Jedním ze základních principů bezkonfliktní a korektní komunikace je používání „já-zpráv“ namísto obviňujících „vy-zpráv“, když chceme sdělit druhému člověk, že se nám něco nelíbí. „I-message“ naznačuje, že mluvíme o našich pocitech a reakcích, a ne o partnerovi. „Zpráva I“ je strukturována takto: pojmenujeme konkrétní skutečnost a pak mluvíme o svých pocitech v souvislosti s touto zprávou: - Bolí mě, když slyším, že říkáte... - I velmi se na tebe zlobím, mám půl hodiny zpoždění - Urážíš mě, když na mě křičíš: - Když to říkáš, ubližuješ mi - Zlobíš mě svou nedochvilností! - Svým křikem mě doženeš k slzám Hlavní rozdíl I - zprávy z You-Messages je v tom, že v prvním případě přebírá zodpovědnost za své pocity ten, kdo je prožívá, a ve druhém případě ano! připisován jinému. Porovnejte: „Urážíš mě“ a „urážíš mě“, „zraňuješ mě“ a „ubližuješ mi“, „zlobím se“ a „rozzlobíš mě, ale vlastně kdo“. je za pocity zodpovědný ten, kdo je prožívá, nebo ten, s kým se trápí? Samozřejmě, každý je pánem svého duševního stavu. Dva různí lidé mohou na stejnou událost reagovat zcela odlišným způsobem. Například pro jednoho je rozchod katastrofou, pro jiného nepříjemnou, ale snesitelnou událostí. Vnější situace sama o sobě pocity ovlivňuje, ale neurčuje jednoznačně. Vnitřní emoční stav je něco, co se dá samoregulovat, a seberegulace je něco, co se dá vytvořit (jako výsledek psychoterapie, osobního rozvoje Když přisuzujeme odpovědnost za své pocity druhému člověku, zdá se, že vypovídáme). on: "Vzbuzuješ ve mně takový pocit a já nemám na výběr." Ve skutečnosti máte na výběr: můžete si uvědomit své negativní pocity a udělat něco, abyste je změnili. Je možné změnit samotnou situaci (udělat něco pro zlepšení vztahu nebo se z něj dostat, pokud je například destruktivní), nebo možná změnit postoj k tomu, co se děje. Stává se, že není možné změnit postoj k nepříjemné situaci kvůli různým okolnostem: takovým člověkem nyní jste, tak se cítíte. Vztah je přitom celkově dobrý a vyhovuje vám. Pak jsou „já-zprávy“ dobrým způsobem, jak informovat milovaného člověka o vašich vlastnostech a zkušenostech, aniž byste za to přenášeli odpovědnost na něj. Porovnejte dvě zprávy: „Zase jsi neumyl nádobí, tvá nedbalost mě rozčiluje!“ „Když vidím, že jsi nechal nádobí neumyté, zlobím se. Nemůžu si pomoct! Mám na vás prosbu: pokud můžete, prosím, nenechávejte po jídle neumyté nádobí.“ Na které z těchto požadavků jste ochotnější reagovat Jsou situace a reakce, na které můžete říct: „Nemůžu pomozte tomu! Nemohu k tomu změnit svůj postoj,“ ale jsou situace, které ovlivňují naše nejhlubší hodnoty, o kterých můžeme říci: „Nepovažuji za nutné na sobě něco měnit. To, co se děje, je pro mě nepřijatelné." V článku „Zločiny proti vztahům aneb v jakých případech nelze uchovat lásku“ se tomuto tématu věnuji podrobněji... Vraťme se k seberegulaci... Slavný psycholog Viktor Frankl navštívil koncentrační tábor. Mnoho lidí bylo touto těžkou zkouškou psychicky zlomeno, ale i v zajetí si dokázal zachovat smysl svého života. Hledání smyslu v situaci je jedním ze způsobů seberegulace Seberegulace však není to hlavní, co umožňuje převzít zodpovědnost za svůj emoční stav. Základem toho je schopnost rozlišovat mezi vlastní osobností a vnějším světem Za normálních okolností dítě nerozlišuje mezi pocity přicházejícími zevnitř a zvenčí, které jsou jím vnímány obecně, jako obecný pocit. Schopnost sdílet pocity přichází mnohem později. V této fázi nediferenciace začnou fungovat procesy,.