Od autora: Fragment článku „Porozumění klientovým tužbám: potíže a příležitosti“, poprvé publikovaný ve sborníku „Existenciální dimenze v poradenství a psychoterapii“, sv. 2, 2006, Birštonas-Vilnius, sestavila J. Abakumova-Kociuniene Klienti přicházejí do terapie s neurčitými touhami. Často nevědí, jak pro ně najít konkrétní slovní vyjádření. Omezení klientů v chápání jejich tužeb, jejich zmatenost v jejich touhách vytváří příležitosti pro terapeuta, jak s nimi pracovat. Popišme některé z těchto potíží klientů. Touhy jsou iluze. Takové touhy jsou spojeny s očekáváním od jiných lidí. Někdy jsou takové touhy realizovány a formalizovány určitými požadavky na jiné lidi. Navíc, pokud by si to někdo dovolil říci někomu, od koho očekává splnění této touhy, pak by význam toho, co chtěl, byl ve frázi „nech to někdo udělat, nebo ne, jeden z fragmentů“. Nina konzultace, která se ptala na její vztah s kolegy, byla následující: Ninu pokaždé frustrovala slova jejího šéfa, který jí opakovaně opakoval: „Pokud jsi na mém místě, zjistíš, co to je.“ Vzhledem k tomu, že vztahy mezi nimi byly obecně dobré, Nina trvala na tom, že by už takové věci neměla říkat, ale situace se opakovala znovu a znovu. Při formulaci své žádosti Nina psychologovi opakovaně opakovala: "Ať to neříká." To, co Nině pomohlo vzdát se tohoto „nechat ji“ postoje, byla domněnka, která vznikla při konzultaci s klientem, že to říká šéf, možná chce získat podporu a slušné hodnocení. Později se tato domněnka potvrdila Takže v tomto případě z pocitu zášti, který vyvstal ze slov šéfa, bylo hlavním a dokonce jediným přáním klientky, aby přestala takhle mluvit a přesouvat pozornost k rozšíření významu chování druhé osoby, v tomto případě pomohly zmírnit Ninin pocit odporu a zmizela potřeba nerealizovatelného přání „nechat ji“. Iluzorní a nerealistické touhy lze sjednotit společným heslem „na příkaz štiky, podle mé vůle“. To znamená, že to chci, ale svou vůli musí projevit jiný člověk. Rodiče často přicházejí na terapii s následujícími požadavky na své děti: „Chci, aby se můj syn dobře učil. Nechci, aby se s nimi moje dcera kamarádila." Tito dospělí už dlouho chtějí něco pro své děti. A to je pro ně přirozené a normální, dokud děti jejich přání nepřestanou plnit. Někdy si už nevšimnou, že jejich setrvání v tom dosahuje absurdity Po prohlédnutí registračního deníku psycholog v určitou dobu očekával 17letého mladíka. Místo ní přišla sedmapadesátiletá žena. Otevřela sešit a začala mluvit o svém vnukovi: jak hodnotí určité jeho projevy, co po něm chce. Očekávala, že psycholožka zlepší její pedagogické schopnosti, i když přiznala, že v této oblasti měla malý úspěch. Když psycholožka upozornila klientku na záznam v knize jízd, zmátlo ji to a následně překvapilo. Poté, co si žena zapsala souřadnice svého vnuka, upřímně zamýšlela vyřešit jeho problémy. Byla si jistá, že ví, co její vnuk potřebuje. Tento styl „péče“ o děti škodí oběma: rodičům i dětem. Rodiče, doprovázející své děti, realizující jejich touhy jejich prostřednictvím, ztrácejí smysl života, když děti vyrostou a takový doprovod nepotřebují. Zapomínají na své touhy a ztrácejí s nimi kontakt. Matky dospělých dětí na schůzkách s psychology často říkají: „Nic nechci. Nevím, co chci. Nic nepotřebuji". Není divu, že děti chtějí uniknout ze zajetí takových vztahů se svými rodiči. Jaká je naše touha, tedy touha, kterou máme, nebo touha, kterou máme, souvisí s naší svobodou.Nutkavá touha nebo rozmar může člověka izolovat od obtížných podmínek a následně i od tužeb, které jsou adekvátní životní situaci klienta. Mladý muž se obrátil