad forældrene undlod at gøre; og dermed understøtte forældrenes selvværd. Hvis dette lykkes, får barnet godkendelse og beundring og føler sig fremragende og ekstraordinært. Hvis et barn ikke lever op til forventningerne, bliver det afvist. Han har ikke ret til at være sig selv og leve sit liv. Derudover har personer med en narcissistisk karakterstruktur virkelig brug for andre mennesker – som ville vise dem opmærksomhed, udtrykke godkendelse – og dermed støtte deres selvværd. Men de kan ikke indrømme deres nød - for dem viser det sig at være ydmygende, det virker som svaghed. Derfor er behovet for intimitet blokeret. I arbejdet med en anden patient med narcissistiske karaktertræk bemærkede jeg, at så snart vi under en terapeutisk session formåede at opnå kontakt, følelsesmæssig intimitet, eller hun genkendte sit behov for mig; så næste gang gik hun glip af mødet. Da vi diskuterede dette gentagne mønster med hende, så hun det selv i hulletsession var der en besked til mig: "Tror ikke på, at jeg ikke har brug for dig. Jeg er selvstændig og selvforsynende.” Narcissister har brug for relationer, devaluerer dem. I dette tilfælde opstod frygten for intimitet (og flugt fra den) fra manglende evne til at erkende ens behov for en anden person, ens tilknytning. I tilfælde af en sådan anerkendelse kollapser mennesker med en narcissistisk personlighedsorganisation i deres følelse af uafhængighed og selvtilstrækkelighed. Hvordan håndterer man denne type frygt for intimitet I alle de beskrevne tilfælde er det meget svært at anbefale noget, der nemt og enkelt kan gøres? Normalt, når man arbejder med sådanne tilfælde, er det bemærkelsesværdigt, at patienten lever i et terapeutisk forhold med intimitet og tilknytning - i det tempo og med den grad af nærhed, der er behageligt for ham; gradvist overfører erfaringerne med psykoterapeuten til hans liv og lærer ikke at være bange for intimitet og indgå i relationer Men, hvis du forsøger at anbefale noget til selvhjælp, kan du foreslå følgende: · Prøv at lægge mærke til, at idealitet og perfektion er en uopnåelig bar. Der er ingen perfekte mennesker. At forsøge at fremstå perfekt vil sandsynligvis gøre andre jaloux, irritable og ønsker at holde sig væk, snarere end kærlighed og accept. Det er vigtigere at føle og tro på, at du helt sikkert vil blive elsket af nogen – simpelthen for den du virkelig er – både med fordele og ulemper. Derudover glæder mange mennesker sig slet ikke og gør, når de står over for andres ufuldkommenheder. ikke opleve triumf (som det kan synes for en person med en narcissistisk disposition); men tværtimod slapper de af og føler, at de ved siden af ​​en anden selv kan være uperfekte, og ingen vil dømme dem for dette · For ikke at være bange for at indrømme over for sig selv behovet for andre mennesker og komme tættere på. Det er værd at minde dig selv om, at selvforsyning og uafhængighed er en illusion. Ingen af ​​os er selvforsynende: For at blive gravid med en ny person, har du brug for en partner; for at en baby kan overleve, har den brug for en mor, der fodrer og passer den. Når vi bliver gift, bliver vi økonomisk afhængige af hinanden, finder os forbundet med hverdagen, fælles børn mv. 2. Lad os se på frygten for intimitet hos personer med en skizoid karakterstruktur. Hvis vi kort beskriver denne psykotype, kan vi bemærke løsrivelsen af ​​skizoiden; selvoptagelse; autisme; flygte fra den virkelige verden ind i fantasien; fremmedgørelse - både fra andre og fra visse dele af en selv. En skizoid er altid på afstand fra alle andre. For at sådanne mennesker kan komme sig, har de især brug for at trække sig tilbage, for at være alene. Udefra virker de ofte kolde og ufølsomme. Ofte, i stedet for levende følelser, demonstrerer en skizoide ofte intellektualisering - en følelsesløs historie om følelser uden at vise dem på nogen måde. Men skizoider kan være meget sensitive mennesker med fin følelsesmæssig afstemning og intuition; selvom dette ofte er umærkeligt for folk omkring. Faktisk har de evnen til at opfatte, hvad andre mennesker ikke er i stand til at føle; men ofte er de ufølsomme over for, hvad andre mennesker føler - i det normale område af menneskelig erfaring. Selvoptagede skizoider er ofte kreativt begavede og kreative - inden for kunst, videnskabelig forskning... Ifølge Mac Williams er en af ​​de former for uddannelse, der fremkalder udvikling og konsolidering af skizoide personlighedstræk (løsrivelse, tilbagetrækning) tilstedeværelse af en mor - overtræder barnets grænser, - overinvolveret, overkontrollerende og overinvaderende - indgreb i barnets personlige rum; og en utålmodig, kritisk far. En anden form for uddannelse er kendetegnet ved tilstedeværelsen af ​​dobbelte budskaber - én ting kommunikeres på det verbale niveau, og en anden på det non-verbale niveau. S. Palazzoli giver følgende eksempel... En mor besøger sin søn på hospitalet... Sønnen skynder sig glad hen til sin mor, men moderen flytter væk. Så sidder sønnen også længere væk. Så siger moderen (der lige har trukket sig væk) fornærmet: "Er du slet ikke glad for at se mig?" TilI stedet for at "gå amok" af disse modsætninger, har barnet en tendens til at "trække sig tilbage i sig selv" Hos personer med en skizoid karakterstruktur udtrykkes frygten for intimitet i frygten for at blive optaget af en anden person. Absorption betyder truslen om at miste sig selv, sine grænser og så at sige blive en del af en anden. Skizoiders hovedkonflikt vedrører intimitet og afstand. De higer efter intimitet, selvom de føler den konstante trussel om at blive opslugt af andre mennesker. De søger afstand for at bevare deres tryghed og selvstændighed, men lider samtidig af ensomhed. Robbins beskriver denne interne konflikt som følger: "Kom tættere på - jeg er alene, men bliv væk - jeg er bange for infiltration." Ofte ønsker skizoide individer lidenskabeligt uopnåelige seksuelle partnere, men er ligeglade med tilgængelige partnere. Således demonstrerede en af ​​deltagerne i den terapeutiske gruppe, som har en skizoid karakterstruktur, non-verbalt sin lidelse ved hvert gruppemøde (hun sad og så deprimeret ud eller græd stille). Men i lang tid har hun ikke villet dele disse oplevelser; sagde, at hun ville finde ud af det på egen hånd, da de mest varme og opmærksomme medlemmer af gruppen (med de bedste hensigter, bekymrede sig om hende) aktivt begyndte at stille spørgsmålstegn ved hende og vise sympati. på et tidspunkt gav pigen efter under deres pres, talte om sine vanskeligheder og modtog støtte. Men hvad ville et andet menneske føle som varme fra samvær, befrielse fra støtte; for hende var det for tæt på. Hun følte, at hun lod folk komme for tæt på, de trængte ind i hendes rum. Herefter lukkede pigen sig om sig selv; og hun gik altid glip af det næste møde i gruppen - så hun flyttede væk og genoprettede sine grænser. Denne grad af intimitet (selv ledsaget af varme og andres deltagelse) var svær for hende at bære. Den samme deltager delte engang i gruppen, at alle hendes forhold til det modsatte køn er virtuelle - gennem internetkorrespondance. Hun havde ingen reelle forhold til mænd - dette bekræfter igen frygten for intimitet og ønsket om at bevare forholdet på afstand. Hvordan håndterer man denne form for intimitetsfrygt? · Det er vigtigt for en skizoid at forstå for sig selv, at hans ydre løsrivelse ikke er en fuldstændig modvilje mod at komme tættere på, men mere en frygt for, at dette vil ske på en ubehagelig måde for ham (hurtigt, skarpt, indtrængende). Så kan skizoiden varetage sin egen komfortable tryghed i forholdet. Det kan udtrykkes i det faktum, at før du indgår åben kontakt, find ud af samtalepartneren de oplysninger, der er af interesse om ham; vælg et behageligt sted til din fysiske placering - ikke for tæt på en anden. Afvis slet ikke kontakt, men giv andre feedback om dig selv - at denne tilnærmelsestempo er for høj for ham, at denne dialog er vigtig for ham, men pauser er nødvendige osv. (Selvfølgelig er alt dette i starten, åh, hvor er det svært!) En skizoid patient, i kontakt med en psykoterapeut, lærer sikker intimitet. Psykoterapeuten, der respekterer sådanne menneskers frygt, forsøger ikke at nærme sig psykologisk skarpt og tæt - selv med et udtryk for sympati og et ønske om at hjælpe; og holde en afstand, der er behagelig for en sådan patient. Den opnåede ikke-truende intimitet med terapeuten hjælper skizoiden til at overføre denne oplevelse til hele verden. 3. Jeg vil kalde en anden type frygt - traumatisk frygt for intimitet, som kommer til udtryk i, at en person er bange for nærhed og tilknytning, frygter en gentagelse af tidligere traumatiske oplevelser. Det kan være skræmmende at komme tæt på du kan finde dig selv forladt, forladt. En patient, der var i terapi, sagde, at hun i en alder af 11 oplevede traumer i forbindelse med sin mors død; og snart - bedstemorens død, der tog forældremyndigheden over pigen. I en ung alder fandt en pige, der var blevet forelsket for første gang, sig forladt af en ung mand, der forlod hende for en anden. Herefter svor kvinden at stifte bekendtskaber, opgav håbet om at blive gift og blive mor og begyndte at lede en ensom