Sociální role, sociální maska ​​– předstírání nebo umění být jiný? Tyto pojmy jsou často zaměňovány a spojovány s určitým druhem „neautenticity“ a podvodu, ale navrhuji, abychom se podívali hlouběji, protože zdravé sociální role a masky jsou součástí komunikativní kultury. Nejčastěji lidé jdou do dvou extrémů: "Jsem, kdo jsem, nemám žádná tajemství, jsem otevřený všem, moje duše je otevřená." Ano, zní to cool, ale není to o odvaze a ne vždy je to člověku ku prospěchu, jelikož s takto superotevřenou pozicí je její majitel vnímán jako poněkud hloupější, než ve skutečnosti je. No, a za druhé, takoví lidé většinou nejsou vítáni ve skutečně vysokých komunitách, v kruzích lidí, kteří svou inteligencí a sociálními dovednostmi dosáhli hodně. Troufám si tvrdit, že to jsou postavy, které tam opravdu chtějí, ale často jsou vnímány s povýšeností, která je typická pro dospělé, kteří se chovají k dětem. Navíc taková nevybíravá otevřenost činí jeho majitele velmi zranitelným vůči manipulátorům, podvodníkům a násilníkům. Takový postoj může vzniknout v důsledku zkresleného obrazu světa („svět je dobrý a bezpečný, stejně dobrý jako já“ nebo jako „mám chyby, ale svět je dobrý, pomůže mi“). Druhá krajní poloha může být označena jako „nikomu nevěřím“. Děje se tak v důsledku patologických forem studu nebo nedůvěry po zradě milovaného člověka. Tato nedůvěra se rozšířila na všechny lidi a takový postoj narušuje navazování blízkých vztahů. V terapii se tedy tyto stabilní postoje obvykle studují a propracovávají a postupně se vytváří selektivita, jak, komu, o čem, kdy a pro co se má člověk otevřít. A v jakých případech byste se měli uzavřít nebo jednoduše vynechat určité aspekty svého života. Člověk si jakoby nastavuje svá osobní „nastavení soukromí“ tak, jak je to pro něj nejpohodlnější a nejužitečnější. Mimochodem, podotýkám, že tato nastavení jsou pro každého velmi individuální Pro provedení této práce je nutné porozumět pojmům „sociální role“ a „sociální maska“. A jak se oba projevují ve zdravé a patologické verzi Sociální role je chápána např. „Jsem matka“, „Jsem dcera“, „Jsem manželka“, „Jsem přítel“, „. Jsem milenec“, „Jsem odborník v určité oblasti“, „Jsem pro někoho nepřítel“ nebo „přítel“. Tyto pojmy implikují určitou „funkčnost“ v komunikaci, normy chování, co je přijatelné a co ne. Pokud jsem například jen milenec, pak je hloupé očekávat od partnera blízkost a spolehlivost v takové míře, jaká se očekává v manželství. Nebo pokud někoho považuji (v hloubi svého srdce) za úzkoprsého, hloupého, podlého člověka (ve skutečnosti je to pro mě nepřítel, i když nevyjádřený), pak je zvláštní očekávat od něj vřelost a sympatie. jako od kamaráda. Nebo pokud jsem rodič, pak je naprosto nepřijatelné sdělovat podrobnosti o svém osobním životě s dítětem, jako by to byl přítel. Pokud jsem dcera, tak se celkem očekává, že se mě rodiče budou pravděpodobně snažit vychovávat a učit až do pozdějšího věku. Je to nepříjemné, ale očekávané, ale jako dospělý se dokážu vyvarovat vnucené role malého dítěte. Dovolte mi uvést jeden osobní příklad. Jsem psycholog, musím poslouchat nekonečné hodiny stížností svých klientů, proudy vzteku, vzteku, žárlivosti, závisti na určité jedince. Pozorně jim naslouchám, upřímně se vciťuji, snažím se pochopit jejich pocity a pomáhám jim je prožít. Ale nikdy nedopustím, aby se takové hodinové výlevy stávaly třeba v mých vztazích v životě. Protože jsem pro své blízké, nejsem psycholog. Jsem připraven jim naslouchat a podporovat je, aniž bych se však ponořil do jejich zkušeností, aniž bych je vykládal jako v práci. Jinak bych riskoval, že narazím na legitimní agresi. Komunikujeme za jiného a o jiném. Nebo například to, co dovolím svému blízkému příteli, je něco, co bych nikdy nedovolil kolegovi z práce. Dovoluji svému příteli opravdu