Anmerkung des Autors: Vielen Dank an Michael Tobin für die Inspiration und Idee für den Artikel. Ernsthafte, langfristige Beziehungen gehören zu den besten und schwierigsten Trainings, um „an sich selbst“ zu arbeiten. Jeden Tag stehen wir vor der Wahl – wie wir uns verhalten und wie wir auf das reagieren, was in einer Beziehung passiert. Aber oft sind wir uns dieser Wahl nicht bewusst, sondern bauen Beziehungen auf, wie wir es gewohnt sind, durch Trägheit, auf dem Weg des geringsten Widerstands. Psychologen haben die 10 gefährlichsten und destruktivsten Fehler identifiziert, die Partner in Beziehungen machen. Dieser Artikel beleuchtet sie nicht nur, sondern empfiehlt auch praktische Workarounds. Rechen Nr. 1 „Du schuldest mir etwas“ Wenn eine Beziehung stabil wird, passiert es oft, dass Menschen aufhören, Dankbarkeit für das auszudrücken, was sie füreinander tun. Sie hören auf, sich gegenseitig zu bewundern. Und sie halten alles für selbstverständlich. Die Beziehung beginnt einer Kind-Eltern-Beziehung zu ähneln. Darüber hinaus ist die „Kind“-Position nicht nur einer Person inhärent, sondern meist beiden Partnern. Immer häufiger hören sie: „Du musst auf mich aufpassen.“ „Wie konntest du mein Mittagessen vergessen!“ Möglicherweise verspüren beide Partner eine Konsumhaltung des anderen, eine Abwertung. Konsumismus geht oft mit unrealistischen Erwartungen einher. Wir erwarten von unserem Partner „Idealität“, Mut, Freundlichkeit, Großzügigkeit ... Westliche Psychologen behaupten, dass Menschen unbewusst versuchen, in einem Partner das zu finden, was sie einst von ihren Eltern nicht erhalten haben, also in ihm einen „idealen Elternteil“ zu finden sprechen. Gleichzeitig entzieht sich die Realität sorgfältig der Aufmerksamkeit und wartet darauf, was wir wollen. Wir sind uns des Charakters unseres Partners, seiner Fähigkeiten und Gewohnheiten nicht mehr wirklich bewusst. Wir sind besessen von der Idee, dass „er es tun kann, wenn er will.“ Und er muss es wollen. Beispielsweise wird die Tatsache, dass Vasya einen aufbrausenden und egozentrischen Charakter hat, nicht berücksichtigt, wenn Zoya davon träumt und von Vasya verlangt, sanft und fürsorglich zu werden. Ein Partner sollte so sein, wie wir ihn haben möchten. Wo steht das geschrieben? Ich frage mich, wo Zoyas Augen waren, als sie Vasya heiratete? Der Wunsch, etwas bei einem Partner zu verändern, entsteht oft aus einem Mangel daran bei einem selbst. Im Fall von Zoya mangelt es ihr offensichtlich an einer selbstbewussten, stabilen Position im Leben, an der Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen und sich selbst zu versorgen. Es wäre besser für sie, auf sich selbst aufzupassen, als Vasya zu tyrannisieren. Aber es ist einfacher zu tyrannisieren, als sich selbst zu verändern. Das ist beängstigend! Der dritte im Satz ist unbewusstes Vergessen. Wie es der Zufall so will, verschwinden alle Vorteile eines Partners aus dem Gedächtnis, sie werden nicht wahrgenommen, sie fallen nicht auf. Stattdessen konzentriert es sich auf das Negative. Denn die Vorteile liegen auf der Hand, Nachteile gibt es aber nicht – die sollte es nun nicht geben: Sind Sie auch höflich, korrekt, vorbildlich in Ihren Qualitäten? Wie werden Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner Ihre Fürsorge, Ihre Fähigkeiten, Ihre Stärken nicht schätzt, sondern sich auf Ihre Schwächen konzentriert? Wird er Forderungen stellen und ständig seine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringen und dabei Ihre Bedürfnisse vergessen? Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder Sie danken Ihrem Partner oder Sie nehmen alles als selbstverständlich hin. Sie verstehen bereits, wohin das führt. Wenn Sie ein Bedürfnis sehen und bereit sind, Ihre Einstellung von „sollte“ zu „Wertschätzung“ zu ändern, machen Sie diese Übung: Nehmen Sie ein Blatt Papier und merken Sie sich alle Dinge, die Ihr Partner für Sie tut: von einer Tasse Kaffee am Morgen bis … Aufrechterhaltung Ihres Familienbudgets. Erinnern Sie sich an alles, was Sie an Ihrem Partner mögen. Was bewundern Sie an ihm? Fragen Sie sich nun: „Zeige ich meinem Partner Wertschätzung für all die guten Dinge an ihm?“ Wie mache ich das?“ „Wann habe ich das das letzte Mal gemacht? Meistens stellen die Leute fest, dass sie für die meisten Punkte auf der Liste keine Wertschätzung ausdrücken. Versuchen Sie im Laufe einer Woche, Ihrem Partner gegenüber Dankbarkeit auszudrücken, und achten Sie darauf, was Ihnen an dem, was er tut, gefällt. Wenn Sie merken, dass Sie Schwierigkeiten haben, zustimmende Kommentare auszudrücken, Ihnen die Worte fehlen, Sie sich verlaufen haben, dann versuchen Sie es