na psychologa v situaci, kdy ho opustila manželka. Opustila ho více než jednou, ale tentokrát neměla v úmyslu se vrátit. "Pláče, ale odmítá se vrátit," řekl o ní Victor. Klient byl pobouřen a věřil, že by se jeho žena a dítě měly vrátit od matky, ke které se přestěhovali. Během rozhovoru navrhl, co jeho ženě v jejich společném životě nevyhovovalo, a odpověděl na psychologovu otázku. A na jeho seznamu byly: milenky, které obtěžovaly jeho ženu a on vydělával málo peněz a je přísný otec (tahá syna za ucho, jako v dětství) a mnohem více. Psycholog, který se opíral o smysl pro humor klienta, mu pomohl pochopit, že není třeba, aby se jeho žena vracela. Victor přešel do svého stavu a sdělil, jak bezcenný a slabý se cítil. A upřímně přiznal, že teď potřebuje ženu jen proto, aby se jí necítil. Nebýt tohoto stavu, obešel by se bez své ženy, řekl. Dynamika přání klienta během konzultačního procesu byla následující: „Chci, aby se moje žena vrátila. Chci to přesunout. Chci být silnější. Chci se naučit, jak se chovat ke svému synovi, manželce, tchyni, aby se všichni cítili normálně.“ Victor nechal požadavky na ostatní a začal se měnit. Možná, pokud bude věrný této linii, změní se jeho vztahy s ostatními a jeho život. O požadavcích na život a možnosti transformace života jako alternativě k požadavkům Lenglet píše: „Pokud „životem“ rozumíme naplnění tužeb nebo uspokojení požadavků, pak je takový „život“ zcela závislý na vnějším okolností a není tedy svobodný. Je-li „život“ chápán existenciálně, jako kontakt jedince s konkrétními životními situacemi, otevírají se četné možnosti pro přeměnu života. Jen máloco může klient ve svém životě změnit, když je dohnán k šílenství svými vlastními požadavky a nerealistickými očekáváními. Přichází za terapeutem s konkrétními otázkami: „Musím to udělat? Co bych měl dělat?" A v jeho životě je spousta akce. Jsou nutkavé. Pokud použijeme Bugentalův model, pak můžeme mluvit o temnotě, nejednoznačnosti subjektivních fází až po volní záměr. Silné, neovladatelné pocity nutí člověka okamžitě jednat. Jeho jednání je často v rozporu s jeho vlastními touhami, se kterými není v kontaktu. Taková byla situace klientky L, když se v souvislosti se svými obtížemi obrátila na terapeuta. Byly spojeny s další krizí v rodinných vztazích (hádky, manželovy pitky, napadání) – jednak; na druhou stranu s tím, že L na svém manželovi pozorovala zjevné změny: začal se intenzivně starat o své zdraví a vzhled. L nebyla spokojená s předchozím chováním svého manžela, ale to nové také vyvolalo úzkost a podezření. Brzy se manžel přestěhoval do jiného bytu. L však neměla pocit úplnosti a jasnosti ve vnímání chování svého manžela. L dorazil v chaosu. Během konzultací byly zvláště patrné pocity zášti, nespravedlnosti, hněvu a strachu, protože obvyklé základy se hroutily ve větě „Všechno se zdá být pryč, potřebuji pomoc, abych se z toho dostal“. Vzhledem k tomu, že emocionálně silný zájem a touha klientky se soustředila na jednání a jednání jejího manžela, znamenal tento požadavek v první fázi schůzek pomoci klientce neprojevovat destruktivní chování: večer popíjet alkohol, zavolat manželovi, zjistit přes přátele jeho životní styl. Když klientka kvůli silným emocím neviděla perspektivu své touhy, chtěla nejprve „ani jen netrpět, ale alespoň nedávat najevo své utrpení“. V terapii se touhy měnily následovně: nedávat najevo své pocity nehezkými činy; v přítomnosti svého bývalého manžela působit klidně; ve skutečnosti buďte klidnější, když se ocitnete v konfliktu se svým bývalýmmanžel; mít své vlastní cíle a touhy, které nesouvisejí s