Angst vor Ablehnung, Angst vor Einsamkeit, Hilflosigkeit sind vielen bekannt, obwohl die meisten von uns sich dessen nicht einmal bewusst sind. Es sind diese Ängste, die eine Trennung unmöglich machen. Es scheint, dass ich diese Ängste mit der Milch meiner Mutter aufgenommen habe (meine Mutter war überaus ängstlich und kontrollierend). „Ich bin meine Mutter…“ Als Kind lebte ich mit der Vorstellung, dass ich genauso fühlen und denken sollte wie meine Mutter. Ich löste mich in ihr auf, lebte von ihren Interessen, Bedürfnissen, Gefühlen, nur um nicht allein gelassen zu werden, in den Tiefen meiner Kindheitsseele spürte ich, dass ich alleine, alleine, nicht überleben konnte. Die Hauptsache ist, dass meine Mutter in der Nähe ist und trotzdem glücklich ist. Das Gefühl völliger Geborgenheit und die Zeit, die meine Mutter nur mit mir verbringt, auf Augenhöhe, Hand in Hand, waren mir immer sehr wichtig. Leider erinnere ich mich an sehr wenige Fälle, in denen meine Mutter nur bei mir war; meine kindliche Seele war „emotional ausgehungert“ nach Liebe, Wärme und Akzeptanz. Gleichzeitig kenne ich das Gefühl des unsichtbaren emotionalen „Terrors“, wie ich es jetzt traurig nenne, sehr gut. Ich war zu aktiv, fröhlich, energisch, ein unbehagliches Kind, das Aufmerksamkeit und Liebe verlangte. Und Mama war unberechenbar. Die geringste Abweichung von den festgelegten Regeln, die Nichterfüllung von Aufgaben (deren unvollkommene Ausführung), einschließlich komplexer Aufgaben, die zunächst über die Fähigkeiten des Kindes hinausgingen, löste bei der Mutter die stärkste Reaktion aus – zuerst einen Schrei, dann bei denen, die begriffsstutzig waren und Einwände: völliges Schweigen und Ignorieren. Das Schweigen meiner Mutter versetzte mich in einen Zustand fast panischen Grauens. Ich fühlte mich hilflos, machtlos, hatte große Angst vor Ablehnung, Unsicherheit und Einsamkeit! In diesen Minuten, die mir wie Stunden und manchmal Jahre vorkamen, verspürte ich starke seelische Schmerzen und schien vom Erdboden zu verschwinden. Die Ablehnung meiner Mutter machte mich emotional und körperlich viel kleiner. Ich erstarrte, versuchte nicht zu atmen, damit mich niemand bemerkte, ich wollte mich verstecken, mich zu einer kleinen, unauffälligen Kugel irgendwo in der Ecke zusammenrollen, ich wollte über mich selbst vergessen werden und mich gleichzeitig leider schnell erinnern Meine Mutter war oft unzufrieden und gereizt ... Niemand verstand den wahren Grund für ihre Verärgerung, nicht einmal ihre Mutter. Gleichzeitig gerieten zu dieser Zeit alle geliebten Menschen unter „Granatenfeuer“ aus Wut, Verärgerung, Schreien und dann Ablehnung ... Ich kann mir vorstellen, dass meine Mutter, sehr müde, einfach nur Stille wollte. Aber ich konnte es nicht aussprechen, weil ich wirklich eine „gute“ Mutter sein wollte (eher für die Gesellschaft). Der einzig bekannte und wirksame Weg, das zu erreichen, was Sie im Haus wollten, bestand darin, Ihre Mutter abzulehnen. Durch die Ablehnung erreichte meine Mutter immer das, was sie wollte: Stille im Haus, schuldbewusster Gehorsam seitens der Lieben, meinerseits eine Zeit lang eine gehorsame, stille, schweigsame Tochter, die nichts verlangt und keiner Aufmerksamkeit bedarf. Die Unfähigkeit, die giftige, schmerzhafte Ablehnung zu spüren, die Angst vor der Einsamkeit, der Schmerz, der sich von innen zerfrisst, drängte mich dazu, diese unerträgliche Situation auf jede mir bekannte Weise zu beenden, ich betone auf JEDE Weise. Ich musste dringend mit meiner Mutter verschmelzen, es war sicherer... also existierte ich zumindest, wenn auch in einer Verschmelzung, wenn auch anders, wenn auch „nicht fühlend“ oder „nicht ich selbst fühlend“, aber immer noch LEBENDIG. Von Ängsten vor Einsamkeit und Tod getrieben, klammerte ich mich mit tödlichem Griff an meine Mutter und dann an andere wichtige geliebte Menschen ... und nutzte alle Methoden der Kontrolle und Manipulation, die ich damals als Baby kannte (einschließlich Krankheiten, riskante Aktivitäten). einfach nur in der Nähe von geliebten Menschen sein, sie festhalten. Dieselben Ereignisse lösen bei verschiedenen Menschen unterschiedliche Reaktionen aus. Und obwohl viele Ereignisse, die für die Psyche traumatisch waren, von mir verdrängt wurden und jahrelang nicht in Erinnerung blieben, wurde ich augenblicklich ein erwachsenes Mädchen, eine Frau, als bekannte Gefühle auftauchten: Ablehnung, Einsamkeit, seelischer Schmerz, Hilflosigkeit, Impotenz , und plötzlich entstand das Bedürfnis, in irgendeiner Weise mit anderen zu verschmelzen. Das Muster der Fusion ging reibungslos in mein Erwachsenenleben über. Meine erste Ehe. Die Heirat einer schönen, intelligenten, gebildeten Frau mit einem Ehemann, der offensichtlich keinen Respekt hat und, ganz offen gesagt, auchverspottet mich. Nachdem ich mich in meiner