hodně a mimo cokolivopatření a očekávám reciprocitu jako odpověď. Ale ani s blízkými přáteli si nemyslím, že je přijatelné sdílet podrobnosti o svém sexuálním životě nebo o nich slyšet takové věci. Osobně bych to jako žena ráda probrala pouze s partnerem, lékařem nebo psychologem. Zde je něco málo o mém osobním nastavení soukromí. Ty vaše mohou být úplně jiné, hlavní je, že v zásadě jsou a prospěly by vám místo strnulé otevřenosti či uzavřenosti. Nezdravý přístup ke své sociální roli vypadá například jako míchání osobního a obchodního v práci. Nebo když v manželském vztahu (kde se očekává otevřenost) manžel zaujímá záměrně uzavřenou pozici a ignoruje potřebu důvěry a intimity toho druhého. Stává se to například, když matka, která nevěnuje pozornost svému manželovi, přesměruje veškerou svou nevyužitou pozornost na svého syna, čímž se stane závislým a připoutaný k ní s pocitem viny. Matka zde přebírá roli manželky svého syna, který si zpravidla nevytváří vlastní rodinu. Nebo třeba ve vztahu dětí a rodičů. Rodič nebo učitel smí dítě učit, vzdělávat, vysvětlovat, ale přibližně do 18-20 let. Po 20 letech, i když by to mělo odeznít, se to od rodičů stále očekává. Ale to je stěží vhodné mezi manželi nebo přáteli. Zdravá sociální role je dána pochopením toho, co je vhodné a co ne, jaká slova a činy jsou v této roli nutné, co je pro druhého v takovém vztahu přijatelné, jaký máme vztah a co si v něm vyměňujete. . Většina sociálních rolí, kromě těch nejbližších, nejautentičtějších a nejintimnějších vztahů, vyžaduje přítomnost nějaké sociální masky. Samotné slovo v mnohých vyvolává negativní asociace. Zde však existují zdravé i méně zdravé možnosti. Pojďme na to přijít. Maska implikuje funkci „skrývání se“ (určité aspekty sebe sama) nebo zdobení (ukázat se lepší, než jsme). Sociální masky jsou pro nás velmi potřebné v blízké komunikaci a jsou extrémně škodlivé, pokud jde o blízké vztahy. Nezdravá sociální maska ​​může mít různé důvody. Uvedu jen pár Totální nedůvěra k lidem (postoj skrývat se a nedovolit si intimitu ve vztazích). Taková maska ​​nemusí škodit v práci, ale ničit rodinu Stává se, že za sociální maskou je strach z agrese a touha se jí vyhnout. Mezi možnosti patří vypadat sladce a poddajně tam, kde je potřeba pevnost. Stává se, že si člověk nasadí masku šťastného a prosperujícího člověka, který má v životě vážné otřesy. Nepochybně ho to zachrání v práci, zachrání ho před nevyžádanými radami, ale v přátelských a láskyplných vztazích mu brání přijímat a žádat o podporu, když ji člověk potřebuje Stává se, že se člověk kvůli studu tají. Zde musíme pochopit, že stud může být také normální a patologický. Člověk se například může stydět za určité konkrétní činy a mlčí o nich, s přihlédnutím ke kontextu nebo pocitům partnera, to je normální. Stává se ale, že se člověk stydí za některé své vlastnosti, například za rodinu, náboženství, práci, manželku, kamarádku, auto. Člověk se ve své podstatě stydí za svou volbu, potažmo za sebe. Ano, samozřejmě, ne každá práce stojí za reklamu vašim náboženským názorům, netradiční orientaci nebo nefunkční rodině. Ale mlčet z důvodu slušnosti a stydět se jsou úplně jiné věci. Hanba za sebe, za své volby, za své vlastní vlastnosti je v podstatě hnus, který si kdysi přivlastnil někdo jiný. A totální uzavření se často vysvětluje právě studem, nikoli nedůvěrou v důsledku traumatu. Práce s těmito kategoriemi žádostí je velmi odlišná Konečně jistá blízkost či dokonce přetvářka se může hodit k práci a podnikání nebo k lehké dovolenkové romanci, která nepředstírá, že je dále rozvíjena. Přílišné sebeodhalování v takových situacích podniku neprospěje. Zdravá sociální maska ​​je taková, která není přítomna v nejbližších vztazích a pochází ze sociální role, to znamená, že s ní koreluje. Ve skutečnosti,?