vaším bývalým manželem; pochopit, co klient od sebe a pro sebe chce. V případě této klientky byla otázka „co chceš“ předčasná, dokud se intenzita pocitů nesnížila. Člověk musí být ochoten toužit. Každý stav, pocit, emoce má svůj čas. V terapeutickém procesu to znamená, že emocím a pocitům je potřeba věnovat tolik pozornosti a času, aby klient prožíváním a prožíváním, pochopením jejich smyslu a významu uvolnil vnitřní prostor pro touhy, které by mohl naplnit bez falešných očekávání. od jiných lidí. „Připravit srdce o touhy je totéž jako připravit Zemi o její atmosféru“ (Bulwer-Lytton). Samozřejmě je to člověk sám, kdo se připravuje o touhy. Tento takzvaný nedostatek tužeb ukazuje na komplexní vztah klienta ke světu. Často je to neschopnost vyrovnat se s něčím, co vám Olga nevyhovuje, kvůli nedostatku síly, životní energie a jakýchkoli tužeb. Olze je 30 let. Není vdaná. Profesí učitel. Má dvouleté dítě. Otec dítěte je ženatý, bohatý muž. Dítě si přáli oba rodiče. Pro Olyiny rodiče je vztah jejich dcery s ženatým mužem, nemanželským dítětem, neobvyklým a dokonce obtížným jevem pro jejich rodinu, kde matka byla učitelkou a otec byl v sovětských dobách ředitelem velkého podniku. Přestože rodiče Olgu její situaci odmítali, klientka prožívala těhotenství „na vzestupu“. Olya se začala cítit bez vitality a apatická asi před rokem kvůli nucené užší komunikaci s rodiči. Právě v této době zesílil vnitřní protest proti mým rodičům, zejména matce. Klientka neměla žádnou zkušenost s vyjádřením svého protestu a rozhořčení: byla vždy poslušná, spojení s otcem dítěte bylo možná to první, co Olya před matkou skrývala. Její matka se na ni zlobila a vinila ji. Během těhotenství se Olze podařilo nepřijmout obvinění „kvůli dítěti“ sama chodila jako v ochranném „kokonu“. Během jejich nuceného společného života byla Olgina obrana zlomena. Podle Olgy přestala cokoliv cítit. Pak se ukázalo, že za tímto stavem je ve skutečnosti zášť a rozhořčení. Dcera protestovala proti nátlaku své matky a jejímu pokusu napadnout její osobní prostor. Svým vlastním protestem si Olga udržela a dokonce upevnila závislost na matce a na tom, proti čemu protestovala. Protest provázel pocit viny. Obviňovala sebe i matku. A výsledkem toho všeho je apatie. V terapii bylo několik setkání věnováno objasňování tužeb v určitých vztazích, v té či oné době. Olga by si tedy ve vztahu s matkou ráda bránila svůj osobní prostor. Aniž by dovolila jeho matce na něj zaútočit, přežít její urážku, přijmout ji jako uraženou. Ve vztahu s otcem dítěte: dovolte si ho milovat, i když jste v nedůvěře. Touhy, které vznikly v terapii, se projevovaly touhami v životě, jistým pohledem do budoucnosti Na základě teologického mýtu o stvoření Lynch řekl: „Bůh se raduje, když má člověk svou vlastní touhu přivedla na schůzku jeho matka. Před sedmi měsíci Alexey naboural auto. Přežil klinickou smrt. V jeho životě se po nehodě mnoho změnilo, Alexey ztratil smysl života, nebo lépe řečeno, možná poprvé si tuto otázku vážně položil a jeho odpověď zněla, „že smysl nemá“. Na konzultaci jsem nepřišel z vlastní vůle, ale podle přání mé matky. Bála se, že Alexej nemá žádné touhy a aspirace. Mladík jakoby z vnitřního donucení zahájil rozhovor s psycholožkou. Dialog se úplně změnil, když se objevila jeho vlastní touha mluvit o svém stavu. Když totiž klient přijde na terapii sám a své potíže uvede jako nedostatek tužeb, lze se spolehnout alespoň na jednu zřejmou touhu klienta – setkat se s terapeutem. Když klienta přivede někdo, kdo věří, že potřebuje pomoc, často chybí ochota spolupracovat. V tomto případě přes.