Kindheit für die Fusion entschieden hatte, um mich vor ungelebten, unerträglichen Emotionen zu schützen, bemerkte ich selbst in meiner ersten Ehe lange Zeit nicht das destruktive Verhalten meines Mannes, das meine Persönlichkeit zerstörte. Was für andere Menschen offensichtlich inakzeptabel war (die Trunkenheit und Untreue meines Mannes, seine Ablehnung und Abwertung von mir und meinen Leistungen usw.), habe ich hartnäckig nicht bemerkt. Ich ignorierte die innere Einsamkeit und das Gefühl der Unsicherheit, die ich seit meiner Kindheit kannte, und verschmolz gewohnheitsmäßig mit meinem Mann. Schließlich ist das Vertraute nicht so gruselig. Und in meinen Illusionen war ich nicht allein, sondern mit meinem Mann zusammen, was bedeutete, dass ich leben konnte. Genau wie als Kind schien es mir, dass ich alleine nicht überleben könnte. Gleichzeitig hat es mich moralisch und körperlich zerstört, Tag für Tag in solchen destruktiven Beziehungen zu sein. Jetzt weiß ich, dass ungelebte Ängste vor Einsamkeit, Ablehnung und Hilflosigkeit oft die Gründe für das Eingehen co-abhängiger Beziehungen sind, das wichtigste unbewusste Motiv für die Gründung einer destruktiven Familie zum Ausleben verdrängter Gefühle von Kindern. Partner in co-abhängigen Beziehungen werden von Ängsten vor Einsamkeit, Ablehnung, Verlust und dem damit verbundenen unbewussten Wunsch nach Kontrolle und Macht getrieben. In einer koabhängigen Beziehung gibt es kein Aufeinandertreffen zweier Persönlichkeiten und kann es auch nicht sein. Und der Versuch, die Angst vor Isolation zu vermeiden, kann zum Verlust eines Teils des eigenen Selbst führen, des „Teils von sich“, der diese Angst erlebt. Die Kommunikation zwischen zwei Menschen ist nur möglich, wenn die Integrität beider gewahrt bleibt. Das Verschmelzen oder Auflösen eines Menschen mit einem anderen ist einerseits eine Abkehr von der Angst, andererseits ist eine Verletzung seiner Integrität, d. h. ein „Selbstverlust“, in der Regel die Folge einer schwierigen Kindheit und gleichzeitig alltäglich, oft unbewusst, aber dennoch die Entscheidung des Menschen selbst. Aber ein traumatisierter Mensch ist nicht „abnormal“. Und mit dem Verlust des Selbstbewusstseins geht es nicht um den Untergang, sondern um viele Aufgaben zur persönlichen Weiterentwicklung. Relativ gesehen hatten fast alle Menschen Kindheitstraumata. Viele Menschen haben schon in der Kindheit genug Gründe, ihr Selbstbewusstsein zu verlieren. Und es ist niemandes Schuld, es ist vielmehr das Problem eines anderen. Und ganz nebenbei haben die Eltern ihr Bestes gegeben und verstanden, dass es nicht immer möglich ist, den Kontakt zu bekommen, den man sich wünscht, und dass andere Menschen nicht immer bereit sind oder wollen Aus irgendeinem Grund können Sie die „Liebesfusion“-Manipulationen bewusst unterbrechen. Frühes Trauma ist uns passiert, als wir Kinder waren. Aber wir sind zur Veränderung fähig. Der erste Schritt zur Heilung und Genesung, zur Veränderung Ihres Lebens besteht darin, zuzugeben, dass Sie eine Sucht haben und dass hinter dieser Sucht (Co-Abhängigkeit) ungelebte Gefühle stecken: Ängste vor Einsamkeit, Ablehnung, Verlust, Verrat. Es ist nicht einfach, sich einzugestehen, dass man co-abhängig ist und sich selbst nicht liebt. Viele Menschen sind davon überzeugt, dass sie sich selbst lieben, wenn sie auf sich selbst aufpassen, sie verwöhnen und wertschätzen, aber oft ist dies nur oberflächliche Liebe, Liebessache, als Ausgleich für tiefe Abneigung gegen sich selbst, denn in unserer Gesellschaft wird Selbstliebe gleichgesetzt mit Egoismus. Ohne genügend Liebe für sich selbst und in sich selbst zu erfahren, glauben viele, dass sie der Liebe nicht würdig sind und dass es nichts für sie gibt und dass sie nicht geliebt werden können. Es wird einige Zeit dauern, die Selbstliebe wiederzubeleben (durch Menschen und ihre Aufmerksamkeit, Beziehungen, zur Arbeit gehen, übermäßiges Essen, schlechte Gewohnheiten, Einkaufen usw.) ist Ihr Ausweg aus einer beängstigenden Leere. Einsamkeit ist, wenn man in der Leere zurückbleibt. Es gibt nichts, kein Fernsehen, keine Musik, keine Bücher, kein Telefon, kein Essen, niemand und nichts ... Leere und du ... Wie kann ein Erwachsener aufhören, Angst vor der Einsamkeit zu haben, und lernen, darin zu leben? Möchten Sie den Zustand der Einsamkeit konkret verstehen? Dafür reichen 15 Minuten Meditation aus. Setzen Sie sich bequem hin, schließen Sie die Augen und atmen Sie tief durch. Atmen Sie 10 Mal tief und tief ein, atmen Sie dann eine Sekunde lang ein, halten Sie den Atem an und atmen Sie ruhig und tief aus. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Atmung, atmen Sie etwas tiefer als gewöhnlich. Es sollte nicht schwierig und angenehm sein; während Sie einatmen, den Atem anhalten und ausatmen. Gleichzeitig geht es einem durch den Kopf.