V první řadě je tento článek určen vám, milí čtenáři, kolikrát ve vašem životě vyvstala otázka vztahu s vaším blízkým? Téměř každý z nás si alespoň jednou v životě, unavený pláčem a vztekem, položil otázku: „Stojí za to v tomto vztahu pokračovat? Na jedné straně - zášť, hněv, jak dlouho můžete snášet zradu a bolest? Na druhou stranu je tam strach zůstat sám a je mi ho líto, ale co děti?...atd. atd... Bohužel jsou to běžné myšlenky a zkušenosti v situacích rodinných konfliktů... A ať jsme se divili sebevíc, odpověď vždy vyžadovala náročnou akci – ROZHODOVÁNÍ... Co bychom tedy měli dělat? ODEJÍT, NEBO ZŮSTAT Odpověď na tuto otázku a vaše jednání ve vašem životě hodně změní. Jak neudělat chybu? Jak se co nejlépe rozhodnout? Můžete použít jednoduchou metodu, kterou zná doslova každý školák. Vezměte list papíru, rozdělte ho na polovinu a zapište všechna „+“ od skutečnosti, že zůstáváte v levém sloupci, a všechna „-“ v pravém sloupci. Pak na jiném listu uděláte totéž s rozhodnutím odejít. Může se stát, že to bude stačit k tomu, abyste pochopili, co je pro vás důležitější. Pokud je ale urážka hořká a čerstvá, pak vám vaše pocity nedovolí rozhodnout se zodpovědně, s pochopením všech důsledků. Co o tom píšou psychologové? Tento článek německé psycholožky Miry Kirshenbaum, přeložený slavným psychoterapeutem Jakovem Obukhovem, je věnován právě otázce: JAK POCHOPIT – ODEŠET NEBO ZŮSTAT? ...Mnohem efektivnější je analyzovat své vztahy pomocí kritérií speciálně určených rodinnými psychology a psychoterapeuty. Pokud se podle většiny níže uvedených kritérií vztah ukáže jako rozpadlý, pak můžete vážně uvažovat o rozchodu s nedostatečnou ochotou „žít partnerský život“. Kritériem takové připravenosti je nálada na dlouhý a stabilní vztah. Pokud naopak partner neustále mluví o rozchodu, činí bez konzultace s partnerem důležitá rozhodnutí, která ovlivňují jejich společnou budoucnost (například o změně zaměstnání), pokud nebere ohled na zájmy partnera, pak takový člověk není dostatečně připraven na to, aby se začlenil do vašeho partnerského života a abyste se do jeho života začlenila vy. Dalším kritériem připravenosti „být jedno s partnerem“ je plnění svých slibů – velkých i malých. Projevuje se: - neustálou zradou; - pokud vztahy nejsou na prvním místě; když je důležitější práce, děti, rodiče, závazky k druhým lidem než touhy a potřeby partnera, pak není třeba mluvit o loajalitě mezi partnery; - pokud není ochota spojit se s partnerem „proti zbytku světa“; Loajální partner nikdy neřekne nic špatného o druhém v přítomnosti někoho jiného, ​​bez jakýchkoli podmínek, za každých okolností je vždy připraven se bránit, i když se mu zdá, že jeho partner nemá úplně pravdu. Nejistota a nesvoboda . Cítíte se s partnerem svobodně a sebevědomě? Dokážete mu vyjádřit svůj názor bez obav, že vás pak srovná se zemí? Můžete mu dát najevo své podráždění beze strachu z jeho reakce? Můžete jít sami na večírek, setkat se s přáteli nebo se věnovat svým koníčkům? Pokud váš partner reptá, je uražený, podrážděný, naštvaný, pak ve vašem vztahu chybí důvěra a svoboda. Může se projevovat různými způsoby. Jsou například lidé, kteří věří, že partnera je třeba nejprve vychovat tak, že napraví to, co neudělali jeho rodiče. Neustále se stahují a opravují svého partnera („nemluv tolik do telefonu“), rozhodují za něj („přihlásil jsem tě do sekce, protože jsi moc tlustý“), vnucují mu svou představu o štěstí na něm a přimět ho, aby podnikl příslušné kroky („Musíte podstoupit psychoterapii“). Někteří lidé demonstrují svému partnerovi, že nerespektují jeho intelektuální schopnosti („toto nepochopíš“), pochybují o jeho schopnostech („nech mě.